sábado, diciembre 05, 2009

Insensatez

Hay cosas ciertas, certeras, acertadas.
También hay cosas confiables, confusas, en los confines de esta confianza?
Pero lo peor es que hay complicidad, que suele ser complicada
Que es molesto que las palabras se parezcan
que es frustrante todo el frenesí.
que la felicidad es tan fugaz
que hay fuerzas falleciendo
que hay mascarás masacrándose.
y aun con eso...hay ese sentimiento, esa sensibilidad, suceptible, sútil, sublime...

lunes, noviembre 30, 2009

Is this fear...

Hay una semana de diferencia entre los hechos del 2008 y los del 2009 a estas alturas.

Solo sé que en algún momento de este día caí en cuenta de lo que pasó, y temblé entera.

El domingo por la noche no podía moverme, dolía tanto, nunca antes tuve ataque al colón, pero con un año tan de mierda como el 2008, ¿quién no lo tendría? No había nada que hacer, dolía, no quería pasar, y a penas podía lograr llegar al baño cuando me daban nauseas.
También recuerdo la eterna llamada con René a las 2 am, que fue lo único que logró calmarme, que no sé cómo la voz, las palabras, el estar ahí conmigo, aligeró todo.
De alguna forma volví a dormir, y de a poco pasaba el dolor.
Recuerdo que al día siguiente la Hana vino a verme, que me trajo Gatorade para hidratarme, que me hizo arroz con pollo cocido y yo no quería comer, asi que me obligó. Se quedó conmigo casi todo el día, viendo pelis mientras yo estaba muerta en mi cama.

Al día siguiente todo andaba mejor, y pude ir a la U, pasar donde mi tía, que me hizo mas comidita de enferma, que tampoco me comí. Pero me sentía tan bien comparado a la noche esa.

Y después, me fui a dormir, tranquila y nerviosa, porque entregaríamos el documental y estaba yendo todo tan mal que prefería llenarme de buenas energías.
Me desperté increíblemente temprano, el sol estaba tan brillante. Me vestí muy rojita, me arreglé tanto, por los nervios, no sé, pero si recuerdo que estaba sonriendo, que andaba muy positiva por la vida, porque quería creer que aun podíamos salvar lo de docu.
Sonó mi celu, a las 7 am. Mi celu nunca suena a esa hora, menos por una llamada, menos por una llamada de mi papá.
Pero me pareció normal, porque había dicho que llamaría para saber si me sentía mejor. Así que le contesté muy contenta para que supiera que estaba bien, que no se preocupara. El problema es que su voz no estaba alegre como la mía. Y con el poco tacto que tiene para decir las cosas (cosa que heredé) me dijo que llamaba para decirme que mi tata se había muerto.

Recuerdo que lo único que le dije fue "me tai weviando", y empezó a contarme lo que pasó.
Fue tan repentino, tan inesperado...tan doloroso.
Pero no lloré, y eso es extraño, tanto como que pasara lo mismo cuando murió mi tío.
No sé qué mas dijo mi papá. Solo agarre mis cosas y me fui a la U, escuchando música, tratando de estar tranquila.

Llegué a la U, para variar no había casi nadie. Estaba tan inquieta, con la garganta tan apretada. Solo me senté ahí, en el balcón arriba de Odessa, con mis gafas, porque mis ojos estaban contenidos y se notaba. Como media hora después, llegó la Niko, y me abracé a ella, y ahí ya no pude dejar de llorar. Y ella no sabía qué me pasaba, y yo no podía hablar. Pero le dije al final, solo para poder bloquearlo hasta que termináramos lo del docu.

En la sala de edición solo vimos eso, las pantallas, los personajes, y si, eso ayudó, en formas distintas. Salimos un rato a que la Niko fumara, y dejamos a la Geily arreglando el docu. Llamé a mi mamá, y no supe como decirle, no me acuerdo cómo le dije, pero si que ella estuvo tan mal como yo, porque si hay algo que nunca cambió a pesar de las cosas pasadas, era el amor que las dos le teníamos a él.

Mas tarde vi a la Conny, y como siempre, ahí estuvo siendo la persona más suave del mundo conmigo. Me fue a comprar chocolates y frutillas, y en la tarde me distrajo llevándome a Provi.

Mientras presentaban los documentales, no podía concentrarme en eso, claramente hubo algo mas importante. Supe que todo había salido mal, que era probable que nos echáramos taller, pero me importaba tan poco...
Lo único que daba vueltas en mi cabeza, eran los tangos, sus tangos. Él los amaba, los escuchaba conmigo cuando lo acompañaba a comprar en el auto. Recuerdo sus chistes fomes (sip, igual que los míos) y recuerdo cómo me reía. Porque no hay nadie mas divertido que él, con sus historias, con sus trabalenguas.

Me llamaron tantas veces desde Temuco, mi mamá, mi papá., mi tía. Y si, me hirió que me dijeran que era la única que faltaba allá. Me dolió saber que no podía ir, peor aun cuando todo era por la prueba de montaje del día siguiente, que habría dado lo mismo de saber que de hecho sí me eché taller.
Fue tan frustrante no ir. Debe ser por eso que me ha costado tanto asumir que realmente no está, porque ir a su tumba, hablarle y dejar la rosa roja, no fue despedida. Porque llevar conmigo el anillo que me regaló, lo hace estar tan cerca de mí, haciéndome reír, disfrutando de ser tan cercana a él como solo lo he sido yo y Cristóbal. Y eso extraño, porque cuando Cristóbal me tomó de la mano por primera vez y me dijo "manah? vamoh?" notó que tenía el anillo puesto, y lo agarró, cómo si supiera de donde venía, lo miró de una forma tan extraña.

Puede que lo sienta presente por cosas tan random como que tengo su grupo sanguíneo, o que tenemos las mismas iniciales (RS), o que recuerdo haberlo escuchado tantas veces. Y duele aun pensar que por atados extras lo haya dejado de ver tanto, porque él fue mi único tata, el unico que conocí, el unico que estaba ahí de esa forma, recordandome que yo era su única nieta mujer, que era su nieta mayor, que me agarraba pal weveo, que me decía que me quería justo antes de irme.

Es irónico que ahora esté haciendo un documental del abuelo de uno de mis compañeros, que su abuelo haya muerto el año pasado, que haya sido tan gracioso como mi tata, que sea de Temuco, que haya trabajado en mecánica. Debe ser por eso que me involucré tanto, debe ser algo asi como hacer lo que no hice antes.

Pero me aterra que lleguen estos días. Porque pasó tanto, porque no quiero que este docu quede mal, porque me da miedo respecto a aprobar.
Pero me da más miedo pensar en estos días, cuando pensaba que tendría a mi tata tanto tiempo a mi lado, que siempre podía ir a verlo, aunque nunca lo hacía. Y derrepente ya no estuvo, derrepente terminé de saber que todo estaba mal, que nada en ese año iba a hacerme bien.

Tengo miedo porque puedo ser fuerte, pero no quiero ponerme a prueba, no de esa forma, no de nuevo.

Tengo miedo porque sé que lo amaba tanto, y que perdí tanto tiempo, que mi afán de reprimirlo todo no me dejó hacérselo saber en el último tiempo. Y que ese mismo afán no me deja hasta ahora pensar en él sin sentirme vacía porque ya no está y no puedo entender que sea así...

martes, noviembre 24, 2009

Déjate llevar

Una día la vida echará abajo tu puerta.
Rendida, acorralada te pedirá
cuentas por este fracaso, por haberme mentido.
Y no encontrarás al hombre que te ponga a salvo,
que el hecho de estar vivo siempre exige algo.
Déjate convencer, duerme esta noche conmigo.
Que el amor se encuentra antes si se busca.
Mira que casualidad si yo fuera tu hombre y
la duda de haberte dado luz no te deja dormir nunca.

Déjate convencer.
Ya habrá alguien que se haga cargo
de recoger las culpas de este pecado.
A donde iré, sin este abrazo.

No te puedes negar, no sea que nuestro pasado
nos llegué a atrapar.
Esta noche está en nuestras manos decir alguna verdad
que ya, que ya mentimos a diario.

Anda, echa un vistazo a tu alrededor, no seas tonta,
mira que no hay un alma que llevarse a la boca,
que hay que repartir caricias y esta noche nos toca.
Que yo también comparto los mismos miedos,
también busco una cinta para atar el tiempo.
También arrastro conmigo una cadena de sueños.

Una día la vida echará abajo tu puerta.
Rendida acorralada te pedirá cuentas por este fracaso,
por haberme mentido.

Ismael Serrano


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Me recontramató esta canción O.o
Pero nunca encontré qué parte la escucho, qué parte la canto.

lunes, noviembre 23, 2009

Awww u.u

...¿Es eso una esperanza? ¿Es una promesa? ¿Una ilusión? No, sé que no, sabe él también que no lo es. Al destino le gusta darnos a degustar estos momentos, pero cada uno debe volver a su mundo, a su normalidad, a lo ya acostumbrado. Cada uno debe volver a caminar sin titubeos, a escuchar algo que nos aleje el ruido del tráfico de la ciudad. Puedo volver a sentir su voz susurrarme a instantes. En algún momento, quizá, deje de avivarse el fuego cegador que nos deslumbra en banalidades, tanto a él como a mí. Tal vez, en alguna ocasión, al viento se le ocurra soplar hasta arrastrarnos en su bisbiseo a uno envuelto en el otro…



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Extracto de "Como una melodía" , capitulo 4 (y final btw)
Única cosa en mi vida que he escrito y la he amado con todo mi corazón.

Si, a veces la ficción (o fanfiction en este caso) toma demasiadas cosas de la realidad, o tal vez yo me aprovecho demasiado.Por qué me pongo nostalgica a corto plazo cuando debo escribir ensayos?

martes, noviembre 17, 2009

My little baby

Los mareos van cada vez peor, hoy no podía pararme de la cama porque todo me daba vueltas.
Las nauseas, ahg!! no puedo a veces ni desayunar yogurth porque el baño se convierte en mi mejor amigui.
Hoy comenzó la hipersensibilidad auditiva, escuchaba todo tan fuerte que molestaba, incluso las bicicletas que pasaban por la calle a la que da mi balcón.
Y el ardor de la piel, ahg!
Como si fuera poco, pareciera que he vuelto a la pubertad y me llené de espinillas como no pasaba desde..bueno..la pubertad.
Si, tambien tengo muchos antojos de chocolate.
No sé qué carajo le pasa a mis sistemas, me tienen chata. No kiero ir al doctor, los odio (con nanai).
Pero sinceramente estos malestares me tiene corta de cosas, ahg!
Aunque puede cualquiera pensar que si esas cosas pasaran por el título de la entrada, mi nanai hacia los bebés me mataría inmediatamente xD jajaja, quedaría pega' al techo jjajajaa.
Que jugosa. Aunque ahora que lo pienso, ¿Que pasaría si realmente pasara? ¿Como reaccionarían los demás? ¿Y yo? ¿Y el papi? ¿Y como sería? xD
Calaramente no anda mi cabeza capacitada de reflexionar en eso, pero son preguntas abiertas a ser respondidas por quien pase por aquí, solo porque se me da la gana de curiosear en sus respuestas. xD

btw...se me acaba de dar vuelta la pieza completa...creo q debería ir a acostarme.

^^

domingo, noviembre 08, 2009

In red...

No es solo el color de fondo de un blog, no es solo la maxima intencidad de la degradación de colores que me fascina, no es solo el color de mi cinta (duh, si, yo tb tengo una cinta roja para el cabello), y de mi ropa interior favorita (cof cof, omitamos aquello), y del vestido que la Niko asume que es para fines 1313, o de mi agenda no usada, o del corazón que llevo en el cuello, o de...ok, se entiende xD
Todo sobre mi lo es, incluso mi "nanaismo" es rojo, no rosado, lo cual es bastante bueno, el nanai rosado es algo inutil, el rojo es...interesante xD
Mis enojos, mis rabietas, mis miles de acciones impulsivas, son en rojo, mis pensamientos son en rojo (lo que no significa que sean pervertidos xD).
Y ahora me siento mas roja que nunca, porque he vuelto a ser yo en rojo, no mas en gris opaco.
Estoy en rojo cuando escribo, cuando canturreo mis canciones, cuando leo, cuando pienso en las imágenes, cuando rio, cuando toco, cuando siento...si, sobre todo cuando siento.
Se han vuelto a encender en el color cada una de mis caritas. Ok, rojo en la suiperficie, pero aun mas rojo en el fondo, aun mas intenso.

Hoy caminé tanto, ok, buscando mini dv, pero escuchando musica en el camino, y me sentí tan poderosa, tan llena de vida, tan happy que quería saltar, incluso cuando el rodaje andubo como las pelotas.
Volví a adorar mi cabello revuelto por el viento, dejando los rizos pa cualkier lado, rebotando en mi espalda. Me gustó sonreír, me gustó arrugar los ojos ante el sol fuerte.
Ando idiotizadamente alegre, idiotizadamente optimista, y al natural. Y adoro poder dejarlo salir, adoro que por una vez, Minako pueda salirse del eterno personaje, sin importar sikiera cuanto puede durar el estado, solo quiero disfrutarlo, si, quiero que lo disfrutemos.

Y es casi irónico, que en parte, el verdeazulado (o azulverdoso) haya coloreado en su tonalidad original a mi ser.
Oh bendita catarsis con patas.
Oh, nanai y poderoso rojito.

jueves, noviembre 05, 2009

Sweet moments, sweetening me

Amo como rebuscas con tus dedos entre mi cabello
como lo desordenas cuando lo he acomodado recien luego de la ducha
como relajas mis tensiones asi de simple, asi de certero.
Adoro descobijar mis emociones de noche cuando sé que te tengo para reconfortarme
Y que cada palabra se vuelva fácil de pronunciar, siendo que siempre han sido solo fáciles de escribir.
Me gusta despertar desorientada, acostada al revés en la cama, y abrir los ojos encontrándote a mi lado.
Durmiendo como un niñito, acurrucado tan extrañamente.
Es gracioso ver tus mañas, tus costumbres, tu habilidad para hacerme reir a carcajadas después de tanta tension.
Incluso puedo imaginar tu cara, y tu reacción sabiendo esto, ok, ya lo sabes, pero puedo verla.
Enterneciendote con todo, sabiendo cuanto suele extralimitarse la descarada confianza.
Y sobretodo, adoro tus abrazos. Y amo no extrañarlos desesperadamente, sino atesorarlos, entenderlos y transformarlos en todo lo que viene de ti.

martes, noviembre 03, 2009

Somebody

Recuerdo que fue el dia jueves, luego de terminar de ordenar mi pieza, luego de ducharme exquisitamente conn agua fría, porque había un calor insoportable, ademas estuve bailando árabe xD
Pero puse la radio online (ya que la señal se me waneó) y dejé que pasaran las canciones. Comenzó una que no reconocí al principio, pero me mató mil años, y me cayó la teja que era de Depeche. "Somebody"--

I want somebody to share
share the rest of my life
share my innermost thoughts
know my intimates details
some who'll stand by my side
and give me support
and in return she'll get my suport

She will listen to me
when I want to speak
about the world we live in
and life in general

Though my views may be wrong
They may even be perverted
She will hear me out
And won't easily be converted
To my way of thinking
In fact she'll often disagree
But at the end of it all
She will understand me

I want somebody who cares
For me passionately
With every thought and with every breath
Someone who'll help me see things
In a different light
All the things I detest
I will almost like
I don't want to be tied
To anyone's strings
I'm carefully trying to steer clear
Of those things
But when I'm asleep
I want somebody
Who will put their arms around me
And kiss me tenderly
Though things like this
Make me sick
In a case like this
I'll get away with it


--letra que me terminó de matar un rato.

Ya estaba en el atardecer de ese día, todo mi ser presintiendo momentos, y pensando en las palabras de esa canción, que tal vez por ese rato me deprimieron, si estaba realmente bajoneada entonces.

Dormí un rato, saqué fotos a la noche, prendí un incienso. Y me acerqué a medianoche.
Entonces todo cambió, ya no sería mi rutina normal de desvelo.

Fueron tantas horas de desenredarme, de quitar todo lo que me retenía, todo lo que me agobiaba, y sentir que podía hacer lo mismo en retorno. Fue la sensasión de entender, de complementar la visión de algo que no sabía lo que era. Ok, tal vez no lo sé aun, pero hay pistas que me pusieron, que nos pusieron en un rumbo aliviador para ambos.

Amor no es decor "te amo", amor no es apoderarte de otra persona pasando por sobre los demás, amor nisiquiera es lograr que juntos, dos personas sean amantes. Amor es saber que los deseos personales no pueden ser realizados cuando lo dañan. Amor es saber de la complicidad, de la extrañeza mutua, pero no de estar pegados en lo meloso y amoroso con nombre y definición de diccionario. Es algo que tiene recobecos rarisimos, que no puedo hacer entender a nadie sin que crea algo equivocado. Es una extraña sensasión de mutuo acuerdo... aquí en esta habitación, donde nuestras almas desaparecen, o tal vez se vuelven a mostrar verdaderas. Esto no es amor, esto es lo bizarro que me ayuda a traer de vuelta mi luz, y sentir que por primera vez en mi vida puedo exponer de mi lo que siempre he resguardado.

Dios...debo dejar de escuchar Depeche.
Qué puedo decir, había olvidado lo que es sonreír calmada. Y ahora puedo sentir que estoy mas viva que lo que estuve en varios meses. =)

martes, octubre 06, 2009

Pajarilla

Odio esto. Ok, no es odio, es solo una sensasión amarga y molesta.
Ud, señorita, deberia aprender, pero no, pareciera gustarle el caer una y otra vez en la misma equivocación.
Pero...tampoco es que haya que subestimarme, nadie logra dimensionarme, es bueno por un lado, una terrible espina por otro.
El punto es que ni el tiempo a veces logra permitir ese reconocimiento que se cree. Y en vez de eso prepara una superficial concepción de lo "descubierto".
Hey! tengo un secreto increible, sin necesidad de publicación, aunq suele ser inútil cuando se nubla todo en sentimentalismos mios. Ok soy increiblemente fuerte, si, bla, pero increiblemente emocional.
No sé qué carajo creen saber, no sé que carajo estaba pensando. Pero si, a veces se requiere de la cabeza fría y certera. No de la mia entibiada y en sutilezas casi no distinguidas.
No deben primar las compasiones, la empatía, las suposiciones. Debe imperar la selección natural.
Y sorry, el pequeño patito feo podrá no tener garras y dientes, pero por muy ingenuo que sea a veces, ha traspasado mas muros de los que el resto del reino puede sospechar.

domingo, septiembre 13, 2009

Ego, vete a joder a otro lado

He revisados mis mierdas de historias, tal vez porque tengo tiempo de ocio acá en el sur, tal vez porque tengo la necesidad constante de buscar mis faltas de ortografía producto de escribir de madrugada, o cuando invierto el orden de las letras (dixlexia mode on).
Descubrí que cambié brigidamente mi forma de escribir las cosas, descubrí que me puedo ir a un extremo oscuro y cruel, pasar por el nanai y llegar al sublime (lo cual, si, es distinto).
También he descubierto como dentro de aquel mundillo hay desagrados, palabras y expresiones que molestan, personas que se elevan por encima del resto y que me sobrekanuevea. Tal vez es un problema mio, si, de hecho, es problema mio. Odio el ego, me es repulsivo. Descubrí que odio la perfección, tb me es molesta. Que tal vez por ello hay tantas obras de culto que no compraría ni piratas (libros y/o peliculas) porque son demasiado perfectas técnicamente, narrativamente, canónicamente. No hablo de las tramas, hablo de como son presentadas. He pasado mi vida con historias en la cabeza, tengo una redacción como el pico (ups, se me escapó).
Tengo un gusto por exquisiteces que probablemente no son exquisitas.
He leido, he escuchado personas...desde hace tanto....hablar de lo que son y serán en lo que desempeñan, de su rol de revolución del medio, del género, de aquello que hace. Los he visto amar divinamente a algún tarado que tiene muchas ventas mundiales y que de casualidad yo odio. Y luego, los he visto autoalabarse por su magnifico desempeño, de lo grandes escritores, guinistas, directores, fotografos, pintores, dibujantes, cantantes, compositores o-lo-que-sea-que-son.
Y tal vez es mi pequeña burla personal el burlarme de mi misma, diciendo que cuando canté no resultó, que nunca pude tocar piano porque tengo manos pequeñas y tendinitis. Que mis dibujos son mi ocio y mi busqueda de hacer ojos y pelo. Que mis pinturas son intentos de que me den ganas de tocarlas, pero que sé que a nadie le interesan, y por ello se quedarán escondidas eternamente detrás del mueble. Puedo decirles "hey! escribí tantas canciones!" y ahi están, porque eran en algun tiempo mi desahogo personal.
Pero mi repulsion contra el ego tembló por el fandom, porque se me ocurrió escribir esa pequeñita historia, queriendo sacarme de dentro lo que me repletó.
Tal vez fue similar a esa vez que hice lo de la divina comedia, esa grabacion horrible que todos amaron y alabaron, y yo me creí el cuento x dos segundos antes de volver a mi estado de hacer las cosas por la rica sensasion de hacerlas.
Y Ahora...4 capitulos me abrieron los ojos.
Lo comencé porque es mi sentir, lo terminé de la forma mas extraña que he hecho algo.
Recuerdo lo que demoré en el primer capitulo...nada
Dos horas y estuvo, el fluir de las acciondes claras. (Aunque el dolor de tendones luego de esas dos horas full, fue lo peor)
El segundo demoró solo porque costaba a ratos el adaptar una personalidad de personaje a la real, que no eran tan similares como el del otro personaje cof cof, conmigo.
El tercer capitulo tuvo tiempo en ventanas de U, en mi cuadernito, tuvo tiempo en el terminal, esperando bus, tuvo tiempo de formas diversas y fue gracioso, al final nanai, porque estaba fresca la inspiracion, porque la realidad superaba a la ficcion.
Y el cuarto...Dios...tuve tanto tiempo ese archivo abierto, tantos dias, costándome plasmar lo que tenía tan intensamente dentro. Lloré tantas veces cuando lo escribía, recordé tanto, quise revivir mucho. Mientras acomodaba lo que iba a relatar, mi cabeza se ordenaba en cómo ello era en mi vida. Es gracioso pensar en que me limpiaba los ojos, secaba mi mano y seguia escribiendo. Escuchando las canciones que ahi iban, sin mencionarlas, pero que sonaban como fantasmitas.
Y terminarlo..no fue mi final, fue el final propio, porque nisiquiera fueron palabras inventadas, solo acomodadas. Vi el término, y lloré mas, (lo sé, soy llorona).
Cuando lo subi las niñas me dejaron escritos tan reconfortantes que me sentí infinitamente bien, solo que no creí realmente en el crédito que tuve por ello, esa historia no es mi brillante imaginacion, es mi desahogo, es sentir.
Entonces lo supe. No era la satisfacción de saberlo que ahí como arte, como una obra, o como un producto finalizado en conformidad...era sentir.
Y logré algo que no esperé, entender, saber de lo que trataba esta sensasion dentro de mi. Como aporte a mi vida, a desenredarme, a aclarar lo que no lograba explicarme, ahora lo sé.

Asi que mi ego volvió a irse a la mierda, no nos llevamos bien, y eso puede ser un problema. Tal vez no sirva nunca de escritora, o de guionista, o directora. Porque nunca creeré en esa autoridad autoimpuesta de decir "hey! yo soy escritora, yo soy guinista, yo soy directora" con el pecho inflado y orgullo, o por último con la seguridad de que realmente soy algo de eso. Si, debería azotarme por no creer en esos roles autoimpuestos. Solo sé que cuando hago algo no me preocupo del nombre que tenga, simplemente lo hago por disfrute, porque lo unico que quiero en la vida, respecto a esto, es que se transmita lo q se siente, no lo lindas que se ven mis palabras o imágenes. No por lo metricamente correcto que sea. Todo eso me suena a formulas prefabricadas, next.
Si, soy cero aporte a todo el mundo, me moriré de hambre y nunca apreciaré contemplativamente algo que haga, algo que cree.
Y si, estoy convencida que nadie ve esto, que nadie lee esto, que a nadie le importa esto.
Pero eso no quita lo rico que se siente poner lo que pienso aquí, porque este es mi rinconcito de cualquier cosa que se me ocurra, porque esto no es mi cuota de humildad, es lo que pienso con la frente en alto.
No sé porque todo el mundo necesita ser reconocido por lo que hace.
Oh!! está saliendo el sol!!
Y el escribir esta inentendible cosa, me ha permitido respirar mas pacificamente. Si...esto es como mi propio premio al talento artishtico, el poder respirar sin atorarme. (By the way, no es talento, es ocio, siempre lo he dicho xD)
Se me agotó la fluidez de ideas sin importancia, será porque en un rato iré a ver a mi enanin.
Mejor me levanto y arreglo mi cara a modo "dormí muchas horas y no estoy muerta de sueño"... porque eso si...es uno de mis talentos xD
ahg...buenos días pequeña dulce rendición testigo único de mis locuras xD

sábado, septiembre 05, 2009

Crap

Llega un momento en que comienzo a pensar que felicidad es solo una hermosa palabra con la que siempre soñé, y al igual que todo lo que siempre he querido en la vida, se queda en el sueño.
Y no quiero dormir, porque ya no quiero soñar.
Pero mantenerme despierta no ayuda en nada.

viernes, agosto 28, 2009

Loquequieraquesea

Hace varias noches que la costumbre se ha instalado.
Creí ser buena adaptandome a situaciones, pero pareciera que hay algo que juega conmigo y me impide encofarme en desenfocar mi atención de ese punto.
¿será que era tan importante y novedoso en mi vida que quiero mantenerlo?
Tal vez sea solo esa maldita costumbre de rebuscar sensasiones agradables en donde yo misma las he evitado.
¿Existieron tan tangibles alguna vez?
Hay dias en que pasan como una calma, hay dias en que son inquietud.
Y solo quisiiera pensar que en algun momento pasarán como certeza, pero eso sería estúpido, porque no puedo convencerme de rasgar lo que he querido que mantenga.
Solo sé que hace falta, que dejé aparte un lugar muy dentro, que no dejé llenar antes, y no es la parte nanai del asunto, es la parte entregada. Y eso, nunca supe cómo ni porqué pasó.
¿Estará de vuelta alguna vez cuando yo pueda mantener a límite y disminuidas mis emociones?
¿Por qué pregunto cosas cuya respuesta ya sé?
El problema es que a veces creo que me cuesta un mundo sacarme esta cosntante presencia.
Y que para devolverlo a donde me significa la paz, debo sacarlo de donde significa emociones.
Le grand K neuf
Y aun así, no pueda estar enojada, ni dolida, ni amargada, porque todo lo que envuelve, es calma, es luz, es exquisita sensasión de dejarme caer en los brazos de la extrañeza que me causa.

viernes, agosto 14, 2009

Which Famous or Infamous Woman In History Are You?

You are the writer Emily Brontë...

You seem to keep to yourself most of the time, and only have few close friends. Though you are beautiful, you dont find yourself attractive. Other people in your life, wether they are your friends or your family, always come before you, and you work hard to please others. You are very educated and intelligent and school was always extreamly important to you. You care mostly for writing, reading, and other arts, and people tend to think of you as a loner, and don't take the time to get to know you very well. You have a dark, lonely side to you, and though you put on a happy face, you are often very sad...


Ò_ô


lunes, julio 06, 2009

Todo lo que mi lado iluso pretende hacer en vacaciones de invierno (a.k.a. Vengo a copiarle su entrada a la Conny y responderla a mi manera) (1)





Aun faltan unos dias y un par de pruebas de electivos que deshacerme xD pero hay q ser ordenado y tener un plan de produccion de lo que será el cortometraje "Mis shuper vacaciones de invierno Villarrica Winter 2009!


a) FANFICS.
Terminar de hacer de una buena vez el último fuckin' capitulo de uno de mis fics.
Terminar de escribir el fic cortito y emo.
Continuar con constancia el fic en proceso.
Organizar bien el fic q empecé a escribir y q es la sola enredadera de la vida jajaja, hola vengo a complicarme la vida.
En fin, fanfic fanfic....
Ohhhh y hacer el one shot q le prometí a una de las chicas
Y ademas hacer el One shot de los Retos del foro (Y)
¿Algo más?

b) SERIES.
Ver House MD 5ta temporada completa!!
Pasar a Dvd la 4ta de Smallville q ya ha echado raices en mi notebook.
Bajar los capitulos que me faltan de la mierda de 8va temporada de Smallville, la cual terminé de ver online.
Recordarle a mi primito lindo que me copie Heroes para verla completa.
En vola pedirle tb Prison Break, ya voy bastante atrasada xD.
Y solo si alcanzo, ver de nuevo la 5ta temporada de Lost.

c) CORTOS.
Primero decirle a la Conny q me enseñe a ponerle los codecs o comosellamenlaslecerasesas, al Final Draft 8 para q no salga esa maldita marca de agua.
Hacer el guión cinematográfico del cuento que escribi pa Hans Si quiere saber a que me refiero, CHANTESE AQUÍ.
Hacer un intento de guión tecnico tambien.
Y si la Hana quiere, hacer planes respecto a su corto.

d) CINE.
Ver peliculas que lleve la Aty a la casa xD o las que se le ocurra a la Yeimy q yo ya he visto. O las que surjan x estar viendo tele con la Vale.
Ver Angeles y Demonios para ver si es tan mala como El codigo DaVinci o salva un poco.
Siento un leve antojo de mandarme la trilogia de LOTR jajajaaj.

e) VIDEOJUEGOS.
Ehhhh los de facebook?? xD
Zuma, Biotronic y BubbleTown. jajajaj es lo que hay, no soy mucho de videojuegos.
En vola jugar WWP con Feña xD
Aunque mas creo q jugaremos esa cosa de conquistar paises xD


f) PC.
¡¡¡DESINFECTARLO!!! ¡URGENTE!!!!!
Luego poner en Dvd las series correspondientes.
Ordenar las carpetas donde tengo un desastre.
Ordenar la carpeta de la universidad.
Ponerle un antivirus y firewall (o que alguien q sepa lo ponga) para que la taradita de la dueña no viva llenandolo de virus.

g) ORDENAR.
La ropa que tengo en Smallville y no uso.
¿Ordenar? estaré en mi casa jajaja, allá todo está ordenado cuando llego.

h) LIBROS.
Mi pequeño librito de poesia griega clasica.
Cualquier cosa que se me cruce en el camino pa leer. xD claro, q me interese

i) HOBBIES.
Tejer!! hacer bufanditas como la q me regaló mi mami y le salió $3000, cuando es tan sencillo hacerlo xD.
Dibujar¿? Si es q, en realidad ya que no pienso llevarme la croquera (la cual aun tiene la Hana) lo mas probable es que mi plan sea terminar de pintar el cuadro que tengo inconcluso hace emmm ¿4 años? xD con tal mis oleos están ahi jajajaja, tengo q comprar aguarrás.
Y mi hobby nº1!!! molestar a mi mamá!!!! xD y dar jugo juntas =D

j) APRENDER.
A NO LLENAR DE VIRUS MI PC!
A hablar francés? xD jajaja, pero si me ponen un texto y lo leo, puedo hablarlo, el asunto es que no tengo idea lo que dice jajajja.
A sentirme productiva T_T

k) VIAJAR.
A Villarrica!!!!!!!!!!!!!
Con algunas arrancadas a Temuco a ver a mi hermanito nanai.
Y con suerte alguna visita a Pucon city a ....lo que sea xD

l) TOMAR.
¿Tomar? O_o cof cof bueno xD
Si, al igual que la Conny: Ramos del segundo semestre. (Y saber si puedo elegir seccion de tasher)

m) SALIR.
Ir constantemente donde la Vale y Claudin, (claramente él nunca estará y nosotras aprovecharemos de copuchar)
Ir donde mi tia.
Irme al campo uno par de días con la Yeimy
Salir con la Aty tb.
Salidas varias por la vida ^^
Ah!!!! hacer junta con mis compañeros del colegio!!!

n) PREOCUPARSE.
De no contagiarme con Oink.
Mantener al dia los fics xD
Volver a Santiago en una fecha prudente
No quedarme sin pasaje
Fijarme que el pasaje sale desde Villarrica xD
No preocuparme xD


En conclusión:

Convertirme en sureña totalmente de nuevo y disfrutar de la lluvia sin preocuparme del frio. Ser feliz, regalona y floja!!! Yeah! Disfrutar de lo que no he tenido en 4 meses =)




(1) extraido de Live Journal de Conny Jupitool

Es q a nosotras nos enseñaron q hay q citar los textos de referencia, luego, copiar y pegar (Y)

jueves, julio 02, 2009

Hey!

¿qué es lo que pasa?
creí verte frunciendo el ceño.
Tal vez fue una impresión.
¿Sabes? me encanta que siempre estés dispuesta a sonreír.
O eres la persona mas feliz del mundo, o lo disimulas muy bien.

Oh, tambien se te da la ironía?
que mas se puede pedir entonces!
ja-já

domingo, junio 07, 2009

La Divina Comedia - Trailer


video


Ya que Youtube me quita el sonido, he aquí mi ocio maximo, aunque tuvo sus frutos xD

viernes, junio 05, 2009

Could u...

Puedes quitarte esa estupida pose de victima?
Puedes dejar de lloriquear como si todo te torturara?
Puedes volver a escuchar una cancion y darte cuenta que es solo ruido?
Puedes escribir algo y no sentir asco por esas palabras?
Puedes dejar de sentirte feliz y al mismo tiempo vacía?
Puedes dejar de anhelar con tantas ganas eso que vive huyendo de ti?
Puedes darme una buena razón para que todo eso cambie?

No...mierda, no puedo ¬¬

jueves, mayo 21, 2009

My dear...

Noviembre 2006



Un amanecer, los primeros rayos del sol iluminando mi día, iluminando mi vida, ¿Qué son? Tus ojos se condensaron en el resplandor de una mañana, cada día, cada segundo, la luz que hace desaparecer todas las sombras.

Puedo inventar mil palabras, puedo crear todos los mundos en los que quisiste vivir, peor no encuentro algo preciso, no puedo materializar un sentimiento que traspasa lo real y se transforma en un cielo inalcanzable, irrompible.

Tantos segundos, tantos secretos compartidos, tantas lagrimas acumuladas entre sonrisas unidas a la perfección de lo imperfecto, las maneras que he inventado para amar cada uno de tus cambios, reinventando extraños sentimientos.

Fuimos amigos, fuimos cómplices de las locuras que pasaron por nuestras mentes, me adueñé de tu dolor solo por verte sonreír, te cubriría por completo con mis brazos solo por proteger a la dulzura escondida bajo la armadura.

¿Te he dicho alguna vez que eres mi ilusión? Eres mi alegría, mi fuerza, mi apoyo, el lugar donde todos mis pensamientos se esconden, el ser que ahuyenta mis miedos y me regala un refugio ante las tormentas. ¿Sabías que cuando todos se van siempre encontrarás algo de mi? Eres la razón por la que olvidé como fingir, has dejado a un lado las razones para llorar. Es tan gracioso como una sonrisa se produce por solo verte, como me estremezco por completo cuando siento tu inconfundible aroma, cada vez que recorro con mis manos tu cabello y acaricio con dedicación tu rostro. Simplemente borraste las barreras que ataban mis emociones, y a cambio, eres el caudal en que ellas desembocan.

Tengo miedo, no quiero ver el momento en que todo empiece y termine, porque no quiero ser testigo de la aniquilación de mi capacidad de amarte, pero no, aun no encuentro motivo para estrangular un sentimiento maravilloso, puro, aun los motivos buenos son campeones, y todo lo bueno que hay en ti, todo lo escondido que hay en ti, sigue siendo un salvavidas a tantas cosas inconfesadas.

Eres el sol que me despierta cada mañana sin saber que fuiste parte de mis sueños, eres el receptor de mi cariño reprimido, de la dedicación de mis palabras, un todo que me hipnotiza a cada instante y hace renacer con mayor intensidad, un amor extremo, como nosotros, incapaz de dejarse apagar por miedos, por tristeza.

En el fondo eres bueno, no, eres maravilloso, porque se que tengo la suerte de descubrir tus tesoros cada día, se que tengo el mundo a mis pies cada vez que navego en tu vida. Toma mi mano, toma mi vida entera, te regalo un viaje por la galaxia en el que nos deslumbremos con las estrellas y nos durmamos a la luz de la luna, abrazados como dos niños cubiertos de ternura, cubiertos de sueños y con la seguridad que despertaremos unidos por un lazo invisible que multiplicamos solo por seguir sonriendo plenamente.

Sueña que me tienes, que cada noche te deseo dulces sueños con un sincero beso, que te aferro a mi para no dejar que las pesadillas se apoderen de ti nunca mas, y tener la certeza que soñamos juntos a la orilla del mar, mirando el infinito movimiento del agua, solo comparable al inmenso sentimiento que provocan tus abrazos, a los momentos en que me pierdo en ti y siento ser las criatura mas indefensa del mundo, y no me importa, no me importa entregar mi vida entera solo por tenerte a mi lado, solo por hacerte completamente feliz.

¿Te cuento un secreto? Una frase que quiere esconderse, pero no tiene argumentos válidos para negarse, algo tan simple de pronunciar pero tan complicado de aceptar. Te lo escribo en anagramas por no tener aire suficiente para calmar mi corazón al decirte lo i portante que eres, al confesar que después de todo no era tan simple “eso” que siento por ti. No quiero esconder a esa persona que nadie ve, a esa parte de ti que por más que ocultas siempre logro encontrar. Eres hermoso, con todas tus virtudes, y de la extraña forma en que tus defectos me hechizaron. ¿Te cuento un secreto?...Te amo.






Y pareciera que eso pasó, se sintió, se vivió en otra vida...

martes, mayo 19, 2009

That I would be good

That I would be good

Even if I did nothing
That I would be good

Even if I got the thumbs down
That I would be good

if I got and stayed sick
That I would be good

Even if I gained ten pounds

That I would be fine

Even if I went bankrupt
That I would be good

If I lost my hair and my youth
That I would be great

If I was no longer queen
That I would be grand

If I was not all knowing

That I would be loved

Even when I numb myself
That I would be good

Even when I am overwhelmed
That I would be loved

Even when I was fuming
That I would be good

Even if I was clingy





That I would be good

Even if I lost sanity
That I would be good
Whether with or without you...




And I will....I guess...

viernes, mayo 15, 2009

wtf

Me siento reclamona y kanueveada (k9...si el monito de msn)
el teclado acaba de sonar raro, es una mierda q un teclado de laptop se muera xq ehh bueno, es una mierda.
A veces me gustaría q alguien se quedara conmigo hasta esta hora, ¿acaso no pueden dormir de dia? ¿O simplemente no dormir? xD
Si, soy cruel....no, esperen, no soy cruel, soy dulce y tierna, soy muy rosa por la vida y eso q me gusta mas el rojo (duh?)
Me dan sentimentalismos extraños xq me hirieron levemente hace como una hora y de forma indirecta, y ahi es cuando me doy cuenta q las heridas q creia cerradas tienen una brigida cicatriz en mi.
Y lo mas gracioso es que estoy escuchando musica tan happy, me hice un cafe mas cargado q lo normal, estoy segura que mañana comeré chocolate en la mañana.
¿Llegaré a la clase? mmmm, llegaré tengo q entregar ese adelanto de ensayo que aun no comienzo.
Sé de qué hablaré, solo que aun no tengo ganas, ni sueño, ni desesperación por hacerlo, es temprano, casi las 4 de la mañana, he avanzado bastante en la descarga de sailor moon s, y llevo solo dos dias xD
¿A alguien le importa?
Pobre blog, si fueras persona habrias tratado de matarme x usarte cuando mis fluir de la conciencia necesita ser liberado.
Será mañana un mejor dia?
digo, entretenido?
Mmmm....segun los planes, este fin de semana no descansaré....
Bailar bailar ...mmm hace falta liberar tensiones de manera fisica (inserte un aaaaaaaaaaay aqui)
sabado de visita con mi querido azopao donde la enana chica preciosa xD, extraño ¿cuantas veces estuvimos juntos allá? prefiero allá cuando hay lago y volcan.
Domingo....para variar tiene q pasar al menos un mes para poder entregar el maldito regalo de cumpleaños...¿cual es el problema por el cual no puedo juntarme con mi mejor amigo? jajajaja, que su capitan lo mandó a quedarse hasta mas tarde y él debe obedecer.

Juro que tengo el cuaderno en la mano..comenzaré a escribir el maldito trabajo.

Y si usted pasa por aquí, le dejo un mensaje...

Niko, dejaremos ordenadito
Hana...toi un tantito sentida xq no vas
Conny, ehh!!!!
Geily?? estas ahi? xD


Mmmmm.....esto es divertido, a ver dejaré mas mensajes (hola vengo a estar evadiendo mis deberes)

-Tengo un fic a medio hacer muy de categoria restringida ¡chan! pero nadie lo verá! mjuajaaajaua
-Estoy bien, ya saben, puedo estar muriendome y volveré a estar bien, son las ventajas de ver el lado lindo nanai de la vida ¿verdad?
-Volveré a escribir en clave en este lugar, no puedo creer como ha cambiado mi forma de usar este blog.
- Tal vez, solo tal vez, haré guión mi cuento, si ESE cuento, pero para eso....Conny?? me mandarias/copiarias/reproducirias el programa para hacer guiones??

- Aquelarre...se que estan colapsadas, pero....¿hagamos un cortometraje? xD antes que olvide como se usa una camara, una caña, una tota, o q es un encuadre xD


ok, ok, voy a escribir el trabajo de arancibia.... don't kill me!!

jueves, mayo 14, 2009

Weli

¿Sabes? tengo frio en los pies, anoche trataba de mantenerlos calentitos, pero no podía.

¿Crees que es la falta de una estufa a leña?
¿Crees que es la falta de ella preguntando a cada rato si quiero un té?
¿O si voy a esperar a mamá para cenar?
¿Crees que si voy al living la encuentre viendo sus telenovelas mexicanas?
¿Crees que alguien me malcríe tan magistralmente como ella lo hace?
¿O alguien que me aguante pataletas, mañas sobre el almuerzo, desorden eterno, flojera?
¿Crees que alguien llore cada vez que me escucha, cada vez que me ve llegar, solo porque la hago feliz?

Mi madre es fuerte, es firme, sabe como son las cosas y nos mantenemos en alto porque la vida nos hizo así, pero a ella no le podemos pedir lo mismo, y aun asi es nuestro corazón, es de donde viene mi madre y por lo tanto de donde vengo yo, ella es nuestro principio.
Ella es como un general vigilante de que se cumplan los horarios y las reglas, y las rompe sin problemas solo porque a mi se me ocurre. Y en silencio se ha pasado todos estos años queriendonos a mi madre y a mi, y nosotras a ella.

Siempre he pensado que mi madre es lo máximo, que me ha enseñado a ser a prueba de todo, pero ella...sin ella no sé quien sería, porque ha sido como mil en una, y gracias a ella no he necesitado llamar a nadie mas con el mismo nombre y cariño como lo hago con ella.

lunes, mayo 04, 2009

Un paréntesis para respirar

No sé que va aquí, odio escribir lineas sueltas sin que tengan algun sentido, al menos ahora, en este minuto. Generalmente amo todo lo que no tenga sentido, pero ahora que soy yo la que no tiene sentido, lo odio.
Tengo las manos cansadas de escribir, tengo la cabeza cansada de pensar sobre lo que no logro entender que no funciona conmigo, mientras trato de concentrarme en mis deberes, tengo los ojos cansados de tanto leer cosas que no le importan a nadie mas que a mi, y ahora tambien estan cansados de tanto llorar.
Estoy cansada de ser quien soy, no porque sea una mala persona, de hecho es un problema el que a veces desearía serlo, da lo mismo que me digan lo buena amiga que soy, que soy comprensiva que siempre estoy ahi cuando alguien me necesita, ¿de qué sirve? ya sé de sobra que me puedo desvivir por alguien a quien quiero, que toda mi vida puede estar dedicada a alguien solo por querer verla sonreir, y que a veces llega a ser masoquista de mi parte dejarme guiar por el amor/cariño/o lo q sea que sienta por alguien, porque eso es lo que no me deja dejarlo. Proablemente si superara esa estupidez hace años habría dejado de llamar y esperar a que mi papá se acordara que a veces lo necesito, probablemente por eso tambien fui incapaz de alejarme de miles de weas que me hacian daño, porque no estar ahí y dejar todo tirado era peor.
Mierda, estoy cansada de vivir siempre creyendo en que todo va a salir bien, creyendo en que soy fuerte y no necesito molestar a nadie para atravezar lo que me impida estar bien. Estoy cansada de estar riendome todo el dia, pero que cada vez que estoy en una micro tenga un maldito nudo en la garganta xq me vivo sintiendo vacía y que cuando comienzo a ver el Icei mi actitud cambia drasticamente, y estoy siempre sonriendo y a veces sale mi falsa altanería que en verdad es mi forma de no salir arrancando ante lo que me incomoda y me hace sentir asquerosamente toxica.
Me he dicho tantas veces que no voy a volver a hacerlo, que no voy a preocuparme de nadie, que si alguien quiere decirme algo lo voy a mandar a la mierda. Hace dos dias estaba asi, y sin querer comencé a conversar con una conocida a quien de cierta forma considero mi amiga, y bueno me dijo algo que no esperaba y terminé en lo mismo de siempre.
Yo no creo que esto sea porque soy shuper entregada a los demas y soy tan buena que me preocupo de todos, NO, esa wea es mentira. Es instinto, quizas lo hago porque soy mas capaz de decirle algo que le sirva al resto antes que a mi misma, porque tengo tantos desastres en la cabeza que no sé por cual comenzar, porque tengoa tantas desiluciones acumuladas, tantas cosas perdidas, tanta personas a las que quiero y que no les importa siquiera que esté sola tratando de matar mis mounstros internos.
A veces quisiera que alguien fuera capaz de leer cada uno de mis gestos y saber lo que pasa, que con solo verme adivinara todo, asi como yo puedo adivinarlo. Odio ser capaz de conocer a alguien como nadie mas lo conoce y se vuelva en mi contra. Pero sé que no puedo, porque estoy tan asquerosamente lastimada desde que era una enana, que me cuesta un mundo y medio dejar que alguien se me acerque o que vea algo verdadero de mi. Porque soy una mentira por completo, porque todos ven lo que quieren y les conviene, porque yo muestro lo que soy capaz de compartir, porque estoy tan aterrada de que pase de nuevo lo que ha pasado una y otra vez, que prefiero quedarme asi.
Y a pesar de todo no logro entender porqué sigo, porqué me levanto, porque nunca dejo de creer que alguna vez estará todo bien y que mi mierda de vida dejará de quitarme lo que me hace pr momentos feliz.
Tal vez tengo un talisman absorbedor de venenos, y eso me mantiene en mi mundo rosa y me evita caer en el sindrome de Lex. Tal vez debería ser menos estupida y ponerle un pie encima a lo que estorba para tener lo que quiero, tal vez no debería quedarme callada por evitar dejar las cosas peor, y debería dejar de creer en eso que se puede elegir el menos de dos daños, porque van a herir igual.
Tal vez, algun día, voy a valer la pena, y me sentiré una tarada por vivir pensando que algo está mal conmigo, o dejaré de sentirme un objeto decorativo que ni siquiera sirve para una linda decoración. ¿Cómo puedo ser tan débil? odio las caídas, odio ser un constante fracaso de lo que pretendía ser, odio sentirme mal porque no vale la pena ahogarse en lo triste que son las cosas, porque parezco una pobre victima de las circunstancias y no quiero.
Siento que tengo tanto guardado y que no sé como mierda entregarlo, que me terminaré ahogando en eso. Pero no puedo, porque no es tan fácil como decirle a mi papá que estoy cansada que por culpa de otras personas no pueda estar tanto con él, o que no pueda abrazar y malcriar a mi Cristobal. No puedo decirle a mi mamá que me aterra pensar en que no pueda volver a caminar, porque es el soporte de mi vida y no sé si seía capaz de sacarnos adelante como ella sí puede. No puedo andarle diciendo a las personas que quiero que aseguren que no me van a sacar de sus vidas cuando mas los necesito poeque es patético. No puedo decir nada, no puedo sacarme nada, no puedo dejar fuera todo para sentir que soy lo que hay y no lo que debo para que esten todo el dia preguntandome estupideces.
Estoy cansada de cumplir tan secamente mi papel y punto, quiero algo mio, quiero mi vida, quiero que sea verdad eso de que das lo que recibes, y dejar de sonar a una pobre niñita triste que no puede lograr tener algo que funcione en su vida.
Quiero poder usar mi fuerza, mis sentimientos, mi manía por ser tan todo o nada, mis locuras, pero que sirvan, que ME sirvan.
Y quiero dejar de enterrar mi cara en la almohada, esa que tengo desde que tengo memoria, porque la pobre no tiene la culpa de que viva escondiendolo todo, solo por no querer que alguien me vea y sienta pena, porque todo lo que pretendia era que alguien me viera y se alegrara.
Y que dejaran de arrancarse de mis manos las horas por la madrugada...

domingo, abril 26, 2009

Simple

¿Qué?
Cuando desperté esa mañana no recordaba nada, sabía que algo importante quedó pero no lo recordaba.

Creo que fue luego, cuando casi corriendo salí del departamento, que lo recordé

Mis malditos sueños se esfuman cuando despierto, pero como una hora después vuelve.
Siempre es lo mismo.

Debió ser una canción, siempre es una canción, y cuando voy camino alguna parte suenan tantas...

Recuerdo que al parecer estaba en un estadio, en las gradas y alrededor había mucha ropa tirada, ropa de otras personas. Miraba el césped pulcro, era muy lindo.
Y llegó agitado, pero con una expresión feliz, esa expresión que hace que se arrugue alrededor de los ojos.
Sin esperar a tomar un poco de aire me dijo de la forma más natural que tiene, esa calmada y entregada


"Volví, ahora si me voy a quedar"

Y me quedó mirando por unos segundos antes de acomodarse en el asiento y mirar el césped conmigo.

-.-

La cosa es que un par de días después sonó la alerta de mensajes...y sí, estaba él aquí.
Y supongo que se me arrugó alrededor de los ojos cuando sonreí...

=)

sábado, abril 18, 2009

Inexploración



Tal vez porque nunca me pude quedar quieta en el estable equilibrio de la mitad (duh, redundando)

¿Qué? arrancarse a los extremos, esto no podía ser la excepción


Siempre fantasee sobre ser así, pero no sabía que realmente podría serlo...

jueves, marzo 05, 2009

El principito, mi principito

El que sonríe dulcemente
El que me abraza cuando nadie más lo vé
El que se refugia en mí cuando tiene miedo o está incómodo, aunque sea pocas veces
El que le deja claro a mi papa que soy de él... "manah mía"
El que me invita a andar en su caballito de madera con él
El que me pide que le saque fotos..."manah? photo?"
El que puede llegar a ser tan porfiado como yo (creo que debe ser genético)
El que tiene una mezcla de colores en su pelito y sus ojitos
El que cada vez que me mira logra hacerme tan feliz
El que cuando me voy me reclama porque no lo deje
El que con tan poquito tiempo compartido aprendió a hacerme parte de él
Y no sé como nació esa conexión extraña, dulce, preciosa, y como nada que haya sentido en toda mi vida.


Tu mi pequeño principito que juegas en tu caballito blanco.

lunes, febrero 09, 2009

V

"Te haré una última predición...no encontrarás el amor en toda la eternidad. ¿qué pasa? deberias estar contenta....Amor o deber, ya no sufrirás ante la idea de tener que elegir entre uno u otro. Continuar luchando...ese es tu destino...El verdadero combate aún no ha comenzado" -Ace-







Manga de Sailor V
tomo 3 volumen 15 "En marcha hacia un nuevo viaje"...bueno, el final del manga

Pero...no tenemos el destino escrito, ni la suerte hechada, ni una historia prefabricada...
es solo q a veces no sé que es lo que tengo...
o por qué las palabras y las situaciones de esta historia son tan influyentes en determinados momentos...

qué es todo esto...

viernes, enero 23, 2009

Reviews

Viste como apareció esa nueva e impecable actitud?
no se como pero pasaron tres dias, lo recuerdo
nada importaba y no lograba sacarme una sonrisa ni ganas
raro para un año q comienza y q de paso, lo habia hecho tan esperanzadoramente
no sé q pasó en esos tres dias, pero volvió lo bueno, volvió la anormal normalidad
y apesar de que desaparezcan pedazos que solian existir, hay unos nuevos tan fuertes
que no puedo si no sumirme en el mas absoluto estado de nanai...por todo
y asi fue como volví a ser yo...
quedandome con lo real
(y que si, ahora supera a la ficción....no cinematograficamente hablando eso si xD jajaja)

Por qué las palabras repentinas producen tanta sensasion de bienestar?
tengo un tema a debatir....la necesidad de que me traten con nanai y sentir que soy capaz de hacer algo bien..
asi q gracias, a las personas desconocidas que derrepente me hicieron acordar de mi autoconfianza

=)



continuará....(pero cuando sea de noche xD)

domingo, enero 04, 2009

cosa sin titulo y muy nanai^^


Hoy quisiera tus dedos escribiendome historias en el pelo

y quisiera besos en la espalda
acurrucada
que me dijeras las grandes verdades
que me dijeras por ejemplo,
que soy la mujer mas linda del mundo
que me quieres mucho
cosas asi
tan sencillas, tan repetidas
que me delinearas el rostro
y que me quedaras viendo a los ojos
como si tu vida entera dependiera de que los mios sonrieran
cosas quiero como que andes mi cuerpo
camino arbolado y oloroso
que seas la primera lluvia de invierno
dejándote caer despacio
y luego el aguacero
cosas quiero como una gran ola de ternura
algo de eso frágil y desnudo
como una flor a punto de entregarse a la primera luz de la mañana
o simplemente una semilla, un arbol
un poco de hierba
una caricia que me haga olvidar...





Hola, vengo a que esto no es mío, lo escribió una tía amigui de mi mami, y cuando lo leí morí mil años, y como estos dias he morido mil años de la misma forma xD (i mean, de la forma en la q mori cuando leí esto, no de la forma en q dice ahi xD) emmm bueno lo subo xD...muy nanaiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ^^