Descubrí que cambié brigidamente mi forma de escribir las cosas, descubrí que me puedo ir a un extremo oscuro y cruel, pasar por el nanai y llegar al sublime (lo cual, si, es distinto).
También he descubierto como dentro de aquel mundillo hay desagrados, palabras y expresiones que molestan, personas que se elevan por encima del resto y que me sobrekanuevea. Tal vez es un problema mio, si, de hecho, es problema mio. Odio el ego, me es repulsivo. Descubrí que odio la perfección, tb me es molesta. Que tal vez por ello hay tantas obras de culto que no compraría ni piratas (libros y/o peliculas) porque son demasiado perfectas técnicamente, narrativamente, canónicamente. No hablo de las tramas, hablo de como son presentadas. He pasado mi vida con historias en la cabeza, tengo una redacción como el pico (ups, se me escapó).
Tengo un gusto por exquisiteces que probablemente no son exquisitas.
He leido, he escuchado personas...desde hace tanto....hablar de lo que son y serán en lo que desempeñan, de su rol de revolución del medio, del género, de aquello que hace. Los he visto amar divinamente a algún tarado que tiene muchas ventas mundiales y que de casualidad yo odio. Y luego, los he visto autoalabarse por su magnifico desempeño, de lo grandes escritores, guinistas, directores, fotografos, pintores, dibujantes, cantantes, compositores o-lo-que-sea-que-son.
Y tal vez es mi pequeña burla personal el burlarme de mi misma, diciendo que cuando canté no resultó, que nunca pude tocar piano porque tengo manos pequeñas y tendinitis. Que mis dibujos son mi ocio y mi busqueda de hacer ojos y pelo. Que mis pinturas son intentos de que me den ganas de tocarlas, pero que sé que a nadie le interesan, y por ello se quedarán escondidas eternamente detrás del mueble. Puedo decirles "hey! escribí tantas canciones!" y ahi están, porque eran en algun tiempo mi desahogo personal.
Pero mi repulsion contra el ego tembló por el fandom, porque se me ocurrió escribir esa pequeñita historia, queriendo sacarme de dentro lo que me repletó.
Tal vez fue similar a esa vez que hice lo de la divina comedia, esa grabacion horrible que todos amaron y alabaron, y yo me creí el cuento x dos segundos antes de volver a mi estado de hacer las cosas por la rica sensasion de hacerlas.
Y Ahora...4 capitulos me abrieron los ojos.
Lo comencé porque es mi sentir, lo terminé de la forma mas extraña que he hecho algo.
Recuerdo lo que demoré en el primer capitulo...nada
Dos horas y estuvo, el fluir de las acciondes claras. (Aunque el dolor de tendones luego de esas dos horas full, fue lo peor)
El segundo demoró solo porque costaba a ratos el adaptar una personalidad de personaje a la real, que no eran tan similares como el del otro personaje cof cof, conmigo.
El tercer capitulo tuvo tiempo en ventanas de U, en mi cuadernito, tuvo tiempo en el terminal, esperando bus, tuvo tiempo de formas diversas y fue gracioso, al final nanai, porque estaba fresca la inspiracion, porque la realidad superaba a la ficcion.
Y el cuarto...Dios...tuve tanto tiempo ese archivo abierto, tantos dias, costándome plasmar lo que tenía tan intensamente dentro. Lloré tantas veces cuando lo escribía, recordé tanto, quise revivir mucho. Mientras acomodaba lo que iba a relatar, mi cabeza se ordenaba en cómo ello era en mi vida. Es gracioso pensar en que me limpiaba los ojos, secaba mi mano y seguia escribiendo. Escuchando las canciones que ahi iban, sin mencionarlas, pero que sonaban como fantasmitas.
Y terminarlo..no fue mi final, fue el final propio, porque nisiquiera fueron palabras inventadas, solo acomodadas. Vi el término, y lloré mas, (lo sé, soy llorona).
Cuando lo subi las niñas me dejaron escritos tan reconfortantes que me sentí infinitamente bien, solo que no creí realmente en el crédito que tuve por ello, esa historia no es mi brillante imaginacion, es mi desahogo, es sentir.
Entonces lo supe. No era la satisfacción de saberlo que ahí como arte, como una obra, o como un producto finalizado en conformidad...era sentir.
Y logré algo que no esperé, entender, saber de lo que trataba esta sensasion dentro de mi. Como aporte a mi vida, a desenredarme, a aclarar lo que no lograba explicarme, ahora lo sé.
Asi que mi ego volvió a irse a la mierda, no nos llevamos bien, y eso puede ser un problema. Tal vez no sirva nunca de escritora, o de guionista, o directora. Porque nunca creeré en esa autoridad autoimpuesta de decir "hey! yo soy escritora, yo soy guinista, yo soy directora" con el pecho inflado y orgullo, o por último con la seguridad de que realmente soy algo de eso. Si, debería azotarme por no creer en esos roles autoimpuestos. Solo sé que cuando hago algo no me preocupo del nombre que tenga, simplemente lo hago por disfrute, porque lo unico que quiero en la vida, respecto a esto, es que se transmita lo q se siente, no lo lindas que se ven mis palabras o imágenes. No por lo metricamente correcto que sea. Todo eso me suena a formulas prefabricadas, next.
Si, soy cero aporte a todo el mundo, me moriré de hambre y nunca apreciaré contemplativamente algo que haga, algo que cree.
Y si, estoy convencida que nadie ve esto, que nadie lee esto, que a nadie le importa esto.
Pero eso no quita lo rico que se siente poner lo que pienso aquí, porque este es mi rinconcito de cualquier cosa que se me ocurra, porque esto no es mi cuota de humildad, es lo que pienso con la frente en alto.
No sé porque todo el mundo necesita ser reconocido por lo que hace.
Oh!! está saliendo el sol!!
Y el escribir esta inentendible cosa, me ha permitido respirar mas pacificamente. Si...esto es como mi propio premio al talento artishtico, el poder respirar sin atorarme. (By the way, no es talento, es ocio, siempre lo he dicho xD)
Se me agotó la fluidez de ideas sin importancia, será porque en un rato iré a ver a mi enanin.
Mejor me levanto y arreglo mi cara a modo "dormí muchas horas y no estoy muerta de sueño"... porque eso si...es uno de mis talentos xD
ahg...buenos días pequeña dulce rendición testigo único de mis locuras xD
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