Non rien de rien

No sé ni como iniciar.

Quizá porque antes solía saberlo, como muchas cosas que antes eran y ya no son.
Y a veces parecen un recuerdo borroso, siendo que no ha pasado tanto tiempo.
Quizá son así porque tampoco quiero pensar en cuando era diferente, quizá era mejor.
Quizá solo era el perfecto escenario para que todo dejara caerse, incluyéndome.

Me acuerdo que todos me decían lo adorable que era, lo dulce que era, lo buena amiga, lo blah blah blah.
Parecía a veces que no podría encontrar nada malo que dijeran, porque quizá siempre fui de la mejor forma posible,
Es curiosa, la forma de la gente de quererte, cuando te ven como algo tan bueno.

Recuerdo que siempre había alguien a quien terminara escuchando en sus líos, porque parecía tan fácil confiar en mi, tan fácil dejar fluir las cosas, y de cierta forma, supongo que me era natural darle apoyo a la gente. Porque odiaba ver triste a las personas.
Aun lo odio, pero...supongo que me importa menos.

Pero muchas veces noté que mi forma de estar contenta, de estar "feliz y sonriente" era porque lo veía en el resto, quizá lo reflejé como mi propia felicidad, aunque no lo era. Quizá me quise hacer la idea que todo lo que no había nunca salido bien en mi vida, era porque me esperaba algo realmente bueno, y que todo valdría la pena. Que cualquier cosa mala sería borrada por lo bueno, porque sería equilibrio.

Pero entonces entré a ese lugar y vi lo que me quebró. Quizá nunca pueda decírselo a alguien así, probablemente nunca lo asuma. Y no comprendo la razón del porqué dolió tanto, ¿tan fuerte era lo que sentía? ¿Tanto creció en tan poco tiempo? ¿Tanto creí en eso?
No tengo idea, y ahora lo que menos quiero es pensar en lo que sentía antes de eso. Pero dolió, y me quebró en cada una de las formas en que pudo ser.

Quizá porque me di cuenta que nada nunca valió,quizá nunca nada valga.

Aunque probablemente el problema fue que encerré todo eso, como siempre, pero ahora lo encerré tan dentro que me afectó, quizá también desató que me afectara todo lo que guardé en mi vida.

Hay gente que cree que sabe por lo que pasé en ese tiempo, pero lo cierto es que no tiene idea, porque nunca, nunca lo dejé ver del todo.

Y probablemente es que se juntó con otras cosas dolorosas de ese tiempo, no tengo idea. Pero de ahí, cada día me volví peor.
Y comencé a detestar cada cosa buena de mi, comencé a sentir que no podía confiar en nadie, que no podía abrirme con nadie, que no podía estar cerca de nadie.

Aunque quizá en el último tiempo se ha acentuado mas. Quizá también por el hecho que la única persona con la que pude abrirme en todo este tiempo, terminé jodiendo lo que había, porque necesité mas de lo que podía darme, porque fui sincera hasta el extremo.

Y no sé, quizá es a propósito, quizá es inconciente, pero de pronto, fue tan seguro estar sola. Fue tan necesario el no permitir que nadie me tocara que nadie supiera lo que siento, que nadie se me acercara con su compasión a preguntarme si estaba mal o necesitaba algo. Porque no quise necesitar a nadie, no quise querer a nadie.

No lo quiero actualmente.

Mientras mas destrozada me siento, mientras mas siento que no puedo hacer las cosas como deseo, voy cerrándome mas. Es como....que durante este tiempo pasé de adorar escribir y lo que escribía, a no poder hacerlo y detestar como lo hacía. Quizá por eso me cuesta seguir historias.

Siento que cada intento de hacer cualquier cosa es un fracaso, aun cuando trato.

Y no supe como, pero de pronto me vi, deseando que nadie estuviera cerca. Y se puso peor con la gente que mas quiero. Es como si deseara intensamente que quienes me aprecian, me odiaran, que no tengan otra alternativa que hartarse de mi y dejarme a un lado.
No soporto que me pregunten como estoy y que quieran que les hable de lo que me pase, porque eso sería abrirme, y lo que mas quiero es no volver a hacerlo.

Porque así estoy segura.

Pero lo cierto es que todo se ha vuelto mas sensible y cada mínima palabra me hace sentir mal, pésimo de hecho. Como si el mas mínimo comentario me partiera el corazón, y me odio por estar así, porque yo no era así. Pero también sé que el volver a como era no me gusta. Porque no tengo nada bueno de allí a lo que volver , excepto mi eterno optimismo sin sentido. Pero ser así tampoco me dió algo que importara, algo que me sostuviera.

A veces estoy cansada de sostenerme siempre. Pero sé que nadie lo hará por mi.

Me siento dañina, como si todo lo que saliera fuera malo, y todo el tiempo actúo tan dura. Soy tan dura con todos.

Pero aquí sola, todo viene encima nuevamente. Aunque nada de eso es excusa para mi actitud.

Y en algún momento, todos los silencios, todas las pesadeces surtirán efecto y me quedaré sola, como supongo que quiero. Aunque no es tan malo, siempre me he sentido así.

No quiero esperanzas, no quiero ilusiones vanas. No quiero nada...no sé siquiera qué estoy diciendo,

Aunque debería admitir que quiero cariño a ratos, que haría lo que sea por sentirme resguardada, y luego me siento idiota porque parezco adolescente depresiva sin razón. No sé si tengo una razón..

No es como si a alguien realmente le importara.

Aunque aun me alegro de ver a la gente feliz, solo que ahora no me es suficiente para estar bien. Solo dura momentos.

Todo está tan automático y apagado...como si fuera incapaz de sentir otra cosa que no sea lágrimas ahogadas que deben salir cuando no tengo nada alrededor. El resto del tiempo es...plana, nada. Risas por estupideces o sonrisas pegadas por costumbre.

Sé que esto no es como si fuera a destruirme, pero lo cierto es que estoy jodida. Aunque soy fuerte y puedo mis idioteces sola. Puedo seguir en la vida así, eternamente, y hacer lo que debo.

Aunque, sin decir nada, sin expresar nada, sin esperar nada.

Y lo peor es que no es culpa de nadie, es mía, porque fui, con mi estúpida y dulce forma de ser, quien permitió ser a las ilusiones mas fuertes que la realidad.

Siento que soy dañina a toda persona que se me acerque. Y no quiero que nadie esté mal por mi causa. Quizá por eso termino queriendo cortarlo todo.

Aunque a ratos tengo lagunas de normalidad y vuelvo a ser menos amargada...

De todas formas, ahora simplemente me siento vacía.