Dulce Rendición

Otra vez

2011-12-27T02:19:00.005-03:00

A veces me pregunto cuantas veces se pueden romper los lazos de una relación. Cuantas veces se puede romper la fragilidad existente entre dos personas. Me pregunto si es justo seguir cuando los extremos terminan doliendo. Cuando un momento es la alegría, las ilusiones, la dulzura...y luego todo se rompe, todo es solo fantasía, todo es solo el intento de tu cabeza por creer, por confiar, por sentir.

No creo que amar a alguien implique aguantarle todo, no creo que sea estar siempre dispuesta a perdonar todo, a pasarlo todo. Las promesas no sirven para nada mas que ilusionar falsamente, para llenar vacíos momentáneos que nunca serán ocupados con hechos. Nunca.

Quizá me he preguntado demasiadas veces si había un problema, me terminé por convencer que era mío, y está bien, será. Pero no sé donde queda la sensatez, no sé donde queda tener conciencia de que no debería haber mas, de que si en un inicio no hubo intención de cambio, no debería haberlo ahora.

Me impresiona la incapacidad de ver las cosas claras, como el cariño superficial, como un par de palabras lindas cada cierto tiempo nublan toda la razón, cómo la debilidad es tanta, solo por querer tomar un poquito, porque nunca existirá nada grande, porque no importa cuanto lo anhele, no pasará. Y hay días donde pienso que debería terminar con el círculo vicioso, pero pareciera ser imposible....y no debería serlo.

No me agrada que sea mas fácil pretender la dureza, pretender que todo es tan simple como bloquearlo todo, pero que por dentro duela, que por dentro ahogue. No me agrada ser débil, no me agrada creer en alguien que al final siempre va a fallar.

Quizá no debería siquiera permitir la cercanía, quizá debí cortarlo todo siempre, quizá debí hacer que se alejara, como hago con la mayoría de la gente.. Quizá no debería ser tan blanda y amorosa en el fondo.

Odio la forma en que cada día, algo vuelve a recordarme que existen momentos lindos, sonreír pensando en cuando las ilusiones han estado al máximo, y que luego algo me tire de golpe al suelo, haciéndome saber que todo es mentira.

Porque odio la falta de honestidad, no me valen ni las mentiras piadosas, ni el ocultar información, ni los "creí que era mejor". Me enoja a nivel extremo todo eso.

Pero está lo otro...lo que quisiera...

A veces yo también necesito, a veces yo también quiero donde aferrarme y en quién refugiarme. A veces no quiero solo pensar en qué debo hacer para no llegar a ver que algo le pase, que algo le duela, que algo le haga sufrir. A veces yo también debería admitir que no puedo con todo sola.

La verdad es que nunca voy a creer que ese cariño es real, nunca voy a creer nada que ahí hay reales sentimientos hacia mi. Pero de alguna forma se que voy a ser lo suficientemente estúpida para seguir creyendo a ratos que quizá puede ser diferente. Que quizá puedo confiar realmente sin que al final todo vuelva a romperse

Líos

2011-11-22T08:19:00.001-03:00

Todo tiende a hacerse un lío en mi cabeza
Mas aun cuando trato de desenredarlos.
Alguna vez escuché que no servía de nada pensar...
Porque al final todo dependía de lo que se sentía.

Pero en medio de los líos hay cierta sensación de...alivio.

Se siente bien sentir.

Non rien de rien

2011-04-07T23:58:00.000-03:00

No sé ni como iniciar.

Quizá porque antes solía saberlo, como muchas cosas que antes eran y ya no son.
Y a veces parecen un recuerdo borroso, siendo que no ha pasado tanto tiempo.
Quizá son así porque tampoco quiero pensar en cuando era diferente, quizá era mejor.
Quizá solo era el perfecto escenario para que todo dejara caerse, incluyéndome.

Me acuerdo que todos me decían lo adorable que era, lo dulce que era, lo buena amiga, lo blah blah blah.
Parecía a veces que no podría encontrar nada malo que dijeran, porque quizá siempre fui de la mejor forma posible,
Es curiosa, la forma de la gente de quererte, cuando te ven como algo tan bueno.

Recuerdo que siempre había alguien a quien terminara escuchando en sus líos, porque parecía tan fácil confiar en mi, tan fácil dejar fluir las cosas, y de cierta forma, supongo que me era natural darle apoyo a la gente. Porque odiaba ver triste a las personas.
Aun lo odio, pero...supongo que me importa menos.

Pero muchas veces noté que mi forma de estar contenta, de estar "feliz y sonriente" era porque lo veía en el resto, quizá lo reflejé como mi propia felicidad, aunque no lo era. Quizá me quise hacer la idea que todo lo que no había nunca salido bien en mi vida, era porque me esperaba algo realmente bueno, y que todo valdría la pena. Que cualquier cosa mala sería borrada por lo bueno, porque sería equilibrio.

Pero entonces entré a ese lugar y vi lo que me quebró. Quizá nunca pueda decírselo a alguien así, probablemente nunca lo asuma. Y no comprendo la razón del porqué dolió tanto, ¿tan fuerte era lo que sentía? ¿Tanto creció en tan poco tiempo? ¿Tanto creí en eso?
No tengo idea, y ahora lo que menos quiero es pensar en lo que sentía antes de eso. Pero dolió, y me quebró en cada una de las formas en que pudo ser.

Quizá porque me di cuenta que nada nunca valió,quizá nunca nada valga.

Aunque probablemente el problema fue que encerré todo eso, como siempre, pero ahora lo encerré tan dentro que me afectó, quizá también desató que me afectara todo lo que guardé en mi vida.

Hay gente que cree que sabe por lo que pasé en ese tiempo, pero lo cierto es que no tiene idea, porque nunca, nunca lo dejé ver del todo.

Y probablemente es que se juntó con otras cosas dolorosas de ese tiempo, no tengo idea. Pero de ahí, cada día me volví peor.
Y comencé a detestar cada cosa buena de mi, comencé a sentir que no podía confiar en nadie, que no podía abrirme con nadie, que no podía estar cerca de nadie.

Aunque quizá en el último tiempo se ha acentuado mas. Quizá también por el hecho que la única persona con la que pude abrirme en todo este tiempo, terminé jodiendo lo que había, porque necesité mas de lo que podía darme, porque fui sincera hasta el extremo.

Y no sé, quizá es a propósito, quizá es inconciente, pero de pronto, fue tan seguro estar sola. Fue tan necesario el no permitir que nadie me tocara que nadie supiera lo que siento, que nadie se me acercara con su compasión a preguntarme si estaba mal o necesitaba algo. Porque no quise necesitar a nadie, no quise querer a nadie.

No lo quiero actualmente.

Mientras mas destrozada me siento, mientras mas siento que no puedo hacer las cosas como deseo, voy cerrándome mas. Es como....que durante este tiempo pasé de adorar escribir y lo que escribía, a no poder hacerlo y detestar como lo hacía. Quizá por eso me cuesta seguir historias.

Siento que cada intento de hacer cualquier cosa es un fracaso, aun cuando trato.

Y no supe como, pero de pronto me vi, deseando que nadie estuviera cerca. Y se puso peor con la gente que mas quiero. Es como si deseara intensamente que quienes me aprecian, me odiaran, que no tengan otra alternativa que hartarse de mi y dejarme a un lado.
No soporto que me pregunten como estoy y que quieran que les hable de lo que me pase, porque eso sería abrirme, y lo que mas quiero es no volver a hacerlo.

Porque así estoy segura.

Pero lo cierto es que todo se ha vuelto mas sensible y cada mínima palabra me hace sentir mal, pésimo de hecho. Como si el mas mínimo comentario me partiera el corazón, y me odio por estar así, porque yo no era así. Pero también sé que el volver a como era no me gusta. Porque no tengo nada bueno de allí a lo que volver , excepto mi eterno optimismo sin sentido. Pero ser así tampoco me dió algo que importara, algo que me sostuviera.

A veces estoy cansada de sostenerme siempre. Pero sé que nadie lo hará por mi.

Me siento dañina, como si todo lo que saliera fuera malo, y todo el tiempo actúo tan dura. Soy tan dura con todos.

Pero aquí sola, todo viene encima nuevamente. Aunque nada de eso es excusa para mi actitud.

Y en algún momento, todos los silencios, todas las pesadeces surtirán efecto y me quedaré sola, como supongo que quiero. Aunque no es tan malo, siempre me he sentido así.

No quiero esperanzas, no quiero ilusiones vanas. No quiero nada...no sé siquiera qué estoy diciendo,

Aunque debería admitir que quiero cariño a ratos, que haría lo que sea por sentirme resguardada, y luego me siento idiota porque parezco adolescente depresiva sin razón. No sé si tengo una razón..

No es como si a alguien realmente le importara.

Aunque aun me alegro de ver a la gente feliz, solo que ahora no me es suficiente para estar bien. Solo dura momentos.

Todo está tan automático y apagado...como si fuera incapaz de sentir otra cosa que no sea lágrimas ahogadas que deben salir cuando no tengo nada alrededor. El resto del tiempo es...plana, nada. Risas por estupideces o sonrisas pegadas por costumbre.

Sé que esto no es como si fuera a destruirme, pero lo cierto es que estoy jodida. Aunque soy fuerte y puedo mis idioteces sola. Puedo seguir en la vida así, eternamente, y hacer lo que debo.

Aunque, sin decir nada, sin expresar nada, sin esperar nada.

Y lo peor es que no es culpa de nadie, es mía, porque fui, con mi estúpida y dulce forma de ser, quien permitió ser a las ilusiones mas fuertes que la realidad.

Siento que soy dañina a toda persona que se me acerque. Y no quiero que nadie esté mal por mi causa. Quizá por eso termino queriendo cortarlo todo.

Aunque a ratos tengo lagunas de normalidad y vuelvo a ser menos amargada...

De todas formas, ahora simplemente me siento vacía.

Volada

2010-09-15T21:22:00.002-04:00

Tomaremos nuestras alas rotas
recojeremos nuestros pies heridos
envolveremos nuestras manos gastadas

Estaremos de pie
impulsándonos hacia el cielo
y volaremos lejos de aquí

A nuestras nubes, a la calma. =)

Be free..be free

2010-07-08T23:37:00.004-04:00

Últimamente mi necesidad de estar liberada es mas que nunca. Quizá porque he estado mas llena que nunca.
A veces extraño las tardes en que salía a caminar por lugares que no conozco, dejando a mis pies guiarme donde quisieran, a veces extraño solo acompañarme de mi música y ver rostros, o árboles.

Quizá por eso compré la témpera de seis colores, y los tres pinceles. Pero el entusiasmo llegó mucho después, y de la nada apareció esa imagen. No escogí colores, simplemente tomé el frasco por intuición y quedó...simplemente moví el pincel por instinto...y creó.

Después de todo fui la que quería volar por un mundo de colores, en mi pequeña fantasía secreta, en los momentos que anhelo y que oculto del mundo. Quizá quería escapar en colores y llegar alto, pero no donde el resto pudiera verte, si no donde pudiera respirar.

Quizá...todo lo que quería de niña y ahora...era un mundo de colores donde respirar...y sonreir, pero sonreir de verdad.

Revista Cultura Libre

2010-06-07T21:55:00.002-04:00

Mi recomendación a pasar aquí y comentar las publicaciones =)

Aerosmith

2010-05-30T16:00:00.008-04:00

Es dificil ultimamente perderme en escritos para describir cosas que...se resumen en expresiones que nadie entiende, en gritos de emoción, o lloriqueos porque se hizo.

Esto es uno de esos momentos.

Los últimos días de Marzo, junté la plata, y la dejamos todas junta, la mía, la de la Conny, Geily y Karem. Pobre Banco Bojanic que guardó 100 mil por tanto tiempo xD, podría tener cosas nuevas ahora jajaja.
Por mil motivos perdimos las oportunidades de comprar la entrada antes, de tener los descuentos de Entel y ahorrarnos un poco. y de hecho, pasé el siguiente mes y medio preocupada porque no compábamos las entradas. Hasta que una semana antes de concierto, la tuve en mi mano.

Nunca antes fui a un concierto, porque son caros, porque nunca tengo plata. Morí de rabia porque no vi a Queen, luego porque no vi a los Guns, pero esta vez tenía que ir, era ahora o nunca, antes que Aerosmith se separara o alguien muriera, así como andan las cosas.

Y el día en que llegó...pasé una laaaarga tarde esperando ansiosa que las chicas pasaran por mi, y nunca llegaban, eso pasa por tener tanta cosa que hacer en la U. Pero cuando llegaron, corrimos, literalmente, hasta llegar a la elipse, pasando por puestos de comida y golosinas, donde compramos chocolate y papas fritas. Entramos a la parte de revisión, mientras miramos gente que vendía cintas, gorros, bufandas, poleras de la banda. ( Y compré a la salidas, porque estaban a mitad de precio =P)
Los guardias nos revisaron, cortaron nuestras entradas y llegamos...al fin.

La verdad es que pensé que vería super bien, pero creo que olvidé el detalle que soy chica, que hay gente, mucha gente, mas alta que yo, pero no importó.
Avanzamos por la multitud tratando de no separarnos, pero en algún momento, no las vi mas.
Alguna banda posera rockera chilena tocó de teloneros, pero estaba demasiado ocupada en respirar como para prestarles atención. Habían unos tipos que me empujaban u.u y yo solo quería aire!

Al final la espera acabó, y yo, en medio de mi falta de aire, comencé a retroceder, justo cuando vi la bandera gigante que cubrió el escenario. Una que tenía su logo....y de pronto la bandera cayó...y yo fui feliz.

"Love in an elevator" hizo que el estruendo se desatara en la Elipse del Parque o'Higgins....sep, el mismo lugar donde Claudio desfila los 19 de septiembre (y que lo acepte, yo lo pasé mejor que él =P) Pero yo aun estaba tratando de volver a un lugar donde pudiera sobrevivir. Pero en ese momento, entre el público y la gente alta...lo vi...vi a Steven Tyler y me emocioné tanto Ahí estaba él y su chaqueta púrpura, su sombrero exagerado y su impecable postura en el escenario...

Caminé un poco mas hacia atrás y comenzó "Pink", la canción que tuve tan pegada antes, que no podía dejar de escucharla, incluso ahora, además, muero de risa. El escenario, las luces, fueron obviamente color rosa. Canté tratando deno morir asfixiada, porque aun estaba en medio de la masa de junto a la reja. Canté y canté hasta que terminó la canción y pude llegar atrás, donde encotnré a la Conny y la Geily. Aunque poquito después la Geily debió salir de ahi, quedamos todo el resto del concierto Conny y yo juntas cantando.

Encontramos el lugar ideal, veíamos las pantallas, vi a Joe Perry que está cada día mejor, y comencé a preguntarme si tal vez los guitarristas de las grandes bandas de rocl, no tendrán algún secreto, porque si lo pienso, Brian May parece de 20 años, y a Slash tampoco le pasan los años por encima.

No sé, pero las horas pasaron volando, escuchando sus canciones. Tocaron "Dream on" y fue como un Woodstock mas, esa canción es un himno, y es maravillosa.
Cuando comenzó "Cryin'" no pude evitar decir "oh. Sawyer" obiamante afectada aun porque dos días antes fue el final de Lost y porque Josh Holloway hace de ladrón enese video clip de la banda.
Me sorprendió que tocaran "What it takes" pensé que era de las que me gustaban y no estarían, como pasó con "Amazing".
Eso si, tanto mi querida Conny como yo, saltamos emocionadas...ok, EMO-cionadas, cuando tocaron "Jaded" .
Personalmente, tuve mi momento romantico y de pensar en...bueno, cosas nanai, cuando tocaron "I don't want to miss a thing" Me gusta esa versión que hacen en vivo, y la letra me hizo rememorar momentos lindos, dulces, acogedores, felices =)
Después de dije "Ojalá y toquen Rag Doll" y enseguida....sonaron ellos con eso que fue fácil de reconocer, era "Rag Doll" Y canté entusiasmada y medio loca, aunque me di cuenta que es una canción que la gente no suele saberse. Aunque eso me pasó con varias canciones de casi al final.
Amé bailando con "Walk this way" y gritando como loca, también, ok como siempre. Así como con "Livin' on the edge"

Mi euforia quiso irse cuando pensé que se iban y no tocarían LA canción, ok, asumo que aparte de amarla, es obvio que en Chile es su canción mas conocida, y lo comprobé cuando 25 mil personas comenzaron a gritarla, pidiéndola cuando ellos ya no estaban en el escenario...

Pero volvieron.... y entonces comenzó

"Crazy"

Agradecimientos al canal de Esmirnahermosa donde estan muy bien grabadas todas las canciones del concierto =)

Hay muchas razones por las que amo esta canción, porque es pegajoza, porque es divertida, porque dice frases que le dan a algunas situaciones. Pero supongo que sobre todo esto, está la razón por la que la conocí. Y cuando comenzaron a tocarla, no pude si no pensar en mi tío, en cuando murió, en cuando sus amigos le hicieron ese cassette en recuerdo, y tenía esa canción de fondo, porque mi tío amaba a Aerosmith, también a Queen. Y tal vez por ser tan apegada a él cuando era niña, me transmitió sus gustos musicales.

Y admito que lloriqueé un poco, como cuando era niña y la daban en la radio, sin saber qué decían, solo porque me hacían recordarlo a él y me daba pena. Ahora, esta canción es alegría, de saber quienes son, de ser un recuerdo tan cercano, de saber que de estar vivo, él estaría ahi cantando conmigo, y que de alguna forma, lo estuvo esa noche, en medio de la gente, viéndolos cantar.

Y fue el fin...no hubo mejor forma de cerrar el show.

Nunca en mi vida fui a un concierto, nunca. Pero definitivamente Aerosmith fue la mejor forma de hacerlo, porque aun con los años, no les afecta, cantan mejor que nunca, son mejores músicos, Joe Perry es maestro en la guitarra, Steven Tyler hace temblar a todos con esa voz raspada y sus gritos, hace que se te erice la piel.....y ahora que los vi en vivo, puedo decir que los amo mas que antes, que sus canciones se elevaron en significado para mi...ahora han quedado marcadas, por ese momento, por ser ellos, pos sus letras, por sus canciones, y por las historias que han construido en mi vida, cada una de ellas.

Inconclusos

2010-05-06T15:42:00.002-04:00

Estaba pensando en que hace tiempo no escribo nada...bueno, aquí xD
Porque si he sido niña bena y he hecho mis trabajos de guión, o he actualizado mis fics =P

El punto es que noté, que muchas cosas quise escribirlas aquí, sobre...bueno, situaciones ocurridas y nunca lo hice. he aquí de esos puntos pendientes, a ver si algun día los hago.:

1º Nutcracker en el teatro municipal de Santiago, su estreno, el día de mi cumpleaños Y como ese día fue tan acelerado.

2º Presentación de árabe tribal y post-carrete cumpleaños con mi Aquelarre

3º Experiencia de ataque de agua en la U xD y pòst carrete de mi ultima noche en Santiago.

4º Mi bizarro viaje de regreso a casa, aunque...la previa al viaje fue lo mejor =)

5º Mi casi muerte en el verano/ mi estupidez

6º El terremoto u.u

7º Regreso a Santiago y este extraño año

8º Aquí vamos, ficción (Despues de esperarte tantos años (feat. Teatro! y Guión!!)

9º LOST! (aunque eso eserá luego de que vea el capi final)

10º Mi primera vez en un concierto....¡Aerosmith! (eso, escuchanos señor te rogamos)

¿Hay mas? no me acuerdo, pero asi con los pendientes, a ver si en algún momento vuelvo a escribir sobre alguna de esas cosas, o algún delirio de momento =)

Blowing

2010-04-05T12:10:00.002-04:00

Como dicen los silencios cuando están callados...
"Psss, ¡viento! ¡acércate y susúrrame algo al oído!"

Cuando la noche se hace clara

2010-01-31T04:04:00.002-03:00

Que vienes, que vas
Que me vengo, que me voy
algún dia deberías comprar cadenas y atarme
algún dia deberías lograr que dejara de correr

Pensaba en ese instante, y me di cuenta cuanto hubo implícito, que ciertamente no vi antes.
Pensaba que hacías todo por hacerlo, y ahora supe que lo hacías por algo mas
Siempre ha sido algo mas
¿Puedes ver entre las sombras? ya sabes el camino, transitado a ciegas, caminado por instinto.
Ya sabes de las palabras sentidas, y de los recovecos de las sensaciones.
Cuanto anhelo de sonar perfecto, y terminar amando cada imperfección.
¿Sabías que odio la poesía? ¿Que no soporto verla escrita y recitada, que no soporto que rime exacta y que se busquen palabras que suenen lindo?
Y también sabes como las amo en canciones, como la amalgama de palabras y musica es mi liberación.
Encontré el pequeño libro ese, con poemas antiguos, y los amé, los leí, y me impregnaron de su dulzor, de su fluidez.
¿Sabías que no riman? Que Safo era una loca, que debió vivir con los dedos entintados y los ojos cansados.
Compartí sus sensasiones, su ironía que aun persiste.
¿Cuantas personas de ufanan de hacer lo perfecto y no darlo a sentir?
Aun prefiero leerla de cortado, que ver palabras decorando una silla.
Escribí aprendiendo de sus pasiones, alimentándome de la magia, descubriendo los deseos.
Cada párrafo atascado, salió fluido mientras pensaba en imágenes, en el aroma de los lirios.

Es tan tarde y aun tan temprano para mi tiempo de lucidez.
Quisiera de esos susurros rozando mis oído junto al viento, rememorando los días, y sobretodo las noches estancados en lo etéreo.
¿Aun retuercen el sentir las palabras?
Dime que aun se sienten, dime que no solo te parecen lindas, dime que puedes también sentirme.

Al aire

2010-01-06T01:57:00.003-03:00

Está la brisa susurrando
restregandome melodías entrañables
¿Cuantas veces dije no escucharlas más?
Cuantas veces también subi el volumen.
Se aparecen momentos que olvidé algunas horas
que se volvieron fantasmas rondándome, abrazándome.
Estoy atada a esta sensasión de libertad
Estas envolviendote en la entretención de inventarme nombres
desenmascarando la imagen con la que me dibujas ante tus ojos.
Y yo aquí, soñando con las señales, intentando predecir el futuro.

Insensatez

2009-12-05T15:00:00.002-03:00

Hay cosas ciertas, certeras, acertadas.
También hay cosas confiables, confusas, en los confines de esta confianza?
Pero lo peor es que hay complicidad, que suele ser complicada
Que es molesto que las palabras se parezcan
que es frustrante todo el frenesí.
que la felicidad es tan fugaz
que hay fuerzas falleciendo
que hay mascarás masacrándose.
y aun con eso...hay ese sentimiento, esa sensibilidad, suceptible, sútil, sublime...

Is this fear...

2009-11-30T01:33:00.005-03:00

Hay una semana de diferencia entre los hechos del 2008 y los del 2009 a estas alturas.

Solo sé que en algún momento de este día caí en cuenta de lo que pasó, y temblé entera.

El domingo por la noche no podía moverme, dolía tanto, nunca antes tuve ataque al colón, pero con un año tan de mierda como el 2008, ¿quién no lo tendría? No había nada que hacer, dolía, no quería pasar, y a penas podía lograr llegar al baño cuando me daban nauseas.
También recuerdo la eterna llamada con René a las 2 am, que fue lo único que logró calmarme, que no sé cómo la voz, las palabras, el estar ahí conmigo, aligeró todo.
De alguna forma volví a dormir, y de a poco pasaba el dolor.
Recuerdo que al día siguiente la Hana vino a verme, que me trajo Gatorade para hidratarme, que me hizo arroz con pollo cocido y yo no quería comer, asi que me obligó. Se quedó conmigo casi todo el día, viendo pelis mientras yo estaba muerta en mi cama.

Al día siguiente todo andaba mejor, y pude ir a la U, pasar donde mi tía, que me hizo mas comidita de enferma, que tampoco me comí. Pero me sentía tan bien comparado a la noche esa.

Y después, me fui a dormir, tranquila y nerviosa, porque entregaríamos el documental y estaba yendo todo tan mal que prefería llenarme de buenas energías.
Me desperté increíblemente temprano, el sol estaba tan brillante. Me vestí muy rojita, me arreglé tanto, por los nervios, no sé, pero si recuerdo que estaba sonriendo, que andaba muy positiva por la vida, porque quería creer que aun podíamos salvar lo de docu.
Sonó mi celu, a las 7 am. Mi celu nunca suena a esa hora, menos por una llamada, menos por una llamada de mi papá.
Pero me pareció normal, porque había dicho que llamaría para saber si me sentía mejor. Así que le contesté muy contenta para que supiera que estaba bien, que no se preocupara. El problema es que su voz no estaba alegre como la mía. Y con el poco tacto que tiene para decir las cosas (cosa que heredé) me dijo que llamaba para decirme que mi tata se había muerto.

Recuerdo que lo único que le dije fue "me tai weviando", y empezó a contarme lo que pasó.
Fue tan repentino, tan inesperado...tan doloroso.
Pero no lloré, y eso es extraño, tanto como que pasara lo mismo cuando murió mi tío.
No sé qué mas dijo mi papá. Solo agarre mis cosas y me fui a la U, escuchando música, tratando de estar tranquila.

Llegué a la U, para variar no había casi nadie. Estaba tan inquieta, con la garganta tan apretada. Solo me senté ahí, en el balcón arriba de Odessa, con mis gafas, porque mis ojos estaban contenidos y se notaba. Como media hora después, llegó la Niko, y me abracé a ella, y ahí ya no pude dejar de llorar. Y ella no sabía qué me pasaba, y yo no podía hablar. Pero le dije al final, solo para poder bloquearlo hasta que termináramos lo del docu.

En la sala de edición solo vimos eso, las pantallas, los personajes, y si, eso ayudó, en formas distintas. Salimos un rato a que la Niko fumara, y dejamos a la Geily arreglando el docu. Llamé a mi mamá, y no supe como decirle, no me acuerdo cómo le dije, pero si que ella estuvo tan mal como yo, porque si hay algo que nunca cambió a pesar de las cosas pasadas, era el amor que las dos le teníamos a él.

Mas tarde vi a la Conny, y como siempre, ahí estuvo siendo la persona más suave del mundo conmigo. Me fue a comprar chocolates y frutillas, y en la tarde me distrajo llevándome a Provi.

Mientras presentaban los documentales, no podía concentrarme en eso, claramente hubo algo mas importante. Supe que todo había salido mal, que era probable que nos echáramos taller, pero me importaba tan poco...
Lo único que daba vueltas en mi cabeza, eran los tangos, sus tangos. Él los amaba, los escuchaba conmigo cuando lo acompañaba a comprar en el auto. Recuerdo sus chistes fomes (sip, igual que los míos) y recuerdo cómo me reía. Porque no hay nadie mas divertido que él, con sus historias, con sus trabalenguas.

Me llamaron tantas veces desde Temuco, mi mamá, mi papá., mi tía. Y si, me hirió que me dijeran que era la única que faltaba allá. Me dolió saber que no podía ir, peor aun cuando todo era por la prueba de montaje del día siguiente, que habría dado lo mismo de saber que de hecho sí me eché taller.
Fue tan frustrante no ir. Debe ser por eso que me ha costado tanto asumir que realmente no está, porque ir a su tumba, hablarle y dejar la rosa roja, no fue despedida. Porque llevar conmigo el anillo que me regaló, lo hace estar tan cerca de mí, haciéndome reír, disfrutando de ser tan cercana a él como solo lo he sido yo y Cristóbal. Y eso extraño, porque cuando Cristóbal me tomó de la mano por primera vez y me dijo "manah? vamoh?" notó que tenía el anillo puesto, y lo agarró, cómo si supiera de donde venía, lo miró de una forma tan extraña.

Puede que lo sienta presente por cosas tan random como que tengo su grupo sanguíneo, o que tenemos las mismas iniciales (RS), o que recuerdo haberlo escuchado tantas veces. Y duele aun pensar que por atados extras lo haya dejado de ver tanto, porque él fue mi único tata, el unico que conocí, el unico que estaba ahí de esa forma, recordandome que yo era su única nieta mujer, que era su nieta mayor, que me agarraba pal weveo, que me decía que me quería justo antes de irme.

Es irónico que ahora esté haciendo un documental del abuelo de uno de mis compañeros, que su abuelo haya muerto el año pasado, que haya sido tan gracioso como mi tata, que sea de Temuco, que haya trabajado en mecánica. Debe ser por eso que me involucré tanto, debe ser algo asi como hacer lo que no hice antes.

Pero me aterra que lleguen estos días. Porque pasó tanto, porque no quiero que este docu quede mal, porque me da miedo respecto a aprobar.
Pero me da más miedo pensar en estos días, cuando pensaba que tendría a mi tata tanto tiempo a mi lado, que siempre podía ir a verlo, aunque nunca lo hacía. Y derrepente ya no estuvo, derrepente terminé de saber que todo estaba mal, que nada en ese año iba a hacerme bien.

Tengo miedo porque puedo ser fuerte, pero no quiero ponerme a prueba, no de esa forma, no de nuevo.

Tengo miedo porque sé que lo amaba tanto, y que perdí tanto tiempo, que mi afán de reprimirlo todo no me dejó hacérselo saber en el último tiempo. Y que ese mismo afán no me deja hasta ahora pensar en él sin sentirme vacía porque ya no está y no puedo entender que sea así...

Déjate llevar

2009-11-24T03:29:00.003-03:00

Una día la vida echará abajo tu puerta.
Rendida, acorralada te pedirá
cuentas por este fracaso, por haberme mentido.
Y no encontrarás al hombre que te ponga a salvo,
que el hecho de estar vivo siempre exige algo.
Déjate convencer, duerme esta noche conmigo.
Que el amor se encuentra antes si se busca.
Mira que casualidad si yo fuera tu hombre y
la duda de haberte dado luz no te deja dormir nunca.

Déjate convencer.
Ya habrá alguien que se haga cargo
de recoger las culpas de este pecado.
A donde iré, sin este abrazo.

No te puedes negar, no sea que nuestro pasado
nos llegué a atrapar.
Esta noche está en nuestras manos decir alguna verdad
que ya, que ya mentimos a diario.

Anda, echa un vistazo a tu alrededor, no seas tonta,
mira que no hay un alma que llevarse a la boca,
que hay que repartir caricias y esta noche nos toca.
Que yo también comparto los mismos miedos,
también busco una cinta para atar el tiempo.
También arrastro conmigo una cadena de sueños.

Una día la vida echará abajo tu puerta.
Rendida acorralada te pedirá cuentas por este fracaso,
por haberme mentido.

Ismael Serrano

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Me recontramató esta canción O.o
Pero nunca encontré qué parte la escucho, qué parte la canto.

Awww u.u

2009-11-23T02:34:00.002-03:00

...¿Es eso una esperanza? ¿Es una promesa? ¿Una ilusión? No, sé que no, sabe él también que no lo es. Al destino le gusta darnos a degustar estos momentos, pero cada uno debe volver a su mundo, a su normalidad, a lo ya acostumbrado. Cada uno debe volver a caminar sin titubeos, a escuchar algo que nos aleje el ruido del tráfico de la ciudad. Puedo volver a sentir su voz susurrarme a instantes. En algún momento, quizá, deje de avivarse el fuego cegador que nos deslumbra en banalidades, tanto a él como a mí. Tal vez, en alguna ocasión, al viento se le ocurra soplar hasta arrastrarnos en su bisbiseo a uno envuelto en el otro…

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Extracto de "Como una melodía" , capitulo 4 (y final btw)
Única cosa en mi vida que he escrito y la he amado con todo mi corazón.

Si, a veces la ficción (o fanfiction en este caso) toma demasiadas cosas de la realidad, o tal vez yo me aprovecho demasiado.Por qué me pongo nostalgica a corto plazo cuando debo escribir ensayos?

My little baby

2009-11-17T01:40:00.002-03:00

Los mareos van cada vez peor, hoy no podía pararme de la cama porque todo me daba vueltas.
Las nauseas, ahg!! no puedo a veces ni desayunar yogurth porque el baño se convierte en mi mejor amigui.
Hoy comenzó la hipersensibilidad auditiva, escuchaba todo tan fuerte que molestaba, incluso las bicicletas que pasaban por la calle a la que da mi balcón.
Y el ardor de la piel, ahg!
Como si fuera poco, pareciera que he vuelto a la pubertad y me llené de espinillas como no pasaba desde..bueno..la pubertad.
Si, tambien tengo muchos antojos de chocolate.
No sé qué carajo le pasa a mis sistemas, me tienen chata. No kiero ir al doctor, los odio (con nanai).
Pero sinceramente estos malestares me tiene corta de cosas, ahg!
Aunque puede cualquiera pensar que si esas cosas pasaran por el título de la entrada, mi nanai hacia los bebés me mataría inmediatamente xD jajaja, quedaría pega' al techo jjajajaa.
Que jugosa. Aunque ahora que lo pienso, ¿Que pasaría si realmente pasara? ¿Como reaccionarían los demás? ¿Y yo? ¿Y el papi? ¿Y como sería? xD
Calaramente no anda mi cabeza capacitada de reflexionar en eso, pero son preguntas abiertas a ser respondidas por quien pase por aquí, solo porque se me da la gana de curiosear en sus respuestas. xD

btw...se me acaba de dar vuelta la pieza completa...creo q debería ir a acostarme.

^^

In red...

2009-11-08T03:53:00.003-03:00

No es solo el color de fondo de un blog, no es solo la maxima intencidad de la degradación de colores que me fascina, no es solo el color de mi cinta (duh, si, yo tb tengo una cinta roja para el cabello), y de mi ropa interior favorita (cof cof, omitamos aquello), y del vestido que la Niko asume que es para fines 1313, o de mi agenda no usada, o del corazón que llevo en el cuello, o de...ok, se entiende xD
Todo sobre mi lo es, incluso mi "nanaismo" es rojo, no rosado, lo cual es bastante bueno, el nanai rosado es algo inutil, el rojo es...interesante xD
Mis enojos, mis rabietas, mis miles de acciones impulsivas, son en rojo, mis pensamientos son en rojo (lo que no significa que sean pervertidos xD).
Y ahora me siento mas roja que nunca, porque he vuelto a ser yo en rojo, no mas en gris opaco.
Estoy en rojo cuando escribo, cuando canturreo mis canciones, cuando leo, cuando pienso en las imágenes, cuando rio, cuando toco, cuando siento...si, sobre todo cuando siento.
Se han vuelto a encender en el color cada una de mis caritas. Ok, rojo en la suiperficie, pero aun mas rojo en el fondo, aun mas intenso.

Hoy caminé tanto, ok, buscando mini dv, pero escuchando musica en el camino, y me sentí tan poderosa, tan llena de vida, tan happy que quería saltar, incluso cuando el rodaje andubo como las pelotas.
Volví a adorar mi cabello revuelto por el viento, dejando los rizos pa cualkier lado, rebotando en mi espalda. Me gustó sonreír, me gustó arrugar los ojos ante el sol fuerte.
Ando idiotizadamente alegre, idiotizadamente optimista, y al natural. Y adoro poder dejarlo salir, adoro que por una vez, Minako pueda salirse del eterno personaje, sin importar sikiera cuanto puede durar el estado, solo quiero disfrutarlo, si, quiero que lo disfrutemos.

Y es casi irónico, que en parte, el verdeazulado (o azulverdoso) haya coloreado en su tonalidad original a mi ser.
Oh bendita catarsis con patas.
Oh, nanai y poderoso rojito.

Sweet moments, sweetening me

2009-11-05T23:07:00.002-03:00

Amo como rebuscas con tus dedos entre mi cabello
como lo desordenas cuando lo he acomodado recien luego de la ducha
como relajas mis tensiones asi de simple, asi de certero.
Adoro descobijar mis emociones de noche cuando sé que te tengo para reconfortarme
Y que cada palabra se vuelva fácil de pronunciar, siendo que siempre han sido solo fáciles de escribir.
Me gusta despertar desorientada, acostada al revés en la cama, y abrir los ojos encontrándote a mi lado.
Durmiendo como un niñito, acurrucado tan extrañamente.
Es gracioso ver tus mañas, tus costumbres, tu habilidad para hacerme reir a carcajadas después de tanta tension.
Incluso puedo imaginar tu cara, y tu reacción sabiendo esto, ok, ya lo sabes, pero puedo verla.
Enterneciendote con todo, sabiendo cuanto suele extralimitarse la descarada confianza.
Y sobretodo, adoro tus abrazos. Y amo no extrañarlos desesperadamente, sino atesorarlos, entenderlos y transformarlos en todo lo que viene de ti.

Somebody

2009-11-03T02:16:00.004-03:00

Recuerdo que fue el dia jueves, luego de terminar de ordenar mi pieza, luego de ducharme exquisitamente conn agua fría, porque había un calor insoportable, ademas estuve bailando árabe xD
Pero puse la radio online (ya que la señal se me waneó) y dejé que pasaran las canciones. Comenzó una que no reconocí al principio, pero me mató mil años, y me cayó la teja que era de Depeche. "Somebody"--

I want somebody to share
share the rest of my life
share my innermost thoughts
know my intimates details
some who'll stand by my side
and give me support
and in return she'll get my suport

She will listen to me
when I want to speak
about the world we live in
and life in general

Though my views may be wrong
They may even be perverted
She will hear me out
And won't easily be converted
To my way of thinking
In fact she'll often disagree
But at the end of it all
She will understand me

I want somebody who cares
For me passionately
With every thought and with every breath
Someone who'll help me see things
In a different light
All the things I detest
I will almost like
I don't want to be tied
To anyone's strings
I'm carefully trying to steer clear
Of those things
But when I'm asleep
I want somebody
Who will put their arms around me
And kiss me tenderly
Though things like this
Make me sick
In a case like this
I'll get away with it

--letra que me terminó de matar un rato.

Ya estaba en el atardecer de ese día, todo mi ser presintiendo momentos, y pensando en las palabras de esa canción, que tal vez por ese rato me deprimieron, si estaba realmente bajoneada entonces.

Dormí un rato, saqué fotos a la noche, prendí un incienso. Y me acerqué a medianoche.
Entonces todo cambió, ya no sería mi rutina normal de desvelo.

Fueron tantas horas de desenredarme, de quitar todo lo que me retenía, todo lo que me agobiaba, y sentir que podía hacer lo mismo en retorno. Fue la sensasión de entender, de complementar la visión de algo que no sabía lo que era. Ok, tal vez no lo sé aun, pero hay pistas que me pusieron, que nos pusieron en un rumbo aliviador para ambos.

Amor no es decor "te amo", amor no es apoderarte de otra persona pasando por sobre los demás, amor nisiquiera es lograr que juntos, dos personas sean amantes. Amor es saber que los deseos personales no pueden ser realizados cuando lo dañan. Amor es saber de la complicidad, de la extrañeza mutua, pero no de estar pegados en lo meloso y amoroso con nombre y definición de diccionario. Es algo que tiene recobecos rarisimos, que no puedo hacer entender a nadie sin que crea algo equivocado. Es una extraña sensasión de mutuo acuerdo... aquí en esta habitación, donde nuestras almas desaparecen, o tal vez se vuelven a mostrar verdaderas. Esto no es amor, esto es lo bizarro que me ayuda a traer de vuelta mi luz, y sentir que por primera vez en mi vida puedo exponer de mi lo que siempre he resguardado.

Dios...debo dejar de escuchar Depeche.
Qué puedo decir, había olvidado lo que es sonreír calmada. Y ahora puedo sentir que estoy mas viva que lo que estuve en varios meses. =)

Pajarilla

2009-10-06T19:32:00.002-04:00

Odio esto. Ok, no es odio, es solo una sensasión amarga y molesta.
Ud, señorita, deberia aprender, pero no, pareciera gustarle el caer una y otra vez en la misma equivocación.
Pero...tampoco es que haya que subestimarme, nadie logra dimensionarme, es bueno por un lado, una terrible espina por otro.
El punto es que ni el tiempo a veces logra permitir ese reconocimiento que se cree. Y en vez de eso prepara una superficial concepción de lo "descubierto".
Hey! tengo un secreto increible, sin necesidad de publicación, aunq suele ser inútil cuando se nubla todo en sentimentalismos mios. Ok soy increiblemente fuerte, si, bla, pero increiblemente emocional.
No sé qué carajo creen saber, no sé que carajo estaba pensando. Pero si, a veces se requiere de la cabeza fría y certera. No de la mia entibiada y en sutilezas casi no distinguidas.
No deben primar las compasiones, la empatía, las suposiciones. Debe imperar la selección natural.
Y sorry, el pequeño patito feo podrá no tener garras y dientes, pero por muy ingenuo que sea a veces, ha traspasado mas muros de los que el resto del reino puede sospechar.

Ego, vete a joder a otro lado

2009-09-13T06:01:00.003-04:00

He revisados mis ~~mierdas de~~ historias, tal vez porque tengo tiempo de ocio acá en el sur, tal vez porque tengo la necesidad constante de buscar mis faltas de ortografía producto de escribir de madrugada, o cuando invierto el orden de las letras (dixlexia mode on).
Descubrí que cambié brigidamente mi forma de escribir las cosas, descubrí que me puedo ir a un extremo oscuro y cruel, pasar por el nanai y llegar al sublime (lo cual, si, es distinto).
También he descubierto como dentro de aquel mundillo hay desagrados, palabras y expresiones que molestan, personas que se elevan por encima del resto y que me sobrekanuevea. Tal vez es un problema mio, si, de hecho, es problema mio. Odio el ego, me es repulsivo. Descubrí que odio la perfección, tb me es molesta. Que tal vez por ello hay tantas obras de culto que no compraría ni piratas (libros y/o peliculas) porque son demasiado perfectas técnicamente, narrativamente, canónicamente. No hablo de las tramas, hablo de como son presentadas. He pasado mi vida con historias en la cabeza, tengo una redacción como el pico (ups, se me escapó).
Tengo un gusto por exquisiteces que probablemente no son exquisitas.
He leido, he escuchado personas...desde hace tanto....hablar de lo que son y serán en lo que desempeñan, de su rol de revolución del medio, del género, de aquello que hace. Los he visto amar divinamente a algún tarado que tiene muchas ventas mundiales y que de casualidad yo odio. Y luego, los he visto autoalabarse por su magnifico desempeño, de lo grandes escritores, guinistas, directores, fotografos, pintores, dibujantes, cantantes, compositores o-lo-que-sea-que-son.
Y tal vez es mi pequeña burla personal el burlarme de mi misma, diciendo que cuando canté no resultó, que nunca pude tocar piano porque tengo manos pequeñas y tendinitis. Que mis dibujos son mi ocio y mi busqueda de hacer ojos y pelo. Que mis pinturas son intentos de que me den ganas de tocarlas, pero que sé que a nadie le interesan, y por ello se quedarán escondidas eternamente detrás del mueble. Puedo decirles "hey! escribí tantas canciones!" y ahi están, porque eran en algun tiempo mi desahogo personal.
Pero mi repulsion contra el ego tembló por el fandom, porque se me ocurrió escribir esa pequeñita historia, queriendo sacarme de dentro lo que me repletó.
Tal vez fue similar a esa vez que hice lo de la divina comedia, esa grabacion horrible que todos amaron y alabaron, y yo me creí el cuento x dos segundos antes de volver a mi estado de hacer las cosas por la rica sensasion de hacerlas.
Y Ahora...4 capitulos me abrieron los ojos.
Lo comencé porque es mi sentir, lo terminé de la forma mas extraña que he hecho algo.
Recuerdo lo que demoré en el primer capitulo...nada
Dos horas y estuvo, el fluir de las acciondes claras. (Aunque el dolor de tendones luego de esas dos horas full, fue lo peor)
El segundo demoró solo porque costaba a ratos el adaptar una personalidad de personaje a la real, que no eran tan similares como el del otro personaje cof cof, conmigo.
El tercer capitulo tuvo tiempo en ventanas de U, en mi cuadernito, tuvo tiempo en el terminal, esperando bus, tuvo tiempo de formas diversas y fue gracioso, al final nanai, porque estaba fresca la inspiracion, porque la realidad superaba a la ficcion.
Y el cuarto...Dios...tuve tanto tiempo ese archivo abierto, tantos dias, costándome plasmar lo que tenía tan intensamente dentro. Lloré tantas veces cuando lo escribía, recordé tanto, quise revivir mucho. Mientras acomodaba lo que iba a relatar, mi cabeza se ordenaba en cómo ello era en mi vida. Es gracioso pensar en que me limpiaba los ojos, secaba mi mano y seguia escribiendo. Escuchando las canciones que ahi iban, sin mencionarlas, pero que sonaban como fantasmitas.
Y terminarlo..no fue mi final, fue el final propio, porque nisiquiera fueron palabras inventadas, solo acomodadas. Vi el término, y lloré mas, (lo sé, soy llorona).
Cuando lo subi las niñas me dejaron escritos tan reconfortantes que me sentí infinitamente bien, solo que no creí realmente en el crédito que tuve por ello, esa historia no es mi brillante imaginacion, es mi desahogo, es sentir.
Entonces lo supe. No era la satisfacción de saberlo que ahí como arte, como una obra, o como un producto finalizado en conformidad...era sentir.
Y logré algo que no esperé, entender, saber de lo que trataba esta sensasion dentro de mi. Como aporte a mi vida, a desenredarme, a aclarar lo que no lograba explicarme, ahora lo sé.

Asi que mi ego volvió a irse a la mierda, no nos llevamos bien, y eso puede ser un problema. Tal vez no sirva nunca de escritora, o de guionista, o directora. Porque nunca creeré en esa autoridad autoimpuesta de decir "hey! yo soy escritora, yo soy guinista, yo soy directora" con el pecho inflado y orgullo, o por último con la seguridad de que realmente soy algo de eso. Si, debería azotarme por no creer en esos roles autoimpuestos. Solo sé que cuando hago algo no me preocupo del nombre que tenga, simplemente lo hago por disfrute, porque lo unico que quiero en la vida, respecto a esto, es que se transmita lo q se siente, no lo lindas que se ven mis palabras o imágenes. No por lo metricamente correcto que sea. Todo eso me suena a formulas prefabricadas, next.
Si, soy cero aporte a todo el mundo, me moriré de hambre y nunca apreciaré contemplativamente algo que haga, algo que cree.
Y si, estoy convencida que nadie ve esto, que nadie lee esto, que a nadie le importa esto.
Pero eso no quita lo rico que se siente poner lo que pienso aquí, porque este es mi rinconcito de cualquier cosa que se me ocurra, porque esto no es mi cuota de humildad, es lo que pienso con la frente en alto.
No sé porque todo el mundo necesita ser reconocido por lo que hace.
Oh!! está saliendo el sol!!
Y el escribir esta inentendible cosa, me ha permitido respirar mas pacificamente. Si...esto es como mi propio premio al talento artishtico, el poder respirar sin atorarme. (By the way, no es talento, es ocio, siempre lo he dicho xD)
Se me agotó la fluidez de ideas sin importancia, será porque en un rato iré a ver a mi enanin.
Mejor me levanto y arreglo mi cara a modo "dormí muchas horas y no estoy muerta de sueño"... porque eso si...es uno de mis talentos xD
ahg...buenos días pequeña dulce rendición testigo único de mis locuras xD

Crap

2009-09-05T05:19:00.003-04:00

Llega un momento en que comienzo a pensar que felicidad es solo una hermosa palabra con la que siempre soñé, y al igual que todo lo que siempre he querido en la vida, se queda en el sueño.
Y no quiero dormir, porque ya no quiero soñar.
Pero mantenerme despierta no ayuda en nada.

Loquequieraquesea

2009-08-28T10:13:00.002-04:00

Hace varias noches que la costumbre se ha instalado.
Creí ser buena adaptandome a situaciones, pero pareciera que hay algo que juega conmigo y me impide encofarme en desenfocar mi atención de ese punto.
¿será que era tan importante y novedoso en mi vida que quiero mantenerlo?
Tal vez sea solo esa maldita costumbre de rebuscar sensasiones agradables en donde yo misma las he evitado.
¿Existieron tan tangibles alguna vez?
Hay dias en que pasan como una calma, hay dias en que son inquietud.
Y solo quisiiera pensar que en algun momento pasarán como certeza, pero eso sería estúpido, porque no puedo convencerme de rasgar lo que he querido que mantenga.
Solo sé que hace falta, que dejé aparte un lugar muy dentro, que no dejé llenar antes, y no es la parte nanai del asunto, es la parte entregada. Y eso, nunca supe cómo ni porqué pasó.
¿Estará de vuelta alguna vez cuando yo pueda mantener a límite y disminuidas mis emociones?
¿Por qué pregunto cosas cuya respuesta ya sé?
El problema es que a veces creo que me cuesta un mundo sacarme esta cosntante presencia.
Y que para devolverlo a donde me significa la paz, debo sacarlo de donde significa emociones.
Le grand K neuf
Y aun así, no pueda estar enojada, ni dolida, ni amargada, porque todo lo que envuelve, es calma, es luz, es exquisita sensasión de dejarme caer en los brazos de la extrañeza que me causa.

Which Famous or Infamous Woman In History Are You?

2009-08-14T01:35:00.002-04:00

You are the writer Emily Brontë...

You seem to keep to yourself most of the time, and only have few close friends. Though you are beautiful, you dont find yourself attractive. Other people in your life, wether they are your friends or your family, always come before you, and you work hard to please others. You are very educated and intelligent and school was always extreamly important to you. You care mostly for writing, reading, and other arts, and people tend to think of you as a loner, and don't take the time to get to know you very well. You have a dark, lonely side to you, and though you put on a happy face, you are often very sad...

Ò_ô

Todo lo que mi lado iluso pretende hacer en vacaciones de invierno (a.k.a. Vengo a copiarle su entrada a la Conny y responderla a mi manera) (1)

2009-07-06T14:17:00.007-04:00

Aun faltan unos dias y un par de pruebas de electivos que deshacerme xD pero hay q ser ordenado y tener un plan de produccion de lo que será el cortometraje "Mis shuper vacaciones de invierno Villarrica Winter 2009!

a) FANFICS.
Terminar de hacer de una buena vez el último fuckin' capitulo de uno de mis fics.
Terminar de escribir el fic cortito y emo.
Continuar con constancia el fic en proceso.
Organizar bien el fic q empecé a escribir y q es la sola enredadera de la vida jajaja, hola vengo a complicarme la vida.
En fin, fanfic fanfic....
Ohhhh y hacer el one shot q le prometí a una de las chicas
Y ademas hacer el One shot de los Retos del foro (Y)
¿Algo más?

b) SERIES.
Ver House MD 5ta temporada completa!!
Pasar a Dvd la 4ta de Smallville q ya ha echado raices en mi notebook.
Bajar los capitulos que me faltan de la ~~mierda de~~ 8va temporada de Smallville, la cual terminé de ver online.
Recordarle a mi primito lindo que me copie Heroes para verla completa.
En vola pedirle tb Prison Break, ya voy bastante atrasada xD.
Y solo si alcanzo, ver de nuevo la 5ta temporada de Lost.

c) CORTOS.
Primero decirle a la Conny q me enseñe a ponerle los codecs o comosellamenlaslecerasesas, al Final Draft 8 para q no salga esa maldita marca de agua.
Hacer el guión cinematográfico del cuento que escribi pa Hans Si quiere saber a que me refiero, CHANTESE AQUÍ.
Hacer un intento de guión tecnico tambien.
Y si la Hana quiere, hacer planes respecto a su corto.

d) CINE.
Ver peliculas que lleve la Aty a la casa xD o las que se le ocurra a la Yeimy q yo ya he visto. O las que surjan x estar viendo tele con la Vale.
Ver Angeles y Demonios para ver si es tan mala como El codigo DaVinci o salva un poco.
Siento un leve antojo de mandarme la trilogia de LOTR jajajaaj.

e) VIDEOJUEGOS.
Ehhhh los de facebook?? xD
Zuma, Biotronic y BubbleTown. jajajaj es lo que hay, no soy mucho de videojuegos.
En vola jugar WWP con Feña xD
Aunque mas creo q jugaremos esa cosa de conquistar paises xD

f) PC.
¡¡¡DESINFECTARLO!!! ¡URGENTE!!!!!
Luego poner en Dvd las series correspondientes.
Ordenar las carpetas donde tengo un desastre.
Ordenar la carpeta de la universidad.
Ponerle un antivirus y firewall (o que alguien q sepa lo ponga) para que la taradita de la dueña no viva llenandolo de virus.

g) ORDENAR.
La ropa que tengo en Smallville y no uso.
¿Ordenar? estaré en mi casa jajaja, allá todo está ordenado cuando llego.

h) LIBROS.
Mi pequeño librito de poesia griega clasica.
Cualquier cosa que se me cruce en el camino pa leer. xD claro, q me interese

i) HOBBIES.
Tejer!! hacer bufanditas como la q me regaló mi mami y le salió $3000, cuando es tan sencillo hacerlo xD.
Dibujar¿? Si es q, en realidad ya que no pienso llevarme la croquera (la cual aun tiene la Hana) lo mas probable es que mi plan sea terminar de pintar el cuadro que tengo inconcluso hace emmm ¿4 años? xD con tal mis oleos están ahi jajajaja, tengo q comprar aguarrás.
Y mi hobby nº1!!! molestar a mi mamá!!!! xD y dar jugo juntas =D

j) APRENDER.
A NO LLENAR DE VIRUS MI PC!
A hablar francés? xD jajaja, pero si me ponen un texto y lo leo, puedo hablarlo, el asunto es que no tengo idea lo que dice jajajja.
A sentirme productiva T_T

k) VIAJAR.
A Villarrica!!!!!!!!!!!!!
Con algunas arrancadas a Temuco a ver a mi hermanito nanai.
Y con suerte alguna visita a Pucon city a ....lo que sea xD

l) TOMAR.
¿Tomar? O_o cof cof bueno xD
Si, al igual que la Conny: Ramos del segundo semestre. (Y saber si puedo elegir seccion de tasher)

m) SALIR.
Ir constantemente donde la Vale y Claudin, (claramente él nunca estará y nosotras aprovecharemos de copuchar)
Ir donde mi tia.
Irme al campo uno par de días con la Yeimy
Salir con la Aty tb.
Salidas varias por la vida ^^
Ah!!!! hacer junta con mis compañeros del colegio!!!

n) PREOCUPARSE.
De no contagiarme con Oink.
Mantener al dia los fics xD
Volver a Santiago en una fecha prudente
No quedarme sin pasaje
Fijarme que el pasaje sale desde Villarrica xD
No preocuparme xD

En conclusión:

Convertirme en sureña totalmente de nuevo y disfrutar de la lluvia sin preocuparme del frio. Ser feliz, regalona y floja!!! Yeah! Disfrutar de lo que no he tenido en 4 meses =)

(1) extraido de Live Journal de Conny Jupitool

Es q a nosotras nos enseñaron q hay q citar los textos de referencia, luego, copiar y pegar (Y)

Hey!

2009-07-02T00:52:00.003-04:00

¿qué es lo que pasa?
creí verte frunciendo el ceño.
Tal vez fue una impresión.
¿Sabes? me encanta que siempre estés dispuesta a sonreír.
O eres la persona mas feliz del mundo, o lo disimulas muy bien.

Oh, tambien se te da la ironía?
que mas se puede pedir entonces!
ja-já

La Divina Comedia - Trailer

2009-06-07T20:42:00.003-04:00

Ya que Youtube me quita el sonido, he aquí mi ocio maximo, aunque tuvo sus frutos xD

Could u...

2009-06-05T22:57:00.002-04:00

Puedes quitarte esa estupida pose de victima?
Puedes dejar de lloriquear como si todo te torturara?
Puedes volver a escuchar una cancion y darte cuenta que es solo ruido?
Puedes escribir algo y no sentir asco por esas palabras?
Puedes dejar de sentirte feliz y al mismo tiempo vacía?
Puedes dejar de anhelar con tantas ganas eso que vive huyendo de ti?
Puedes darme una buena razón para que todo eso cambie?

No...mierda, no puedo ¬¬

My dear...

2009-05-21T23:29:00.002-04:00

Noviembre 2006

Un amanecer, los primeros rayos del sol iluminando mi día, iluminando mi vida, ¿Qué son? Tus ojos se condensaron en el resplandor de una mañana, cada día, cada segundo, la luz que hace desaparecer todas las sombras.

Puedo inventar mil palabras, puedo crear todos los mundos en los que quisiste vivir, peor no encuentro algo preciso, no puedo materializar un sentimiento que traspasa lo real y se transforma en un cielo inalcanzable, irrompible.

Tantos segundos, tantos secretos compartidos, tantas lagrimas acumuladas entre sonrisas unidas a la perfección de lo imperfecto, las maneras que he inventado para amar cada uno de tus cambios, reinventando extraños sentimientos.

Fuimos amigos, fuimos cómplices de las locuras que pasaron por nuestras mentes, me adueñé de tu dolor solo por verte sonreír, te cubriría por completo con mis brazos solo por proteger a la dulzura escondida bajo la armadura.

¿Te he dicho alguna vez que eres mi ilusión? Eres mi alegría, mi fuerza, mi apoyo, el lugar donde todos mis pensamientos se esconden, el ser que ahuyenta mis miedos y me regala un refugio ante las tormentas. ¿Sabías que cuando todos se van siempre encontrarás algo de mi? Eres la razón por la que olvidé como fingir, has dejado a un lado las razones para llorar. Es tan gracioso como una sonrisa se produce por solo verte, como me estremezco por completo cuando siento tu inconfundible aroma, cada vez que recorro con mis manos tu cabello y acaricio con dedicación tu rostro. Simplemente borraste las barreras que ataban mis emociones, y a cambio, eres el caudal en que ellas desembocan.

Tengo miedo, no quiero ver el momento en que todo empiece y termine, porque no quiero ser testigo de la aniquilación de mi capacidad de amarte, pero no, aun no encuentro motivo para estrangular un sentimiento maravilloso, puro, aun los motivos buenos son campeones, y todo lo bueno que hay en ti, todo lo escondido que hay en ti, sigue siendo un salvavidas a tantas cosas inconfesadas.

Eres el sol que me despierta cada mañana sin saber que fuiste parte de mis sueños, eres el receptor de mi cariño reprimido, de la dedicación de mis palabras, un todo que me hipnotiza a cada instante y hace renacer con mayor intensidad, un amor extremo, como nosotros, incapaz de dejarse apagar por miedos, por tristeza.

En el fondo eres bueno, no, eres maravilloso, porque se que tengo la suerte de descubrir tus tesoros cada día, se que tengo el mundo a mis pies cada vez que navego en tu vida. Toma mi mano, toma mi vida entera, te regalo un viaje por la galaxia en el que nos deslumbremos con las estrellas y nos durmamos a la luz de la luna, abrazados como dos niños cubiertos de ternura, cubiertos de sueños y con la seguridad que despertaremos unidos por un lazo invisible que multiplicamos solo por seguir sonriendo plenamente.

Sueña que me tienes, que cada noche te deseo dulces sueños con un sincero beso, que te aferro a mi para no dejar que las pesadillas se apoderen de ti nunca mas, y tener la certeza que soñamos juntos a la orilla del mar, mirando el infinito movimiento del agua, solo comparable al inmenso sentimiento que provocan tus abrazos, a los momentos en que me pierdo en ti y siento ser las criatura mas indefensa del mundo, y no me importa, no me importa entregar mi vida entera solo por tenerte a mi lado, solo por hacerte completamente feliz.

¿Te cuento un secreto? Una frase que quiere esconderse, pero no tiene argumentos válidos para negarse, algo tan simple de pronunciar pero tan complicado de aceptar. Te lo escribo en anagramas por no tener aire suficiente para calmar mi corazón al decirte lo i portante que eres, al confesar que después de todo no era tan simple “eso” que siento por ti. No quiero esconder a esa persona que nadie ve, a esa parte de ti que por más que ocultas siempre logro encontrar. Eres hermoso, con todas tus virtudes, y de la extraña forma en que tus defectos me hechizaron. ¿Te cuento un secreto?...Te amo.

Y pareciera que eso pasó, se sintió, se vivió en otra vida...

That I would be good

2009-05-19T21:54:00.002-04:00

That I would be good

Even if I did nothing
That I would be good

Even if I got the thumbs down
That I would be good

if I got and stayed sick
That I would be good

Even if I gained ten pounds

That I would be fine

Even if I went bankrupt
That I would be good

If I lost my hair and my youth
That I would be great

If I was no longer queen
That I would be grand

If I was not all knowing

That I would be loved

Even when I numb myself
That I would be good

Even when I am overwhelmed
That I would be loved

Even when I was fuming
That I would be good

Even if I was clingy

That I would be good

Even if I lost sanity
That I would be good
Whether with or without you...

And I will....I guess...

wtf

2009-05-15T03:50:00.003-04:00

Me siento reclamona y kanueveada (k9...si el monito de msn)
el teclado acaba de sonar raro, es una mierda q un teclado de laptop se muera xq ehh bueno, es una mierda.
A veces me gustaría q alguien se quedara conmigo hasta esta hora, ¿acaso no pueden dormir de dia? ¿O simplemente no dormir? xD
Si, soy cruel....no, esperen, no soy cruel, soy dulce y tierna, soy muy rosa por la vida y eso q me gusta mas el rojo (duh?)
Me dan sentimentalismos extraños xq me hirieron levemente hace como una hora y de forma indirecta, y ahi es cuando me doy cuenta q las heridas q creia cerradas tienen una brigida cicatriz en mi.
Y lo mas gracioso es que estoy escuchando musica tan happy, me hice un cafe mas cargado q lo normal, estoy segura que mañana comeré chocolate en la mañana.
¿Llegaré a la clase? mmmm, llegaré tengo q entregar ese adelanto de ensayo que aun no comienzo.
Sé de qué hablaré, solo que aun no tengo ganas, ni sueño, ni desesperación por hacerlo, es temprano, casi las 4 de la mañana, he avanzado bastante en la descarga de sailor moon s, y llevo solo dos dias xD
¿A alguien le importa?
Pobre blog, si fueras persona habrias tratado de matarme x usarte cuando mis fluir de la conciencia necesita ser liberado.
Será mañana un mejor dia?
digo, entretenido?
Mmmm....segun los planes, este fin de semana no descansaré....
Bailar bailar ...mmm hace falta liberar tensiones de manera fisica (inserte un aaaaaaaaaaay aqui)
sabado de visita con mi querido azopao donde la enana chica preciosa xD, extraño ¿cuantas veces estuvimos juntos allá? prefiero allá cuando hay lago y volcan.
Domingo....para variar tiene q pasar al menos un mes para poder entregar el maldito regalo de cumpleaños...¿cual es el problema por el cual no puedo juntarme con mi mejor amigo? jajajaja, que su capitan lo mandó a quedarse hasta mas tarde y él debe obedecer.

Juro que tengo el cuaderno en la mano..comenzaré a escribir el maldito trabajo.

Y si usted pasa por aquí, le dejo un mensaje...

Niko, dejaremos ordenadito
Hana...toi un tantito sentida xq no vas
Conny, ehh!!!!
Geily?? estas ahi? xD

Mmmmm.....esto es divertido, a ver dejaré mas mensajes (hola vengo a estar evadiendo mis deberes)

-Tengo un fic a medio hacer muy de categoria restringida ¡chan! pero nadie lo verá! mjuajaaajaua
-Estoy bien, ya saben, puedo estar muriendome y volveré a estar bien, son las ventajas de ver el lado lindo nanai de la vida ¿verdad?
-Volveré a escribir en clave en este lugar, no puedo creer como ha cambiado mi forma de usar este blog.
- Tal vez, solo tal vez, haré guión mi cuento, si ESE cuento, pero para eso....Conny?? me mandarias/copiarias/reproducirias el programa para hacer guiones??

- Aquelarre...se que estan colapsadas, pero....¿hagamos un cortometraje? xD antes que olvide como se usa una camara, una caña, una tota, o q es un encuadre xD

ok, ok, voy a escribir el trabajo de arancibia.... don't kill me!!

Weli

2009-05-14T00:18:00.003-04:00

¿Sabes? tengo frio en los pies, anoche trataba de mantenerlos calentitos, pero no podía.

¿Crees que es la falta de una estufa a leña?
¿Crees que es la falta de ella preguntando a cada rato si quiero un té?
¿O si voy a esperar a mamá para cenar?
¿Crees que si voy al living la encuentre viendo sus telenovelas mexicanas?
¿Crees que alguien me malcríe tan magistralmente como ella lo hace?
¿O alguien que me aguante pataletas, mañas sobre el almuerzo, desorden eterno, flojera?
¿Crees que alguien llore cada vez que me escucha, cada vez que me ve llegar, solo porque la hago feliz?

Mi madre es fuerte, es firme, sabe como son las cosas y nos mantenemos en alto porque la vida nos hizo así, pero a ella no le podemos pedir lo mismo, y aun asi es nuestro corazón, es de donde viene mi madre y por lo tanto de donde vengo yo, ella es nuestro principio.
Ella es como un general vigilante de que se cumplan los horarios y las reglas, y las rompe sin problemas solo porque a mi se me ocurre. Y en silencio se ha pasado todos estos años queriendonos a mi madre y a mi, y nosotras a ella.

Siempre he pensado que mi madre es lo máximo, que me ha enseñado a ser a prueba de todo, pero ella...sin ella no sé quien sería, porque ha sido como mil en una, y gracias a ella no he necesitado llamar a nadie mas con el mismo nombre y cariño como lo hago con ella.

Un paréntesis para respirar

2009-05-04T03:32:00.002-04:00

No sé que va aquí, odio escribir lineas sueltas sin que tengan algun sentido, al menos ahora, en este minuto. Generalmente amo todo lo que no tenga sentido, pero ahora que soy yo la que no tiene sentido, lo odio.
Tengo las manos cansadas de escribir, tengo la cabeza cansada de pensar sobre lo que no logro entender que no funciona conmigo, mientras trato de concentrarme en mis deberes, tengo los ojos cansados de tanto leer cosas que no le importan a nadie mas que a mi, y ahora tambien estan cansados de tanto llorar.
Estoy cansada de ser quien soy, no porque sea una mala persona, de hecho es un problema el que a veces desearía serlo, da lo mismo que me digan lo buena amiga que soy, que soy comprensiva que siempre estoy ahi cuando alguien me necesita, ¿de qué sirve? ya sé de sobra que me puedo desvivir por alguien a quien quiero, que toda mi vida puede estar dedicada a alguien solo por querer verla sonreir, y que a veces llega a ser masoquista de mi parte dejarme guiar por el amor/cariño/o lo q sea que sienta por alguien, porque eso es lo que no me deja dejarlo. Proablemente si superara esa estupidez hace años habría dejado de llamar y esperar a que mi papá se acordara que a veces lo necesito, probablemente por eso tambien fui incapaz de alejarme de miles de weas que me hacian daño, porque no estar ahí y dejar todo tirado era peor.
Mierda, estoy cansada de vivir siempre creyendo en que todo va a salir bien, creyendo en que soy fuerte y no necesito molestar a nadie para atravezar lo que me impida estar bien. Estoy cansada de estar riendome todo el dia, pero que cada vez que estoy en una micro tenga un maldito nudo en la garganta xq me vivo sintiendo vacía y que cuando comienzo a ver el Icei mi actitud cambia drasticamente, y estoy siempre sonriendo y a veces sale mi falsa altanería que en verdad es mi forma de no salir arrancando ante lo que me incomoda y me hace sentir asquerosamente toxica.
Me he dicho tantas veces que no voy a volver a hacerlo, que no voy a preocuparme de nadie, que si alguien quiere decirme algo lo voy a mandar a la mierda. Hace dos dias estaba asi, y sin querer comencé a conversar con una conocida a quien de cierta forma considero mi amiga, y bueno me dijo algo que no esperaba y terminé en lo mismo de siempre.
Yo no creo que esto sea porque soy shuper entregada a los demas y soy tan buena que me preocupo de todos, NO, esa wea es mentira. Es instinto, quizas lo hago porque soy mas capaz de decirle algo que le sirva al resto antes que a mi misma, porque tengo tantos desastres en la cabeza que no sé por cual comenzar, porque tengoa tantas desiluciones acumuladas, tantas cosas perdidas, tanta personas a las que quiero y que no les importa siquiera que esté sola tratando de matar mis mounstros internos.
A veces quisiera que alguien fuera capaz de leer cada uno de mis gestos y saber lo que pasa, que con solo verme adivinara todo, asi como yo puedo adivinarlo. Odio ser capaz de conocer a alguien como nadie mas lo conoce y se vuelva en mi contra. Pero sé que no puedo, porque estoy tan asquerosamente lastimada desde que era una enana, que me cuesta un mundo y medio dejar que alguien se me acerque o que vea algo verdadero de mi. Porque soy una mentira por completo, porque todos ven lo que quieren y les conviene, porque yo muestro lo que soy capaz de compartir, porque estoy tan aterrada de que pase de nuevo lo que ha pasado una y otra vez, que prefiero quedarme asi.
Y a pesar de todo no logro entender porqué sigo, porqué me levanto, porque nunca dejo de creer que alguna vez estará todo bien y que mi mierda de vida dejará de quitarme lo que me hace pr momentos feliz.
Tal vez tengo un talisman absorbedor de venenos, y eso me mantiene en mi mundo rosa y me evita caer en el sindrome de Lex. Tal vez debería ser menos estupida y ponerle un pie encima a lo que estorba para tener lo que quiero, tal vez no debería quedarme callada por evitar dejar las cosas peor, y debería dejar de creer en eso que se puede elegir el menos de dos daños, porque van a herir igual.
Tal vez, algun día, voy a valer la pena, y me sentiré una tarada por vivir pensando que algo está mal conmigo, o dejaré de sentirme un objeto decorativo que ni siquiera sirve para una linda decoración. ¿Cómo puedo ser tan débil? odio las caídas, odio ser un constante fracaso de lo que pretendía ser, odio sentirme mal porque no vale la pena ahogarse en lo triste que son las cosas, porque parezco una pobre victima de las circunstancias y no quiero.
Siento que tengo tanto guardado y que no sé como mierda entregarlo, que me terminaré ahogando en eso. Pero no puedo, porque no es tan fácil como decirle a mi papá que estoy cansada que por culpa de otras personas no pueda estar tanto con él, o que no pueda abrazar y malcriar a mi Cristobal. No puedo decirle a mi mamá que me aterra pensar en que no pueda volver a caminar, porque es el soporte de mi vida y no sé si seía capaz de sacarnos adelante como ella sí puede. No puedo andarle diciendo a las personas que quiero que aseguren que no me van a sacar de sus vidas cuando mas los necesito poeque es patético. No puedo decir nada, no puedo sacarme nada, no puedo dejar fuera todo para sentir que soy lo que hay y no lo que debo para que esten todo el dia preguntandome estupideces.
Estoy cansada de cumplir tan secamente mi papel y punto, quiero algo mio, quiero mi vida, quiero que sea verdad eso de que das lo que recibes, y dejar de sonar a una pobre niñita triste que no puede lograr tener algo que funcione en su vida.
Quiero poder usar mi fuerza, mis sentimientos, mi manía por ser tan todo o nada, mis locuras, pero que sirvan, que ME sirvan.
Y quiero dejar de enterrar mi cara en la almohada, esa que tengo desde que tengo memoria, porque la pobre no tiene la culpa de que viva escondiendolo todo, solo por no querer que alguien me vea y sienta pena, porque todo lo que pretendia era que alguien me viera y se alegrara.
Y que dejaran de arrancarse de mis manos las horas por la madrugada...

Simple

2009-04-26T19:46:00.002-04:00

¿Qué?
Cuando desperté esa mañana no recordaba nada, sabía que algo importante quedó pero no lo recordaba.

Creo que fue luego, cuando casi corriendo salí del departamento, que lo recordé

Mis malditos sueños se esfuman cuando despierto, pero como una hora después vuelve.
Siempre es lo mismo.

Debió ser una canción, siempre es una canción, y cuando voy camino alguna parte suenan tantas...

Recuerdo que al parecer estaba en un estadio, en las gradas y alrededor había mucha ropa tirada, ropa de otras personas. Miraba el césped pulcro, era muy lindo.
Y llegó agitado, pero con una expresión feliz, esa expresión que hace que se arrugue alrededor de los ojos.
Sin esperar a tomar un poco de aire me dijo de la forma más natural que tiene, esa calmada y entregada

"Volví, ahora si me voy a quedar"

Y me quedó mirando por unos segundos antes de acomodarse en el asiento y mirar el césped conmigo.

-.-

La cosa es que un par de días después sonó la alerta de mensajes...y sí, estaba él aquí.
Y supongo que se me arrugó alrededor de los ojos cuando sonreí...

=)

Inexploración

2009-04-18T02:07:00.002-04:00

Tal vez porque nunca me pude quedar quieta en el estable equilibrio de la mitad (duh, redundando)

¿Qué? arrancarse a los extremos, esto no podía ser la excepción

Siempre fantasee sobre ser así, pero no sabía que realmente podría serlo...

El principito, mi principito

2009-03-05T04:28:00.002-03:00

El que sonríe dulcemente
El que me abraza cuando nadie más lo vé
El que se refugia en mí cuando tiene miedo o está incómodo, aunque sea pocas veces
El que le deja claro a mi papa que soy de él... "manah mía"
El que me invita a andar en su caballito de madera con él
El que me pide que le saque fotos..."manah? photo?"
El que puede llegar a ser tan porfiado como yo (creo que debe ser genético)
El que tiene una mezcla de colores en su pelito y sus ojitos
El que cada vez que me mira logra hacerme tan feliz
El que cuando me voy me reclama porque no lo deje
El que con tan poquito tiempo compartido aprendió a hacerme parte de él
Y no sé como nació esa conexión extraña, dulce, preciosa, y como nada que haya sentido en toda mi vida.

Tu mi pequeño principito que juegas en tu caballito blanco.

V

2009-02-09T03:49:00.003-03:00

"Te haré una última predición...no encontrarás el amor en toda la eternidad. ¿qué pasa? deberias estar contenta....Amor o deber, ya no sufrirás ante la idea de tener que elegir entre uno u otro. Continuar luchando...ese es tu destino...El verdadero combate aún no ha comenzado" -Ace-

Manga de Sailor V
tomo 3 volumen 15 "En marcha hacia un nuevo viaje"...bueno, el final del manga

Pero...no tenemos el destino escrito, ni la suerte hechada, ni una historia prefabricada...
es solo q a veces no sé que es lo que tengo...
o por qué las palabras y las situaciones de esta historia son tan influyentes en determinados momentos...

qué es todo esto...

Reviews

2009-01-23T19:44:00.002-03:00

Viste como apareció esa nueva e impecable actitud?
no se como pero pasaron tres dias, lo recuerdo
nada importaba y no lograba sacarme una sonrisa ni ganas
raro para un año q comienza y q de paso, lo habia hecho tan esperanzadoramente
no sé q pasó en esos tres dias, pero volvió lo bueno, volvió la anormal normalidad
y apesar de que desaparezcan pedazos que solian existir, hay unos nuevos tan fuertes
que no puedo si no sumirme en el mas absoluto estado de nanai...por todo
y asi fue como volví a ser yo...
quedandome con lo real
(y que si, ahora supera a la ficción....no cinematograficamente hablando eso si xD jajaja)

Por qué las palabras repentinas producen tanta sensasion de bienestar?
tengo un tema a debatir....la necesidad de que me traten con nanai y sentir que soy capaz de hacer algo bien..
asi q gracias, a las personas desconocidas que derrepente me hicieron acordar de mi autoconfianza

=)

continuará....(pero cuando sea de noche xD)

cosa sin titulo y muy nanai^^

2009-01-04T00:11:00.004-03:00

Hoy quisiera tus dedos escribiendome historias en el pelo
y quisiera besos en la espalda
acurrucada
que me dijeras las grandes verdades
que me dijeras por ejemplo,
que soy la mujer mas linda del mundo
que me quieres mucho
cosas asi
tan sencillas, tan repetidas
que me delinearas el rostro
y que me quedaras viendo a los ojos
como si tu vida entera dependiera de que los mios sonrieran
cosas quiero como que andes mi cuerpo
camino arbolado y oloroso
que seas la primera lluvia de invierno
dejándote caer despacio
y luego el aguacero
cosas quiero como una gran ola de ternura
algo de eso frágil y desnudo
como una flor a punto de entregarse a la primera luz de la mañana
o simplemente una semilla, un arbol
un poco de hierba
una caricia que me haga olvidar...

Hola, vengo a que esto no es mío, lo escribió una tía amigui de mi mami, y cuando lo leí morí mil años, y como estos dias he morido mil años de la misma forma xD (i mean, de la forma en la q mori cuando leí esto, no de la forma en q dice ahi xD) emmm bueno lo subo xD...muy nanaiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ^^

...a lo real

2008-12-26T21:28:00.004-03:00

Porque cuando los dias vuelan junto a las imágenes y palabras q dan vueltas en mi cabeza
ya nada parece tan irreal como solía serlo, y por ratos cada una de las fantasías se vuelven parte de mi diario vivir

...es como si la vida me regalara extractos reales de mi vida inventada

Mi regalo de cumpleaños

2008-12-19T16:14:00.003-03:00

Aunque yo hablara todas las lenguas de los hombres y de los ángeles, si no tengo amor, soy como una campana que resuena o un platillo que retiñe. Aunque tuviera el don de la profecía y conociera todos los misterios y toda la ciencia, aunque tuviera toda la fe, una fe capaz de trasladar montañas, si no tengo amor, no soy nada.
Aunque repartiera todos mis bienes para alimentar a los pobres y entregara mi cuerpo a las llamas, si no tengo amor, no me sirve para nada.
El amor es paciente, es servicial; el amor no es envidioso, no hace alarde, no se envanece, no procede con bajeza, no busca su propio interés, no se irrita, no tiene en cuenta el mal recibido, no se alegra de la injusticia, sino que se regocija con la verdad.
El amor todo lo disculpa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta.
El amor no pasará jamás. Las profecías acabarán, el don de lenguas terminará, la ciencia desaparecerá; porque nuestra ciencia es imperfecta y nuestras profecías, limitadas.
Cuando llegue lo que es perfecto, cesará lo que es imperfecto.
Mientras yo era niña, hablaba como una niña, sentía como una niña, razonaba como una niña, pero cuando me hice mujer, dejé a un lado las cosas de niña. Ahora vemos como en un espejo, confusamente; después veremos cara a cara. Ahora conozco todo imperfectamente; después conoceré como Dios me conoce a mí.
En una palabra, ahora existen tres cosas: la fe, la esperanza y el amor, pero la más grande de todas es el amor.

Cuando era niña y en el colegio me hacían buscar versículos de la Biblia encontré esto, tantas veces mas lo ví, y cuando lo escuché, recordé por qué me gustaba tanto este capítulo. Ahora entiendo a veces de donde me viene lo emocional, lo EMO, lo mamona, y todas las derivaciones de estas cosas...

Truly, madly, deeply

2008-11-30T04:48:00.002-03:00

I'll be your dream I'll be your wish I'll be your fantasy
I'll be your hope I'll be your love
Be everything that you need
I'll love you more with every breath
Truly, madly, deeply do
I will be strong I will be faithful
'cause I'm counting on
A new beginning
A reason for living
A deeper meaning

I want to stand with you on a mountain
I want to bathe with you in the sea
I want to lay like this forever
Until the sky falls down on me

And when the stars are shining
brightly in the velvet sky,
I'll make a wish to send to heaven
Them make you want to cry
The tears of joy for all the
pleasure and the certainty
That we're surrounded by the
comfort and protection of
The highest powers
In lonely hours
The tears devour you

I want to stand with you on a mountain

I want to bathe with you in the sea
I want to lay like this forever
Until the sky falls down on me

Oh can you see it baby?
You don't have to close your eyes
'Cause it's standing right here before you
All that you need will surely come

I'll be your dream I'll be your wish
I'll be your fantasy
I'll be your hope I'll be your love
Be everything that you need
I'll love you more with every breath
Truly, madly, deeply do

I want to stand with you on a mountain
I want to bathe with you in the sea
I want to lay like this forever
Until the sky falls down on me

El otro dia estaba con el aleatoria de mi musica y sonó estña canción, y la escuche, y la sentí cercana, por esas razones de la vida que a veces canciones q no necesariamente tienen que ver..te hacen estremecerte...^^

My dear dead friend...

2008-11-19T18:54:00.001-03:00

Sabias que cada vez q estábamos juntos tenia la sensación de volver a cuando éramos niños y aun asi sentir que era una viejita que recordaba los años mas maravillosos de mi vida? Cuando hiciste partir el auto, mientras te alejabas de donde cris y yo te ibamos a esperar veia tu cara en el espejo (claro, cuando aun estaba cerca xD) y te veia tan feliz, con esa sonrisa maravillosa q nos contagiabas, ahora creo q estabas, no se, satisfecho, si, esa es la palabra, tal vez cuando te fuiste a comprar lo que nosotros creiamos q faltaba fuiste tu xq era a ti a quien ya no le faltaba nada mas para estar completo. Se que nos querias mucho, pero eramos tan importantes para ti como para ser capaces de producirte esa sensación? Entonces esa ultima mirada se habria detenido en el tiempo si hubiera adivinado que iba a pasar? Ya se que no podemos cambiar nada, ya se que mis ganas de volver a ser los tres no va a traerte de vuelta, pero esa sensación de q estas aun aquí es lo que me mantiene algo firme, no puedo serlo completamente, pero siento que debo serlo, debo serlo por cris, xq él sigue aquí conmigo, porque no quiero perderlo q él tb, y de nada sirve que caiga en la pena que siento por ti.
Me escuchas desde donde estas ahora? Puedes ayudarme a traer de vuelta a cris? Que ahora me siento perdida, siento q estas tu mas aquí q él pero q entender que te fuiste es la unica forma de q él vuelva.
Eramos fuertes y felices los tres juntos, seguiras estando tu con nosotros verdad?
Tal vez necesitabamos no tenerte para darnos cuenta de lo importante que era esta amistad, es como eso q dicen q no sabes lo q tienes hasta q lo pierdes, bah! No te hemos perdido verdad? Pero tu entiendes a lo q me refiero, son como obstáculos q se presentan en el camino a ver q tanto somos capaces, y si logramos superarlo estaremos los tres juntos de nuevo.
Y él estará bien?, se que muchas veces teniamos q amarrarlo a una silla y obligarlo a hablar, se q muchas veces no era tan facil hacerlo sacar lo q sentia, quiero verlo como antes, y no se que hacer y eso creo q es lo q mas me desespera, xq no tengo a quien preguntarle y pedirle consejo, xq nadie lo conocia como lo conozco yo, excepto tu, y quisiera q aparecieras un instante y me dijeras q hacer, q decirle, e ir conmigo a su habitación a abrazarlo y hacerlo entender que las cosas no son como queremos pero tampoco es su culpa el accidente, ahg, no se, no se que hacer no se, y quiero saberlo, ¿Qué hago?

PD: La cosa es q esto es una carta a mi amigo muerto, no al mio, a Francisco, al amigo q se le muere a mi eprsonaje en el corto de la Hana, toi segura q esta carta me valió el personaje.....y aunq no tenga un amigo q se haya muerto, a veces la distancia la indiferencia y la despreocupacion me hacen sentir como si ya todo quedara atrás =(..mierda

Let me...

2008-11-04T11:05:00.002-03:00

Déjame imaginar que nunca me has hecho daño
Déjame creer que nunca te he amado
Déjame pensar que soy quien fui, y que en cada presente mío soy distinta
Déjame matar el último de mis silencios al ver tus ojos
Déjame volver a aquel día, a aquel banco, y decirte lo que me callé
Déjame contarte que ya no eres el centro de mi mundo
Déjame gritar al viento que ya no te necesito
Déjame mirar el cielo sin buscarte
Déjame sentir sin sentirte en mi
Déjame mirarte sin saber lo que sientes
Déjame llorar sin que mis lágrimas tengan grabadas tu nombre
Déjame ser feliz sin recordar que alguna vez lo fui contigo
Déjame correr sin estar arrancando de ti
Déjame sonreír al ver lo que me hace ahora feliz
Déjame escribir finales felices de mi vida sin ti
Déjame soñar… y no tener más pesadillas
Déjame que sea yo misma, que sea feliz
Déjame cantar mis canciones sin que aun sean tuyas
Déjame que sea yo quien diga que se ha recuperado
Déjame confesarte que me hiciste caer, y he vuelto a levantarme
Déjame mirarte a los ojos y descubrir que ya no me hacen daño
Déjame recoger lo que te di de mí
Déjame ser quien siempre he querido
Déjame que no vuelva a ser quien fui contigo
Déjame que vuelva a amar
Déjame dejar de tenerte rabia
Por último, déjame decirte gracias por nada, o quizás gracias por todo, hoy, que mañana ya no habrá odio ni resentimientos.

PD: esto es un semi-plagio, xq lo encontré guardado en mi PC pero se q no lo escribí yo, eso si cuando lo leí le quise agregar cosas, asi q hay partes q si escribí yo xD, bueno eso...morí cuando lo encontré

It's so easy...

2008-10-12T15:29:00.004-03:00

when u know the rules (play the game- queen)

Cada vez que he escuchado esa canción ultimamente he pensado que sí, tal vez es facil,pero a medida que van evolucionando las cosas todo se complica

It's not so easy loving me
It gets so complicated
All the things you've gotta be
(Save me from myself-Christina Aguilera)

Es cierto que tiendo a complicarme, a complicar las cosas que pienso/siento/hago
pero cada vez que lo hago sale al baile esto, que tan fácil es o no

Nobody said it was easy,
No one ever said it would be this hard.
(The scientist- Coldplay)

Las cancionesse me aparecen como una recriminación de lo que debo darme cuenta y no he querido, es como cuando te tiras en la cama de noche y cpon la luz apagada, pones una radio cualquiera y empiezas a buscar respuestas en las canciones que al azar tocan.
A veces funcionaba.

Lo bueno es que lo dificil siempre tiene un sabor aun mas exquisito cuando por fin lo consigues, lo fácil aburre, y suele valer la pena por muy poco, lo que no deja de hacerme sentir a veces que quisiera cumplir mis caprichos instantaneamente. Eso si, las cosas que huelen a importancia, si vienen lento las prefiero, así, sutíles y delicadas...

Sutiles y desarmadoras...

Cambio de planes, cambio de vida

2008-10-10T20:38:00.002-04:00

Hace un año todo era muy diferente (si, hace dos años era aun mas diferente XD)
Cuando venía a mi casa me sentía completa, me sentía en casa, me sentía en mi lugar
habían personas esperandome, muy felices de que llegara xq me extrañaban, y yo a ellos, y tenía tantas cosas q contarles, tantas ganas de pasarme noches enteras riendo y compartiendo como si todo fuera parte de los dias de colegio (incluso con las persoas q no eran parte de mi vida de colegio)
Recuerdo que les dejaba mensajitos en fotolog, de vez en cuando me daba por escribirles largos mails ( y muy emo xD) les mandaba mensajes, a veces me iban a buscar o a dejar al bus.
No sé si es por razón de tiempo/distancia que ahora no funciona, que mi bandeja de entradasolo tiene mails informativos de las asambleas de curso, o alguna notificacion de facebook, a veces me llegan cadenas, o mis primos me mandan fotos de mi nuevo sobrino. Ya no hay conversasiones por msn, ni reencuentro cuando vengo.
Ahora lo que extraño son las mañanas de despertarme con sueño y correr a tomar la micropara llegar temprano a la U, esas sillas incomodas con mesa incluida, los visionados en el auditorio que da frio, los viernes en la tarde, las personas que tengo allá, porque ahora siento que mi vida está en Santiago, ahora siento que no me queda mucho que hacer aqui mas que venir de vez en cuando a marcar tarjeta.
Lo que a ratos duele, porque sabía que esto iba a pasar, pero siempre pensé que lo que tenía aqui era un poco mas consistente, y para variar, estaba equivocada.
Aunque siempre algo queda, y sino, siempre tengo a mi vida santiaguina esperandome =)

Síndrome Oliver Queen

2008-10-10T14:34:00.003-04:00

Oliver es un hijo de padres millonarios muertos en un trágico accidente (que de accidente no tiene nada xq fue encargado por Lionel Luthor, si, el papá de Lex)
EN su adolescencia era arrogante, maltratador e hijito de papá (excepto xq su papa estaba muerto xD) Pero cuando ya era un hombre adulto (y qué hombre asdasdasd!)

(SPOILER!)
Llega despues de un naufragio a una isla, ahí se fabrica un arco y flecha, y perfecciona su técnica, tb ahí es donde decide cambiar, y empezar a ser un aporte al mundo.
(FIN DEL SPOILER) me siento como cuando leo kryptonsite xD

Dentro de Smallville Oliver conoce a Lois Lane (si, la q algun dia será de superman, que by the way, tb se comió a aquaman en smallville, Jajaja, tiene una tendencia a los superhéroes) La cosa es que ellos tienen una muy linda y romantica relación, en la cual, a pesar de se nota el cariño de uno por el otro, solo es ella la que lo dice. La primera vez que terminan xD (ok, no son tantas) es porque Oliver debe ir “salvarel mundo” pero no como Lois no sabe q él es Green Arrow lo hace elegir, y el pone un poco de cara de enojo (k9 para los q entiendan) y se queda ahí parado algo estático mientras Lois se va media llorando, lo cual es raro porque el personaje de ella es una mujer bastante fuerte.

Una temporada después Oliver vuelve a la serie, Lois se entenra de que él es Green Arrow, él le pide q se den una oportunidad, pero ella le dice q no puede estar con esto dela doble personalidad y bla (si, claro, como si algun dia no fueras a estar con un hombre q es reportero de dia y superhéroe x las noches xD), esa fue la única súplica, luego de que hablaran, ella lo abraza y él se queda estático, y cuando horas mas tardeClark le pregunta si está bien x lo que pasó con Lois, Oliver le responde con ironias y cortantemente.

Al ver Smallville siempre creí que Clark era un muy buen y perfecto hombrecito, pero obviamente tenia debilidad por las minas tontas, wekas con cara de gato egipcio (ok, siempre odié a Lana!), pero cuando pusieron a Oliver Queen en la serie, ví que había algo q le faltaba a Clark, decisión. Aunque a pesar de esto hay cosas q vi en Mr Queen que igual era extrañas, i mean, el síndrome al que me refiero es eso de tratar de ser lo mejor posible, seguro, firme, etc, pero aun asi autobloquearse a las emociones que podrían desmantelar ese perfil de hombre establecido, es admirable por cierto lado que deje todo atrás para poder ser un heroe, pero no le cuesta nada por alguna vez dejar fluir lo que siente y punto, si no porque ya no esté con Lois no le va a poder decir que igual la quería y que en realidad su cara cuando ella le dijo q no, no era x enojo si no xq igual lo lastimaba tener que dejar una vez mas de lado su vida propia para poder ponerse a disposición de los demas.

Como sea, igual se lleva el premio por ser el único personaje de Smallville en sus 8 temporadas que logra dejar en las sombras a Clark

PD: Yo le doy el premio a su capacidad de dejarme bloqueada cuando lo veo en series, fotos, etc baba (ok, eso quita la poca seriedad que tenia esta entrada del blog)

PD2: sorry decepcionar a algunas personas, creo q esto es una mierda de escrito, sobrtodo mis disculpas a ti Hana q supongo esperabas algo ams decente, sorry, es de dia, y parece q escribir de díao es mi fuerte

incoherencias (para variar)

2008-10-06T04:50:00.004-04:00

diez minutos para las cinco de la mañana, un virus q colapsa mi note
unos dias en el sur con mi vida del norte
carretes q de noche tienen sentido y de dia no coinciden a la logica q deberian seguir
peliculas q me dan sueño y cuestan
peliculas q comienzan no entendiendose y termindan cayendo en monotonia y obviedad
letras del teclado q se me escapan cuando el teclado no es mio
un destello de color distintivo q me tiene a ratos en las ubes a ratos en el peor de mis estados de animo
un sueño q no me deja dormir ni descanzar y palabras q escucho a 3 metros per no entiendo bien q significan
incoherencias, falta de personalidad, ganas de tantas cosas, pero cosas incoherentes

Sobre aquella cosita que pasó por mi cabeza en un momento…

2008-09-22T11:19:00.002-04:00

Estaba sentada en mi reubicada cama, en mi reacomodada pieza, una semana y media después que comencé a planear lo que iban a ser esta semana y media, y como siempre la mitad (incluso menos) habían sido realizados, es como un ritual de “vacaciones” planea cosas q nunca harás.
Creo que mi único objetivo completado (aparte de mis fiestas patrias con algunos familiares santiaguinos, q by the way, estuvieron muy sureñamente renovadoras) fue ver la 6ta temporada de smallville de nuevo, ok, eso lo hice en prácticamente un solo dia, el resto fue ir a la U a tramites, ir a ver en ensayo de la parada, comprar en el super con mi tia, e irme a enclaustrar a la casa de mi otra tia, ok, fue bueno a ratos.
Puedo defenderme diciendo que en mi afán de ser una cineasta preocupada por su futuro veía cada detalle de la composición de planos de las escenas de esa temporada de smallville, pero vamos, existen un pequeño hombre de acero por el que la Rocío ultraweki prefiere ver por 43 min la pantalla de su notebook que leer su recien comprado libro de platón (en san diego son realmente baratos!), y si consideramos que a la normal ensalada de superhéroes y rocas de meteorito (si, kriptonita verde) se le condimenta con un arquero esmeralda (green arrow) ¿Cómo no pasarse días enteros viendo la sexta temporada de smallville? xD creo q a estas alturas me distrae mas un capitulo de Oliver Queen que toda la temporada viendo como clark kent se hace el tonto con su vida.
Las series suelen comenzar para mi como una distracción, como una historia interesante que seguir y desenredar, pero existen momentos en los que las historias se cuelgan al lema de TNT “`pasa en las películas (en este caso, las series xD) pasa en la vida, pasa en…mi tarada cabecita”
Pero lo que ahora me llevaba a pensar en la relación ficción-realidad no fue esta vez smallville, o solo en parte, porque pensé en el síndrome oliver queen hace un par de días (otro día entraré en territorio green arrow). Era de noche y veía Sex & the city (en red tv xD, no tengo tv cable aquí) tenemos a la protagonista de la serie, Carrie ( a la q por cierto detesto bastante, sobretodo desde que vi la película con su voz sin doblar y era horrible!) ella estaba con su nuevo novio (ok, es sex & the city, que esperaban, que hablaran sobre el conflicto político tenso que vive en la actualidad eeuu con…bueno, el resto del mundo?) su nuevo novio, era la clase de hombre que al conocerlo es perfecto (guardando los gustos de cada quien) del tipo de hombre que tus amigas adoran y encuentran que es perfecto para ti y que no se incomodan cuando lo incluyes en juntas.
Cuando comencé a ver esta historia dije “wow, un hombre normal es ESA serie”, pero un par de capítulos después la normalidad comenzó a parecerse mas a la de la serie que a la de la vida (aunque irónicamente coincidían en cierta parte), ese hombre tan espontáneo y sensible comenzó a ser explosivo (al hablar, no es que comenzará a ser psicópata) y emocionalmente mas inestable que el clima de la actualidad (calentamiento global y bla, ok es un mal chiste), él era tan..no se, complicado de tratar, cada comentario lo tomaba de mala forma, como si por arreglar algo y hablar, él pensara que se le ofendía, que no se le tomaba enserio o que era la peor basura del mundo porque no le funcionaba algún proyecto y que ademas se lo estaban sacando en cara. ¿Cómo se puede distinguir entre alguien que es sensible a comentarios del resto y alguien que vive en una constante paranoia de que los demás hablan a sus espaldas considerándolo el perdedor nº1? Me puse de parte de la estúpida de Carrie y entendí que no se puede vivir manteniendo la constante montaña rusa de inseguridades de alguien que considera que el hecho de preocuparte es mirarlo como u pequeño y frágil objeto que tienes la obligación de cuidar, así que como espectadora trasnochadora que soy, mandé a ese personaje a la cresta, si tanto le cuesta entender que hay personas que se preocupan de otras por el simple hecho que las quieren y que preguntarles como están, tratar de ayudarlos y decirles que tiene que afrontar sus temores/debilidades/traumas/etc…llega un punto en que hay q retroceder, porque por mucho que se tenga la costumbre de andar por la vida queriendo que todos sean muy felices para siempre, hay veces en que tanto involucrar tu vida a la de una persona como ese personaje de la serie llega a absorberte, y sin darte cuenta comienzas a caer en lo mismo.
Y luego que mandé a la cresta a ese personaje porque ya no soportaba verlo en la tele, Carrie (odiosa) hizo lo mismo, o pretendía, porque él le dejó un lindo papelito amarillo pegado a la pantalla del macbook (yegua, me serviría para editar), diciéndole “emm, bueno chau” o algo así xD. Y luego se va de carrete con sus tres amigas, tratando de hacer a un lado el tema y termina desquitándose con todas las palabras hirientes que encuentra en su ebrio vocabulario. Excelente, ahora no solo pasa por la sensación de culpa, por la de auto compadecerse, si no que también la alcanza el envenenamiento, eso que pasa cuando pensamientos odiosos y sensaciones odiosas que no solías tener, se aparecen por arte de magia, para que tanto problema si todos sabemos que carrie se queda con mr big?

PD1: Me carga su personaje (el de Carrie) algún día explicaré por qué es tan así
PD2. No odio al mundo ok! Solo a los personajes de serie/películas que pretenden ser el centro de éste.
PD: Si, escribiré mis pensamientos sobre el síndrome Oliver Queen (asdasdads), que por cierto, no tiene nada que ver con mi paréntesis baboso jajaja

(N)

2008-09-16T11:00:00.001-04:00

Porque los diaas aunque quiera hacerlos mas largos se acortan igual?
aunq no tenga nada mas q hacer, lo unico que ahora quiero es dormir domir dormir

y lo unico q tengo q hacer es leer leer y leer

diablos...

Hacia afuera

2008-09-02T18:56:00.002-04:00

Las luces se extinguieron hace horas, el único destello que logro encontrar es el de un foco molesto directo a mi ventana. ¿Cuántas noches van desde la última vez que la luna se distinguía entre el smog? Y ahora llegan nubes a taparla solo para tener una esquiva esperanza de ver mañana un cielo azul y distinguir los contornos de la cordillera.

(gracias Stgo en 100 palabras por cerrar tu inscripcion)

sin pensar

2008-08-26T21:55:00.002-04:00

Una poción de colores que no entiendo
con sabores q no había probado
y una razón que no es razonable

=S

PD: no es lo que piensan

2008-08-19T20:14:00.001-04:00

Vas caminando a lo lejos...
y yo empiezo a arrancar
...como es costumbre
y cada vez que te acerques
mas arrancaré

...

2008-08-13T20:14:00.000-04:00

Empezaba a correr cada vez más fuerte

Casi compitiendo con la lluvia que cada vez era más

Tal vez fue ese el momento en que entendía que los zapatos lindos no son necesariamente zapatos cómodos

A esas alturas ya había arruinado todo lo que con tanto cuidado había preparado unas horas antes.

Como si realmente importara algo de aquello.

Podrían desaparecer gritos y palabras hirientes cuando parara la lluvia?

Casi deseaba que todo importara tan poco como la imagen de princesita de cuento de hadas que había inventado para ese día.

Lo peor era que en la invención del cuento de hadas había olvidado dejar mi zapato botado para que el príncipe buscara a su dueña.

Lo único dejado atrás eran palabras estúpidas, reacciones malas, pretextos inútiles, que de hecho no recordaba.

Tal vez eso era lo peor, que no lo recordaba

Solo veía como me molestaba caminar empapada de lluvia

Solo sentía una horrible sensación de insensatez

Solo quería seguir llorando, pero no lograba recordar por qué

Faltaba poco para llegar a mi puerta, después de todo si había olvidado algo…las llaves.

Seguí el camino hasta que vi una sombra cerca de mi puerta

Ahí estaba él, parecía esperar desde hace rato, y no estaba empapado como yo, a pesar de que la lluvia no cesaba.

Me miró sin decir palabra

Me miró serio, esbozando esa mueca burlona que a veces odiaba, a veces divertía

Y no teniendo ninguna cosa que decirle, ninguna frase de película con qué rematar el momento, ninguna brillante idea, ninguna pregunta sabia, le dije:

- ¿Cómo llegaste antes que yo y sin mojarte?

No apartó su vista de mí, su seriedad cambiaba a una sonrisa, mientras sacaba de su bolsillo las llaves de su auto.

Miré al frente y lo vi estacionado

Nos quedamos ahí parados mirándonos el uno al otro…

…Y reí

Por qué esta?

2008-08-13T18:20:00.001-04:00

Cuando era chica y veía Sailor moon me encantaba el personaje de Sailor mars, Rei,

Me agradaba q se llevara mal con Serena, que muriera x Darien, que fuera todo de color rojo y su elemento fuera el fuego, q no le importara lo q dijera el resto, xq siempre decías las cosas y punto…era seca

Problamente era todo lo q no soy y quería ser…

Aunq sea algo estúpido que a estas alturas de la vida empecemos a relacionar nuestras personalidades con alguna de las sailor scouts, bueno , las vacaciones fragmentadas pueden ser culpables…

Como era de esperarse no tenía ni por donde ser Rei =(

Asi q quedé con Minako, la (supuestamente) mas nanai de las sailors

(Ok, admito q alguna vez quise ser cantante xD)

Pero fuera de esas caracteristicas nanai y llena del mundo color de rosa…

Hay algo q me da vueltas, xq justo tiene q ser ella la q tiene poderes relacionados al amor?

Por qué…

Miedito

2008-08-08T13:50:00.003-04:00

A veces cuando estás frente a todo el cielo ante ti

Cuando ese cielo, si bien no es al q estas acostumbrado sigue siendo el cielo

Te pones a pensar…

(xq TE? Xq si probablemente nadie piensa lo mismo cuando mira cualquier cosa q se te cruce delante de los ojos…ok , de nuevo)

ME pongo a pensar en lo hermoso que es, del tipo de hermosura que deja volando en mundos paralelos

Pero generalmente lo que empieza como un lindo espectáculo ante mis ojos

(y me refiero al espectáculo que veo cuando me tiro en el pasto de noche a mirar las estrellas y estoy en mi casa, o cualquier lugar alrededor, no aquí q el smog me corta la ilusión ¬¬)

termina por transformarse en mi peor pesadilla, o en la cara burlona de mis miedo que dice “jaja, niñita miedosa y llorona” ¬¬

Asi que podría pedirle mi deseo mas….deseado? a una estrella fugaz

Pero parte de mi comienza a pensar que en realidad esa estrella fugaz no es una estrella

Es un cometa, asteroide, meteorito o-lo-que-quiera-que-sea (lo siento, siempre olvido la diferencia entre los dos últimos, astrofísica no era mi fuerte xq me distraía asociando nombres de planetas y estrellas a su personaje mitológico correspondiente y las caracteristicas q los asociaban…o inventando nuevas constelaciones q después no volvía a encontrar, o descomponiendo materia xq queria saber q era la cosita mas pequeña q existía, ahora lo sé xd, o entendiendo cual fuerza cósmica provocó el big bang y cual provocará alguna vez el big cruch…como sea, mis no-conocimientos sobre la fisica espacial no son el punto importante xD,)

Entonces bien podría dejar de ser mi hada madrina personal y convertirse en un pequeño e insignifiante objetito (si lo ves desde aquí obviamente lo es, ya sé que son enormes =P) que podría venir hacia acá y destruir todos los deseos que hasta ahora tengo cumplidos.

Y eso me mata (ok, el ejemplo me mataria literalmente, pero me refería al momento en que pienso en todo esto, xq tengo q estar explicando todo sin necesidad, ahg!)

Igual queda la esperanza de que en algun momento de mi pensamiento pesimista, olvide lo que científicamente es eso que brilla y se mueve en el cielo y vuelva a creer q vivo en un mundo color de rosa y que si pido algun deseo se va a cumplir y punto

El problema es cuando ese miedo empieza a formar una doble visión de todo

I mean, cuando en las mañanas entra el sol por mi ventana, miro hacia fuera y lo primero que veo es el nevado volcán (ok ejemplo de mi allá otra vez), es hermoso, dan ganas de ir a jugar en la nieve, de caerme cada vez que trato de caminar, hacer monos de nievo, etc

Pero si al volcán se le ocurre hacer erupción? Hay que considerar que es uno de los mas activos que hay, ilusión rota otra vez

Pasa lo mismo con el mar, sólo que ahí dura más que en ninguna parte la ilusión, es poco lo que me desvío de mi ensoñación cuando estoy en el mar.

No es solo en cuanto a catastrofes naturales, hay aspectos que molestan aún mas

Como cuando tienes miedo de estar cerca de alguien a quien quieres mucho (en cualquiera de las posibilidades de querer a alguien) y es muy nanai todo pero existe el miedo constante a q sin razón aparente todo se vaya a la mierda (iba a decir a la isla mas grande de grecia, pero nadie iba a entender mi fome chiste =( q fome soy)

O confiar con el miedo de desilusionarte

O tantas cosas mas…

Entonces cabe preguntarse (o al menos preguntarme a mi misma, si, eso es mejor xD)

¿Por qué? Mi vida no es una tragedia griega contemporánea como para que me nazca el lado negativo

Ok, es cierto tambien que hay personas que me han decepcionado muy en mala, pero estoy segura que yo he decepcionado a muchas mas (graaaaaacias) no sé si en mala pero igual apuesto mi cabeza a q hay personas q nunca me van a perdonar no haber estudiado algo “””””normal””””, por ejemplo (igual, esa decepción no me importa haberla provocado =P)

El punto es que para cada uno de mis “y si pasara esto?”

hay una parte que dice “yo misma provoqué esto”

otra dice “ ah?, soy tan happy ^^”,

otra que dice “mmm, tengo sueño”

y una que se repite siempre que dice: “xq tengo tanta facilidad para pasarme de un tema a otro sin poder poderle punto final a ninguno, convirtiendo cada pedazo de mi existencia en un anacoluto??”

Creo q estaba pensando en la parte mala de las cosas lindas

Todo por ver armaggedon (fue la primera película q encontré en el estuche)

Y a pesar de haberla visto tantas veces casi morí cuando no alcanzaban casi a detonar la bomba q parte en dos al asteroide, mientras me repetia todo el rato “porque tanto show si ya sabes q van a apretar el boton, la tierra se va a salvar y todos seran felices para siempre” (excepto las 50 mil personas q murieron en una de las ciudades donde cayeron meteroritos pequeños, tal vez harry tampoco porque bueno…se murió, pero debió ser feliz que su hija se iba a salvar y se iba a casar al final de la peli con ben affleck mientras tocan una cancion de aerosmith, q by the way, el vocalista es el papa de la liv tyler xD…aps…spoiler jajjaja)

Lo peor es que ya estaba algo sentimentalona xq empecé a ver Pearl Harbor (y recordé cuanto odio el personaje de all american hero que hace ben affleck, en realidad, odio casi todos los personajes que hace ben affleck, incluyendolo q él mismo) y aparte de lo lindo nanai de las escenas donde sale Josh hartnett xD, cada vez que he visto cuando su personaje muere,….ok me da pena ya! Mucha!

Porque películas de mierda me hacen eso!!!

Estoy segura que de haber seguido con el resto de películas q están guardadas y “respaldadas “ xD habría terminado por tirarme por el balcón (yaa, nunca para tanto)

Al menos alguna emocion del tipo mamón e inexplicablemente EMOtivo me habría provocado

Al final de todo el ciclo de “que lindo que miedo” hay calma, no se de donde, deben ser diferentes cosas las que terminan haciendome olvidar que, no se, un asteroide va a chocar contra la tierra en 4 años mas y todos vamos a morir y no sé si habré aprovechado cada segundo como se suponía que tenía que hacerlo…

Ahora la calma llega con el sueño supongo (generalmente mi calma tiene nombre y apellido, no siempre el mismo, lo q es bueno, ya que si una sola persona me calmara estaría jodida)

4 de la mañana y yo que pretendo ver la ceremonia inaugural de los juegos olimpicos, solo para repetir con conocimiento de causa que no le llegará ni a los talones a la ceremonia de las olimpiadas de Atenas 2004

Entonces ya pasado el tormento del final apocaliptico y horroroso, puedo volver a mirar estrellitas con todo mi lado nanai, con toda la ilusión del mundo, y quedandome dormida en medio de alucinaciones demasiado ilusas que solo por ser una niñita en su mundo color de rosa, sigo jurando q era, son, será y blah…de verdad =)

PD: morí con esas fotos de los bebes ^^

Tiempo fuera

2008-08-02T18:36:00.000-04:00

La imágenes proyectadas cambian y dentro sigue quedando lo mismo

Al mas podrido pero lo mismo

Ya no está el pelo largo de rapunzel, ahora solo quedan rizos q no tocan mis hombros

Ya no está entel solo, se le agregó movistar, y casi lo está dejando de lado

Ya no quedan las caminatas por tarde lluviosas con música de fondo

Pero sigue lloviendo un agua de color gris

Están estos días donde creo q la vida se da vueltas cada dos segundos

Que olvido que me importa y q me da lo mismo

No tengo planes, no tengo una agenda escrita

Habia olvidado tambien que los dias en que la agenda contenía mi vida se fueron

No me quedan palabras para explicar o tratar de entender cosas

Pero sigo escribiendo tal vez porque me gusta la suavidad de mi teclado

Tal vez porque ahora que no hay responsabilidades cercanas me vuelve el insomnio

Vuelven las noches que son mas largas q mis dias

Horas de películas q he visto miles de veces

Fotos que se mueven en la pantalla mientras canciones aleatorias suenan

Mezclas de bandas sonoras orquestadas, canciones mamonas, pop enteramente happy, y rock

La tendinitis vuelve a ratos

No tengo nada entretenido que hacer, y estar quieta me inquieta xD

En mi pieza no hay mas que desorden acumulado de todos estos dias en que llegaba, tiraba todo al suelo y me metia a la cama a estudiar/leer/escribir ensayo/etc

Mientras en la puerta del ropero está el dibujo de esa mujer en colores grises de lápiz grafito y pelo verde de tempera me recuerda cuando solia dibujar y solia resultar

Mariposas pegadas, fotos, postales, un calendario roto a pedazos cada vez que un mes de este año maldito se va y se acerca el 2009

Mapa del metro y mapa de santiago

Mis inciencios junto con velas y flores de madera (eso suena a teleserie mexicana…q miedo xD)

Se me cierran los ojos, supongo que será por el golpe de azúcar que nos dimos hoy, o por lo rápido que me tomé los vasos de roncola (uta, yo queria piña colada xd) o porque el metro estaba muy lleno, o porque dormi toda la tarde y aun asi tengo sueño

O simplemente porque escucho la lluvia, porque el balcón está mojado y no me puedo ir a sentar afuera para mirar el cielo en busca de alguna estrella…

Y los dulces sueños me esperan (espero) o pesadillas, o sueños fomes, o tal evz solo dormir mucho sin pensar en que mañana hay q levantarse por algo, solo dormir mil años y ser una floja por estos dias (yeah!)

Asi cuando mañana (u hoy, ya es de madrugada para variar) me levante, solo me preocuparé de encontrar mis calcetines que por alguna extraña razon se me salen cuando duermo, será que ni durmiendo puedo quedarme quieta?

(momento en el que minimizo todo y se ve el fondo de pantalla que me pregunta “¿why so serious?”…y cualquier respuesta comienza con xuxadas al mundo, sigue con pataletas, luego me da flojera, me da risa y termino x olvidarlo)

La vida, o mi vida al menos, se compone de tantas cositas q no entiendo q…mas ganas me dan de seguir durmiendo

Es como una frase ashi súper loka que lei una vez en un libro que no recuerdo y que es mas verdadera de lo q me gustaría:

Hasta ahora he vivido soñando…y temo despertar =S

The fuckin' girl next door

2008-07-22T20:55:00.006-04:00

Me molesta tanto esta situación, i mean

Xq cuando eres the girl next door terminas ganandote la mejor parte?

Xq cuando eres la que se hace la indefensa frente a él y le haces 1313 descaradamente mientras tienes a alguien mas en la lista?

Xq en vez de que él mire hacia la que ha estado con él, ha sido capaz de ser asquerosamente pesada con él por su bien, ha sido honesta con él, y no lo tiene como linda figurita de decoración es…no sé, algo asi como un personaje utilizable pero que no es mas que eso, porque siempre vuelve la niñita que se hace la mosca muerta que le pide q por favor la proteja y lo mira con ojos inocentes…él cede

Vale realmente la pena estar al lado de alguien frente a los desastres de la vida, tratando de ser el escudo de alguien que parece ser intocable?

Vale la pena quitarle a él del camino todo lo que secretamente lo hiere?

Solo para que después ella te saque en cara q no está junto a ti, si no junto a ella, solo para que ella crea que lo conoce a la perfección pero no se da cuenta cuando algo anda mal con él, mientras que tu desde unos metros de distancia si lo notas?

Caso 1:

Cada vez que algo pasaba estaba ella metida en medio, ella era la que terminaba siendo la victima de lo-que-sea-q-pasara, llega él, la salva y la mira con cara de estúpido porque realmente es muy linda (ok, tiene cara de gato egipcio, pero no me meteré con los gustos ajenos xD) ella se pasa el tiempo en busca de nuevo novio, xq no es concebible la vida si ella está sola, solo que…nunca fue él, aunque después repite mil veces q es el hombre de su vida y bla ¬¬…xq todo lo que quiere ella es la verdad? Quiere saber q es lo que hay escondido, cual es el misterio oculto detrás de sus lindos ojitos de niño bueno, o eso o no lo va a aceptar, y cuando por fin lo sabe lo unico que quiere es tenerlo para ella, con excusas baratas de xq ha sido capaz de ser una zorra con otras personas con tal de tenerlo para ella.

Y que pasa con la persona que estuvo al lado de él siempre?

Que pasa con la que sin querer obligarlo a hablar lo adoraba? La que sin decirle una palabra estaba ahí para él 24/7

La que fue fuerte, la que no corría a sus brazos como un animalito desamparado que pide ayuda, la que no se hacia la linda frente a él, la que simplemente era ella tal y como fuera…la que moría por él…un par de veces literalmente

Caso 2:

Mientras ella pasa los dias con alguien mas sigue haciendole 1313 a él..él babea como perro delante de ella, xq…no se, xq ella llora cuando lo ve mal…un día él decide tener un acto muy nanai con alguien mas, de la clase de actos que deja a está otra alguien bastante en las nubes, pero resulta que lo que él hizo fue ponerse a prueba, a ver quien realmente le hacia sentir algo, pero algo le pasa, él está mal, y the girl next door q hace? Correcto! Llora y llora sentadita a la orilla de la playa xq él está mal , mientras que la otra, la que él solo recuerda cuando es lo q hay, soluciona todo, lo salva, lo ayuda, solo para tener q ver como aun asi él quiere tener a la otra tontita cerca, esa q hace unos dias estabas con otro

Y la que hizo algo bueno x él…bueno, ahí se tiene que quedar, q se le va a hacer…

...........................................................................

El punto es que tanto ver series me di cuenta de cuanto me gustaria ser tontita y wekita y asi muy holi XD

En realidad no, solo que me molesta profundamente que a pesar que sean personajes de tv y peor aun, de tv gringa (ok, me fascinan las series!!!) reflejen tan bien cosas q en la vida son ciertas…lo que puede llegar a ser un problema, al menos en mi vida…

Nunca cambiaré?

Nunca seré un poco mas aterrizada?

Nunca seré un poco racional?

Al menos sé que nunca seré the girl next door

PD: sí, las fotos son una mierda
sí, estoy rayada con las series
sí, a veces odio está mierda
pero ahora me he vuelto un poco mas happy ^^

=S

2008-07-18T11:04:00.001-04:00

Cada quién entiende lo que quiere
cada quien te juzga como quiere
cada quiere quiere lo que quiere

A veces yo no...

Belleza atrapada

2008-07-16T23:32:00.004-04:00

(not me ok!)

entonces asi no sirve, entonces asi no quiero verla

porque asi no se ven las sutilezas mezcladas
y eso..es una mierda

Y yo inserta en un mundo multicolor cuando sacaba fotos a las mariposas muertas
como si el zoologico no hubiera estado lleno de gente (muy a lo transantiago)
y mientras iba volando escuché:
"Ro..sigamos, aquí está muy lleno"
y recordé que estaba ahi tratando de q no me robaran la camara
tratando de disfrutar de un dia libre en medio de la semana
un dia de cumpleaños ajenos
un dia bello como muchos en estas ultimas semanas
de esos en que sientes la seguridad de tener a tu mejor amigo 24/7
Y eso es bkn

PD: Ro?? pereza articulatoria (era la unica pereza que faltaba)
PD2: clases?? faltar?? pa hacer otros trabajos gracias

He tenido una visión en la que mis queridas aquelarres veian con cara de "holaaaaaaaaaaaaaaaa" a un soldadito de plomo (weno..si, andaba vestido de plomo xD)

Creo q las mariposas estan volviendo a invadir mi vida...y sin necesidad de cookies presentes
(a menos q ... aaaaaaaaaaaaaaay en verdad aunque wevee mucho como q no toi ni ahi...tranquilis aquelarre xD..no me maten! xD (igual ta 1313 xD jauaajua)

Stripped

2008-07-02T03:17:00.003-04:00

I've waited a long time for this
It feels right now
Allow me to introduce myself
I want you to come a little closer
I'd like you to get to know me a little bit better
Meet the real me

Sorry you can't define me
Sorry I break the mold
Sorry that I speak my mind
Sorry don't do what I'm told
Sorry if I don't fake it
Sorry I come too real
I will never hide what I really feel...

...So here it is No hype no gloss no pretense Just me...Stripped

Filosofía Queeniana

2008-06-29T01:24:00.006-04:00

A continuacion ejemplos que demuestran que la filosofía queeniana existe
que ud puede encontrar lo que sea en una cancion de Queen:
Como cuando una dice..

...vengo a pensar en religión: "jesus"
...vengo a sobreponerme a lo q sea: "keep yourself alive"
...vengo querer ser chica mala y sonar elegante: "killer queen" (si, alguna veces creo demasiado en la fuerza de esa cancion, no sé xq)
...vengo a mandar a la mierda algun imbecil q me hizo mierda: "death on two legs (dedicated to...)" (vengo a q freddie se la escribio a uno de sus amantes xD)
...vengo a pensar en la 2da guerra mundial: "39'"
...vengo a amar los autos: "i'm in love with my car" (osea, obvio po xD)
...vengo a cantar happymente:" seaside rendezvous (i feel like dancing..in the rain (8) la wea happy!)
...vengo ser apocaliptico: "the prophet's song (por favor escuchen esto, asi tan cambiante como bohemian rhapsody e innuendo)
...vengo a estar enamorada muy nanaimente pero sola xD: Love of my life
...vengo a reconocer todo lo q es para mi mi mejor amigo: "you're my best friend"
...vengo a ser nocturna y pensar muy anacolutamente: "bohemian rhapsody"
...vengo a rockear cariño: "we will rock you"
...vengo a ganar campeonatos: "we are the champions" (igual lo ponian en los campeonatos de cheer xD)
...vengo a q si estas asi como acongojado y creer q no puedes lograr nada debes escuchar: "spread your wings" (..and fly away)
...vengo a querer mucho my bicicleta xD: "bicycle race" XD
...vengo a querer estar de fiesta por siempre: "don't stop me now"
...vengo a querer amar a alguien: "Somebody to love"
...vengo a querer ser un superheroe: "flash's theme" (ahhhaaaá)
...vengo a querer atreverme a tirarme a la piscina de una vez x todas: "play the game"
...vengo a querer recuperar lo lindo nanai perdido: " save me"
...vengo a sentirme estresada: "under pressure"
...vengo a extrañar los años de solo escuchar la musica: Radio Ga-ga
...vengo a tener conciencia de la kga de mundo q tenemos: Is this the world we created...?
...vengo a hacer declaraciones pseudouniversales sobre mis creencias: "one vision"
...vengo a creer en la magia xD: "A kind of magic"
...vengo a Adorar a mis amigos sobre todo: "Friends will be friends"
...vengo a resignarme a no poder estar juntos: "Who wants to live forever"
...vengo a exigir todo lo que se me ocurre ahora!: "i want it all"
...vengo a aceptar q me es cierto lo de mi locura: "i'm going slowly mad"
...vengo a declarar mi autofidelidad a lo que siento/creo/pienso/hago: Innuendo
...vengo a recordar a quien no está: "No-one but you"
...vengo a sentir q el tiempo pasado sigue estando junto a mi: "these are the days of our lives"
...vengo a continuar con el show: "the show must go on"

Y si ud quiere agregar alguna cancion se agradece
si quiere comprobarlo dirijase a: http://queenwords.com/lyrics.shtml

Asi q para cualquier estado de ánimo, situación de la vida cosas y blah!
siempre hay una canción q por sus letras y por su música...se hace cercana

So..God save the Queen...

Libros

2008-06-28T00:23:00.000-04:00

Según The Big Read, el adulto medio sólo ha leído 6 de los libros incluidos en su top-100.

1) Pon en negrita los libros que has leído

2) Pon en cursiva los que tienes planeado o te gustaría leer

3) Subraya los que te ENCANTARON

4) Pon la lista en tu blog o livejournal

La lista está con los títulos en inglés xP

1. Pride and Prejudice - Jane Austen (Igual lo he leido sus cinco veces y me encanta too el rato)

2. The Lord of the Rings - JRR Tolkien

3. Jane Eyre - Charlotte Bronte

4. Harry Potter series - JK Rowling

5. To Kill a Mockingbird - Harper Lee

6. The Bible (es q nunca he terminado de leerla commpleta)

7. Wuthering Heights - Emily Bronte (es q lo empecé a leer y no me gustó, asi q no gracias)

8. Nineteen Eighty Four - George Orwell (hola vengo a leerlo para entender el origen de los reality shows para un debate...graacias)

9. His Dark Materials - Philip Pullman

10. Great Expectations - Charles Dickens

11. Little Women - Louisa M Alcott (fue como mi primer libro regalon cuando era chica, lo llevaba a la playa para leerlo xD)

12. Tess of the D'Urbervilles - Thomas Hardy

13. Catch 22 - Joseph Heller

14. Complete Works of Shakespeare

15. Rebecca - Daphne Du Maurier

16. The Hobbit - JRR Tolkien (de floja no lo he leido no mas xD)

17. Birdsong - Sebastian Faulks

18. Catcher in the Rye - JD Salinger

19. The Time Traveller's Wife - Audrey Niffenegger

20. Middlemarch - George Eliot

21. Gone With The Wind - Margaret Mitchell (vengo a llamarme escalata xD)

22. The Great Gatsby - F Scott Fitzgerald

23. Bleak House - Charles Dickens

24. War and Peace - Leo Tolstoy

25. The Hitch Hiker's Guide to the Galaxy - Douglas Adams

26. Brideshead Revisited - Evelyn Waugh

27. Crime and Punishment - Fyodor Dostoyevsky

28. Grapes of Wrath - John Steinbeck

29. Alice in Wonderland - Lewis Carroll (odea, no haberlo leido es un crimen, y entenderlo es sobrehumano xD)

30. The Wind in the Willows - Kenneth Grahame

31. Anna Karenina - Leo Tolstoy

32. David Copperfield - Charles Dickens

33. Chronicles of Narnia - CS Lewis

34. Emma - Jane Austen

35. Persuasion - Jane Austen

36. The Lion, The Witch and The Wardrobe - CS Lewis (cuenta si digo q = me gustó la pelicula? xD)

37. The Kite Runner - Khaled Hosseini

38. Captain Corelli's Mandolin - Louis De Bernieres

39. Memoirs of a Geisha - Arthur Golden

40. Winnie the Pooh - AA Milne

41. Animal Farm - George Orwell

42. The Da Vinci Code - Dan Brown

43. One Hundred Years of Solitude - Gabriel Garcia Marquez (tb empecé y no me gustó, matenme x odiar un libro tan aclamado xd))

44. A Prayer for Owen Meaney - John Irving

45. The Woman in White - Wilkie Collins

46. Anne of Green Gables - LM Montgomery

47. Far From The Madding Crowd - Thomas Hardy

48. The Handmaid's Tale - Margaret Atwood

49. Lord of the Flies - William Golding

50. Atonement - Ian McEwan (uui vi la pelicula y me encantó!)

51. Life of Pi - Yann Martel

52. Dune - Frank Herbert

53. Cold Comfort Farm - Stella Gibbons

54. Sense and Sensibility - Jane Austen (cuec..yo y mis historias costumbristas inglesas)

55. A Suitable Boy - Vikram Seth

56. The Shadow of the Wind - Carlos Ruiz Zafon

57. A Tale Of Two Cities - Charles Dickens (uui, es estupido pero quiero leerlo xq sale algo de eso en Lost xD)

58. Brave New World - Aldous Huxley

59. The Curious Incident of the Dog in the Night-time - Mark Haddon

60. Love In The Time Of Cholera - Gabriel Garcia Marquez

61. Of Mice and Men - John Steinbeck

62. Lolita - Vladimir Nabokov

63. The Secret History - Donna Tartt

64. The Lovely Bones - Alice Sebold

65. Count of Monte Cristo - Alexandre Dumas

66. On The Road - Jack Kerouac

67. Jude the Obscure - Thomas Hardy

68. Bridget Jones' Diary - Helen Fielding

69. Midnight's Children - Salman Rushdie

70. Moby Dick - Herman Melville

71. Oliver Twist - Charles Dickens

72. Dracula - Bram Stoker (demasiado bueno!)

73. The Secret Garden - Frances Hodgson Burnett

74. Notes From A Small Island - Bill Bryson

75. Ulysses - James Joyce

76. The Bell Jar - Sylvia Plath

77. Swallows and Amazons - Arthur Ransome

78. Germinal - Emile Zola

79. Vanity Fair - William Makepeace Thackeray

80. Possession - AS Byatt

81. A Christmas Carol - Charles Dickens

82. Cloud Atlas - David Mitchell

83. The Color Purple - Alice Walker

84. The Remains of the Day - Kazuo Ishiguro

85. Madame Bovary - Gustave Flaubert (igual lo he leido varias veces, es bueno ver q sale una mujer distinta a prototipo de la literatura xD ..aunq igual la odiaba a ratos)

86. A Fine Balance - Rohinton Mistry

87. Charlotte's Web - EB White

88. The Five People You Meet In Heaven - Mitch Albom

89. Adventures of Sherlock Holmes - Sir Arthur Conan Doyle (hola vengo a leerlas en ingles ais q tal vez deberia intentarlo en español xD)

90. The Faraway Tree Collection - Enid Blyton

91. Heart of Darkness - Joseph Conrad

92. The Little Prince - Antoine De Saint-Exupery (uuui nanai)

93. The Wasp Factory - Iain Banks

94. Watership Down - Richard Adams

95. A Confederacy of Dunces - John Kennedy Toole

96. A Town Like Alice - Nevil Shute

97. The Three Musketeers - Alexandre Dumas

98. Hamlet - William Shakespeare

99. Charlie and the Chocolate Factory - Roald Dahl

100. Les Miserables - Victor Hugo

Opino lo mismo q la hana…q pasó con la iliada y la odisea??

O con la divina comedia?

O Edipo gay?

Osea me pase leyendo sagradamente esos libros cada año pa q no salgan? xD jajaj

Uta!

Igual me acordé de mi viejo hábito de deborarme los libros uii

Vengo a escribir sobre cine...

2008-06-25T18:16:00.006-04:00

En realidad no =P

solo expresar lo mucho q me molesta la critica cinematografica de pseudointelectuales enamorados de las palabras grandilocuentes (como esa) y de los adornos excesivos en los texto en los q creen saber mas sobre una pelicula q quien la hizo. Osea, ¿por qué abrían de poder classificar y reclamar por cosas q dudosamente serían capaz de hacer ellos?
Estudio cine, pero no al punto de obsesionarme con el cine, ¿será porque me gusta mas escribir? igual siempre he dicho q prefiero hacer guiones que dirigir, ademas los profesores me dicen q no tengo imagen xD.
No me gustan las peliculas con pretenciones de convertirse en leyenda, las encuentro estupidas y aburridas, creo q se van en vanalidades tecnicas y se olvidan (casi siempre) de el fondo, de tener algo consistente q las respalde y les de una razón mas válida (al menos para mi) q simplemente verse espectacular.
Incluso podría defender las comedias por que creo q son muchos mas honestas, porque vienen a decir q son para no tomarselas en serio, o cuando ves una pelicula romántica q vienen a hacerte llorar (ok, a mi me hacen llorar, soy hipersensible), las películas de acción q se asumen así, o esas q traen dobles lecturas igual bien, pero realmente me molestan las pretenciones injustificadas.

Y continuando con eso de los q se creen capaces de decir q "tan buena" es una pelicula, no sé, siempre la autocritica es lo peor q podemos tener, no sé q tanto me importaría a mi lo q dijera el resto, osea el resto no-involucrado en el proceso de una realización, obviamente cada palabra dicha dentro del equipo debe ser considerada, porque es un todo involucrado.

Creo q me van a pegar algunos x decir esto, tal vez todos, pero ok! yo soy la q funciona así, al menos me alegra saber q no tengo un ego de superioridad q no me permite aceptar las opiniones ajenas, y que en caso de tener algo de ego no lo pongo a servicio de mi vanidad si no de realizar las cosas lo mejor posible.

Tema aparte:
No soy rayada por el cine, no me enamoré de las salas de cine nunca, ni de una cámara, xq creo q cualquier tipo de esas emociones se las merecen personas y no objetos u obsesiones materiales.
me gustas las sutilezas, me gustan las palabras, pero tampoco el exceso de ellas, me gustan las imágenes q dan ganas de tocarlas, no las perfectas, si no las q se sienten. Tampoco me gustan las bandas sonoras estructuralmente perfectas, si no las q acompañan y envuelven. Tal vez por eso es que a veces las canciones de las peliculas de disney tienen mas sentido que una de las "obras maestras" de las q viven hablando los mismo pretensiosos expertos de cine (si, claro) como si fueran unos Dioses intocables.
Por eso tal vez nunca me sentí con ganas de "admirar" a los "grandes directores hollywoodenses" porque nunca me interesé ni tiburon , ni indiana jones. Y si vi Star wars fue porque encontré algo mas q pretenciones de ser grande (aunq igual las tiene). Ok, si muchos encuentran q LOTR es una mierda, ok, los libros son mejores, pero ahí están las sutilezas q me gustan, q me atrapan, lo siento, es inevitable. Por eso es que cre q Sofia Coppola es mejor directora q su padre, por eso es q creo q lo unico q me gusta del cine japonés es esos pedazos de sutilezas. Por eso es q tb me gustan las peliculas costumbristas inglesas xD.
Y sobre todo, las peliculas mudas, porque eran tan simples, tan dedicadas y llena de detallitos atrapantes. Y Si..ok, aunque morí con las 3 horas de El nacimiento de una nación, me encantó, a pesar de ser increiblemente racista, a pesar de reirme de estupideces cuando la ví.

Creo tb q es la primera vez q he escrito lo q pienso sobre todo esto q es mi futuro trabajo, mi supuesta pasión (si, a veces no la siento tanto), y lo mas probable es que en unos años más no sea una culturizada experta de cine (porque tampoco soy de esas personas q están obsesionadas con la palabra cultura, q patético) entonces, ¿qué voy a hacer? escribir, si tal vez seguiré escribiendo guiones en que los buses giran xD, basta sentir las cosas y hacerlas con pasión. Esa es mi única verdadera obsesión...

***Para cualquier reclamo o denuncia, favor de dirigirse desarmado, no quiero morir, pero si quiere ud puede hacer mierda cada una de las palabras q acabo de escribir***

***Si alguien se siente aludido con alguna de las pesadeces q dije, probablemente sean ideas suyas, por cualquier duda, pregunte***

***Esto fue escrito luego de pensarlo durante 3 semanas, y en una tarde despues de estar en la nueva sala de cine de mi U y quedarme dormida viendo un documental, porque las butacas nuevas son increiblemente cómodas y porque cada vez me convenzo más de que los docummentales no son para mí***

(Y)

Tiempo atrás

2008-06-21T03:59:00.004-04:00

No sé si en algún momento en ese entonces me dí cuenta q habían muchas cosas q apreciar
Pero cuando dejé de ver todo desde dentro habré ganado algo de perspectiva (supongo)
Yo quería muchas cosas q como es costumbre nunca tuve, pero tal vez nunca las necesité realmente
No habría sido mejor algo más (así q gracias x no hacer q fuera más (no puedo creer q dije eso xD) fueron buenos tiempos aquellos)
Porque dentro del ir y venir q había algo tan aliviador
Debió ser lo rico de sentir q sientes, debió ser lo escalofriantemente exquisito q era sentir una mano q se aferraba a mí a escondidas, o me dejaba aferrarme cuando se me ocurriera.
Era entretenido nunca saber en q extremo andaría cada día, cual fase de la luna correspondía
y si tenia q pasar a 20 metros o 20 cms.
Tengo tantos recuerdos dulces q son suficientes, porque hiciste por mí muchas cosas q te costaba un mundo hacer, porque teníamos una "amistad" ambigua, lunática, poco amistosa, media secreta, pero increiblemente honesta, y asumida con todas sus vueltas...q duró casi el mismo tiempo q ha pasado desde la última vez q te ví (desde esa vez q te dije q sería la última tb)
Ví lados de mí q no me había dado cuenta q tenía,
q soy mas señorita de lo q pensé (y eso es malo xD jajaja, no conviene!)
q podía ser más impulsiva q antes y q aun así me dejabas serlo,
q podía ser muy autodestructiva, pero entendí q no valia la pena serlo
q era más dificil satisfacerme a mi q a cualquier otra persona

Ok, ví el lado malo mucho tiempo, pero creo q ahora defendería cada uno de los días de esos 2 años más de lo q lo habría hecho ahí, porque ahí solo veía ilusiones, ahora veo todo lo q sí quedó, que en general son lindos recuerdos de todas esas veces en q solucionabas todo con un abrazo, yo lo solucionaba todo con testamentos de madrugada antes de verte y me quedaba dormida en pleno día y con el resto rondando, tomada de tu mano

if u believe...

2008-06-19T15:17:00.005-04:00

Advertencia:
1º copy-paste
2º No lo escribí, lo encontré en un wekolog muy x sobre star wars (Y) y weno, merecía ser divulgado
3º Probablemente no estoy de acuerdo con varias cosas...probablemente con algunas toi totalmente de acuerdo

-¿Crees en el amor?
-...No. Creía pero ya no.
-¿Por qué?
-Porque era tonta.
-¿Por qué?
-Porque era tonta.
-¿Por qué?
-...Porque lo usaron para destruírme.
-¿Cuando?
-Cuando mi relación con [inserte nombre aquí] acabó.
-¿Por qué?
-Porque usó todo lo que mi amor le había dado para destruírme.
-¿Por eso? ¿Porque una vez que creíste en el amor y salió mal?
-Sí. Yo crecí leyendo historias sobre el amor puro, el amor que todo lo puede, el amor que está por encima de cualquier cosa… Ese sentimiento tan grande que mueve el mundo… Y a la hora de la verdad no se parece en nada.
-Son historias… Ese concepto de amor quizá estaba un poco exagerado, no me refiero a ese, sino al amor como sentimiento.
-El concepto de amor ha ido cambiando con el tiempo. El amor de hoy en día no es el amor de antaño, aquel expresado en los poemas e historias con final feliz.
-Sí, pero sigue siendo amor.
-El amor como tal no existe. No existe ESE sentimiento superior a cualquier cosa. ESE sentimiento que la gente describe desde siempre. El amor no existe. Son varios factores encadenados. Química, Dependencia, Afecto, Confianza, Devoción...
-...¿Me estás diciendo que el amor, lo que siento por ti, está basado sólo en dependencia?
-Sí... y no. No sólo dependencia; también hay muchos otros factores... La dependencia es el más marcado. A ver… ¿cuando estás enamorado?
-¿Cuando piensas más en esa persona que en ti mismo? ¿Cuando harías cualquier cosa por su bienestar?
-Porque su bienestar es TÚ bienestar.
-...¿Eh?
-Dependes de esa persona. Si está mal, se te parte el corazón verla así. Necesitas que esté bien para tú estar bien, simplemente.
-¿En serio piensas eso?
-Ahora... sí.
-O sea que, ¿sólo estás conmigo por dependencia?
-No… No lo sé.
-No lo creo. ¿Dices todo esto porque de verdad lo sientes, o porque estás decidida a no cambiar tu perspectiva?
-Porque lo pienso. Ahora sí.
[…]
-Te equivocas.
-Quizás...

Conclusiones recientes

2008-06-18T02:38:00.003-04:00

- Soy asquerosamente bipolar
- Tb hipersesible, y enojona, y malcriada
- No todo está taan perdido a menos q esté muerto
-Con respecto q lo último, me puse a pensar hoy cuando veía como le echaban tierra al ataúd, q habría pasado si en ese cajón estuviera alguien q amo, luego alejé ese pensamiento de mi para recordar lo mucho q agradezco q estén aquí, aunq no necesariamente estén a mi lado (xq no puede, no quieren o no los dejan ¬¬)
-Me molesta la utilización de personas q quiero con fines de exibición (toi segura q escribí mal esa palabra)
- No me gusta la palabra "gente" la encuentro despectiva, no sé por qué, aunq eso no es conclusión reciente, siempre lo he pensado, solo q cuando escribí lapalabra "persona" me acordé xD
-Voy a empezar a hacer una lista de todas las cosas lindas q me han dicho (e importantes) y no de todas las weas q me hieren y q cuando sale a flote mi lado masoquista no me dejan ver nada mas
- Ok, hay muchas cosas injustas, y muchas de esas cosas son porque directa o indirectamente yo las provoqué =S
- Es rico darte cuenta q cuando tienes aún a tu curso del colegio, cuando aún eres capaz de juntarte a conversar mil años con ellos, incluso con los q no eran tan cercanos, no necesitas crear lazos con el general de tu curso universitario.
- Con las situaciones ajenas puedo ser tan acertiva y sensata, con las mías vivo metiendo la pata y siendo arrebatada
- Ok, sé q esta sensación de "puta la wea wn" y de snetir un vacío, va apasar, es solo q creo q lo único de paciencia q tengo es la canción, y en todo caso, la canción no es sólo mía

*LA MAS IMPORTANTE CONCLUSIÓN (o tal vez no xD):
Debo dormir de noche y NO de día!
Gracias xq para variar son las 3 dela mañana y me siento llena de energía q se van a ir a dormir, o a acostar y no dejarme dorir hasta al menos las 6 o 7 dela mañana ¬¬

2008-06-15T04:28:00.002-04:00

Me molestan tus estúpidas excusas
que no haya una vez en tu vida en que me dejes un lugar que valga la pena
entiendo q ya no exista cómo algo mas q un registro en un papel
entiendo q te olvides de mi cumpleaños y solo aparezcas a mis licenciaturas
hasta puedo entender q no te importe cuando estoy enferma
o q todo lo q me importa en la vida segun tu son solo caprichos
pero no entiendo q me alejes de él,
me molesta q hagas lo mismo de nuevo
q no me dejes estar cerca, y q siempre haya alguna razon para no verlo
me molesta q no entiendas lo mucho qme importa, lo mucho q siempre quise sentir q esa parte de mi de verdad formaba parte de mi vida
y ya ni siquiera es por ti
ya tuve muchos años para acostumbrarme a no tenerte, a dejar de llorar xq me decias q no podias venir, porque me decias el 19 de diciembre, q no te diste cuenta q el 16 habia pasado
ya me acostumbré a q llamaras solo para avisar q habia plata en el banco, y q esa llamada nisiquiera era para mi.
ya me acostumbre a tu desapego a mi, y a q me dejaras como un adorno en caso de q te hiciera falta
me acostumbre a fingir q no me importaba hasta q de a poco me importó menos
y mientras tu vivias alla tu vida, si darte cuenta q ya no me reconocias, q ya no era tan idiota
o q no iba a seguir siendo una princesita eternamente
me acostumbre a ser la parte de esa casa a la q nadie queria tener cerca, o q tenian x aparentar
y como q ahora no me importa tanto, como q ahora no kiero vivir pensando en q probablemente xq no estabas hay muchas cosas en mi vida q me cuesta hacer funcionar
pero a él no quiero q lo alejes tb, xq él es algo tan maravilloso, xq no es justo q tus estupideces no me dejen abrazarlo, y no deberias llenarme de excusas cada vez q trato de estar con él, xq tu nunca has hecho nada x estar cerca mio, NADA, y yo solo quiero verlo, darleun besito y saber qél sabe q estoy en su vida.
Yo no queria ir para decirte feliz dia, o para contarte como estoy, o para pedirte consejo "paternal y maduro" sobre toda esta mierda q siento dentro.
Yo lo unico q queria era a él, a sus ojitos verdes, a su sonrisa, a sus manitos chiquititas, y escucharlo hablar, verlo caminar. No sé, darme cuenta q si ya me dejaste lejos una vez, ahora al menos me dejaras verlo crecer.

Feliz día de alguien a quien nunca he tenido realmente

2008-06-14T02:43:00.003-04:00

Esa es aún la respuesta..

...toma mi mano

Hold me like you'll never let me go ♫

2008-06-11T13:59:00.008-04:00

Suelen cambiar los lugares
suelen cambiar los personajes
suelen cambiar las sensasiones
esta historia necesita un cambio de argumento
necesita un climax y un final feliz

Días

2008-06-09T04:40:00.004-04:00

No quiero ver cómo un día mas se arranca No quiero ver los últimos atardeceres, esos que ahora son grises Esos que solían ser amarillo, pasaban a naranjo y llegaban al rojo

en esos días quería volar, quería correr, quería disfrutar de las sutilezas
de esos pedacitos de sensasiones exquisitas que me estremecían

en estos días quiero congelarme aquí y dejar de pensar
y volver a sentirme emocionada...

Esto es una historia real

2008-06-08T03:43:00.002-04:00

Estos dias ha hecho frio y ha llovido mucho, hoy llovió demasiado, con tormenta eléctrica incluida (lo que explica mi ausencia en Msn por tanto tiempo =P apagué el pc porque se cortaba la luz).
Mi pobre Queen (mi perrita para la gente ignorante) me miraba con cara de gato con botas (véase Shrek 2) y se me ocurrió la brillante idea de trasladar su casita al lado de la puerta de la cocina, porque la wna duerme al lado de la puerta y no se mete a su casa desde hace meses (y nadie sabesi es por maña o algo mas...debe ser por maña, se parece a mi en eso =P). Asi que cuando aún llovía a cántaros mi abuelita y yo fuimos a correr la casita a su nueva ubicación (mientras yo le gritaba a mi mamá (con mi voz disfónica de faringitis) que trajera la colonia de la Queen para ver si echándole a su casita se metía en ella).
Corrimos la casita, y me fijé que la puerta de la cocina delos vecinos estaba abierta y todos oscuro, mi mamá dijo q fuéramos a ver, asi q me pusé mis botas (que no se pasan de agua!) mi parka con gorrito de zorra, y salimos.
La casa estaba completamente oscura, el portón abierto hasta atrás, así que entramos y tocámos la puerta (aps, y la chimenea tiraba humo). nadie abrió, tocamos de nuevo y nada, lo mas extraño es que los perros no estaban, y siepre estan ahí ladrandole a la gente.
En un momento pasó un tipo por fuera y quedó mirando y se fué, mi mami pensó que era un wn que andaba rondando la casa.
Fuimos a la casa de al frente a preguntarle a otra vecina (que es amigui de mi mamá), asi que decidieron llamar a los dueños de la casa.
Estaban conversando, mientras yo miraba por la ventana, ví que alguien miró por la ventana delacasa a oscuras pero cerró de inmediato. Contestó el dueño de la casa y dijo q no sabía, que el no estaba con su esposa y que a lo mejor ella había salido y dejado abierta la puerta de atrás.
Así que como el viejo wn no sabía q mierda pasaba en su casa (Amén), cruzamos y entramos a la casa (lo que era bastante fácil, osea, la puerta de la cocina estaba abierta xD).
Dentro todo oscuro (si wn..lo he dicho 35345 veces, sólo quiero recalcarlo =P), empezaos a preguntar si había alguien ahí (ok, no fue muy inteligente, pero no se nos ocurrió nada más).
Hasta que apareció alguien, y predió la luz.
Graaaaaaaaacias porque era la vecina que estaba durmiendo y a la wna se le quedó la puerta abierta, gracias xq su marido no sabía si estaba ella ahí o no. (chan)
Y a propósito, el ipoque pasó por afuera de la casa, luego se quedó parado en una esquina, luego mi mamá recordó que era el hijo de otra vecina, que tenía que esperar que lo pasaran a buscar para irse a su turno de noche en la pisicultura (donde crían pececitos ^^).
FIN

Conclusiones:
1º Una puerta abierta es sospechosa cuandpo esta todo oscuro, hay tormenta eléctrica y tu perrita duerme casi al lado de esa puerta (separada por una pandereta obviamente)
2º Mis vecinos tienen problemas matrimoniales
3º Mi mamá tiene complejo de detective
4º Pensé mil veces "¿porqué nunca usé desodorante spray? ahorame habría servido para tirarle en los ojos si es que andaban ladrones"
5º Salir de noche tormentosa no es bueno cuando tienes faringitis y miles de remedios que tomarte ¬¬

Creo que es eso todo amigos (música de bugs bonnie)

(Y)

Arroz

2008-06-03T18:54:00.003-04:00

A veces creo q no debería dudar tanto
En realidad siempre he creído que no debería dudar tanto
Puede q sea como un circulo vicioso en el que tiendo acaer
Como si necesitara constantemente reafirmar que importo
que soy algo mas q arroz en la vida de las personas q me importan
y no que cuando encuentren un pedazo de carne, se van a aburrir del arroz
SI igual sé que el arroz puede prepararse de muchas formas y q siga siendo rico igual
Es q pasa demasiado, entonces a veces cuando creo tener algo seguro, no es asi
Y lamento haber puesto en duda tantas veces cosas q de verdad han sido firmes,
personas q no se han movido ni un centimetro de mi lado cuando sea
Aunq tb lamento haber creido muchas cosas muy prometedoramente duraderas
q al final no eran mas q costumbre y autosatisfaccion
Esto de ser arroz te hace vivir pensando q va a llegar algo mas apetitoso y novedoso
algo mas presentable q unos granitos blancos y secos
Aunq el arroz puede ser salado y a veces dulce, siempre puedes comer creme brulè
Siempre puedes comer pizza, y dejar al arroz para cuando no quede nada mas a mano
En todo caso, es una mala costumbre, voy a estar dudado de todo siempre

Lo siento =(

Lo que pasa es que quería contarles una historia...

2008-05-30T03:11:00.002-04:00

...pero no podía decidir entre una graciosa, una romántica, de suspenso, de terror, de accion, de estupidez, una tragedia, o de cualquier cosa posiblemente clasificable.
Y así fue como llegué a quedarme dormida, porque las mejores historias se me ocurren cuando me estoy quedando dormida y no tengo nada a mano para escribirlas
o mi cuerpo por alguna razón no reacciona a mis órdenes de levantarme a buscar un papel y un lápiz

(Y)

2008-05-29T22:16:00.003-04:00

Nunca entenderé cómo puedes correr

cómo puedes dejar de dormir

cómo puedes esperar

cómo puedes aparecer repentinamente

cómo puedes encontrar la forma exacta de aliviar un día

Sólo porque de eso dependa mi sonrisa

Será por eso que dicen que hay poca gente que realmente vale la pena

que hay poca gente que lo da todo siempre

será por eso es que aunque sigan paseandose personas por nuestras vidas

estamos siempre en el mismo lugar a cada hora

Ò_ô

2008-05-21T19:12:00.002-04:00

Tu crees que mi vida vuelve al principio?
que cada vez que lo pienso las causas son las mismas?
que estan de cumpleaños el mismo dia que yo?

es extraño

no quiero mas vueltas a principio

Magia

2008-05-15T00:49:00.002-04:00

Creía en el inmenso poder de la magia
hasta q la magia transformo en unas semanas de mierda
los meses de felicidad

esa palabra grande y larga q la gente confunde con feliz
y q nunca pronuncia xq es muy complicada

la magia vuelve a hacer de las suyas y transforma ahora mis miedos
en tranquilidad..otra palabra complicada q solo un poco de paciencia
logra devolverme a mi estado natural

a donde quiera q vaya ahi estarás =)

White flag

2008-05-08T18:07:00.002-04:00

I know you think that I shouldn't still love you, I'll tell you that.

But if I didn't say it, well I'd still have felt it where's the sense in that?

I promise I'm not trying to make your life harder Or return to where we were