Is this fear...

Hay una semana de diferencia entre los hechos del 2008 y los del 2009 a estas alturas.

Solo sé que en algún momento de este día caí en cuenta de lo que pasó, y temblé entera.

El domingo por la noche no podía moverme, dolía tanto, nunca antes tuve ataque al colón, pero con un año tan de mierda como el 2008, ¿quién no lo tendría? No había nada que hacer, dolía, no quería pasar, y a penas podía lograr llegar al baño cuando me daban nauseas.
También recuerdo la eterna llamada con René a las 2 am, que fue lo único que logró calmarme, que no sé cómo la voz, las palabras, el estar ahí conmigo, aligeró todo.
De alguna forma volví a dormir, y de a poco pasaba el dolor.
Recuerdo que al día siguiente la Hana vino a verme, que me trajo Gatorade para hidratarme, que me hizo arroz con pollo cocido y yo no quería comer, asi que me obligó. Se quedó conmigo casi todo el día, viendo pelis mientras yo estaba muerta en mi cama.

Al día siguiente todo andaba mejor, y pude ir a la U, pasar donde mi tía, que me hizo mas comidita de enferma, que tampoco me comí. Pero me sentía tan bien comparado a la noche esa.

Y después, me fui a dormir, tranquila y nerviosa, porque entregaríamos el documental y estaba yendo todo tan mal que prefería llenarme de buenas energías.
Me desperté increíblemente temprano, el sol estaba tan brillante. Me vestí muy rojita, me arreglé tanto, por los nervios, no sé, pero si recuerdo que estaba sonriendo, que andaba muy positiva por la vida, porque quería creer que aun podíamos salvar lo de docu.
Sonó mi celu, a las 7 am. Mi celu nunca suena a esa hora, menos por una llamada, menos por una llamada de mi papá.
Pero me pareció normal, porque había dicho que llamaría para saber si me sentía mejor. Así que le contesté muy contenta para que supiera que estaba bien, que no se preocupara. El problema es que su voz no estaba alegre como la mía. Y con el poco tacto que tiene para decir las cosas (cosa que heredé) me dijo que llamaba para decirme que mi tata se había muerto.

Recuerdo que lo único que le dije fue "me tai weviando", y empezó a contarme lo que pasó.
Fue tan repentino, tan inesperado...tan doloroso.
Pero no lloré, y eso es extraño, tanto como que pasara lo mismo cuando murió mi tío.
No sé qué mas dijo mi papá. Solo agarre mis cosas y me fui a la U, escuchando música, tratando de estar tranquila.

Llegué a la U, para variar no había casi nadie. Estaba tan inquieta, con la garganta tan apretada. Solo me senté ahí, en el balcón arriba de Odessa, con mis gafas, porque mis ojos estaban contenidos y se notaba. Como media hora después, llegó la Niko, y me abracé a ella, y ahí ya no pude dejar de llorar. Y ella no sabía qué me pasaba, y yo no podía hablar. Pero le dije al final, solo para poder bloquearlo hasta que termináramos lo del docu.

En la sala de edición solo vimos eso, las pantallas, los personajes, y si, eso ayudó, en formas distintas. Salimos un rato a que la Niko fumara, y dejamos a la Geily arreglando el docu. Llamé a mi mamá, y no supe como decirle, no me acuerdo cómo le dije, pero si que ella estuvo tan mal como yo, porque si hay algo que nunca cambió a pesar de las cosas pasadas, era el amor que las dos le teníamos a él.

Mas tarde vi a la Conny, y como siempre, ahí estuvo siendo la persona más suave del mundo conmigo. Me fue a comprar chocolates y frutillas, y en la tarde me distrajo llevándome a Provi.

Mientras presentaban los documentales, no podía concentrarme en eso, claramente hubo algo mas importante. Supe que todo había salido mal, que era probable que nos echáramos taller, pero me importaba tan poco...
Lo único que daba vueltas en mi cabeza, eran los tangos, sus tangos. Él los amaba, los escuchaba conmigo cuando lo acompañaba a comprar en el auto. Recuerdo sus chistes fomes (sip, igual que los míos) y recuerdo cómo me reía. Porque no hay nadie mas divertido que él, con sus historias, con sus trabalenguas.

Me llamaron tantas veces desde Temuco, mi mamá, mi papá., mi tía. Y si, me hirió que me dijeran que era la única que faltaba allá. Me dolió saber que no podía ir, peor aun cuando todo era por la prueba de montaje del día siguiente, que habría dado lo mismo de saber que de hecho sí me eché taller.
Fue tan frustrante no ir. Debe ser por eso que me ha costado tanto asumir que realmente no está, porque ir a su tumba, hablarle y dejar la rosa roja, no fue despedida. Porque llevar conmigo el anillo que me regaló, lo hace estar tan cerca de mí, haciéndome reír, disfrutando de ser tan cercana a él como solo lo he sido yo y Cristóbal. Y eso extraño, porque cuando Cristóbal me tomó de la mano por primera vez y me dijo "manah? vamoh?" notó que tenía el anillo puesto, y lo agarró, cómo si supiera de donde venía, lo miró de una forma tan extraña.

Puede que lo sienta presente por cosas tan random como que tengo su grupo sanguíneo, o que tenemos las mismas iniciales (RS), o que recuerdo haberlo escuchado tantas veces. Y duele aun pensar que por atados extras lo haya dejado de ver tanto, porque él fue mi único tata, el unico que conocí, el unico que estaba ahí de esa forma, recordandome que yo era su única nieta mujer, que era su nieta mayor, que me agarraba pal weveo, que me decía que me quería justo antes de irme.

Es irónico que ahora esté haciendo un documental del abuelo de uno de mis compañeros, que su abuelo haya muerto el año pasado, que haya sido tan gracioso como mi tata, que sea de Temuco, que haya trabajado en mecánica. Debe ser por eso que me involucré tanto, debe ser algo asi como hacer lo que no hice antes.

Pero me aterra que lleguen estos días. Porque pasó tanto, porque no quiero que este docu quede mal, porque me da miedo respecto a aprobar.
Pero me da más miedo pensar en estos días, cuando pensaba que tendría a mi tata tanto tiempo a mi lado, que siempre podía ir a verlo, aunque nunca lo hacía. Y derrepente ya no estuvo, derrepente terminé de saber que todo estaba mal, que nada en ese año iba a hacerme bien.

Tengo miedo porque puedo ser fuerte, pero no quiero ponerme a prueba, no de esa forma, no de nuevo.

Tengo miedo porque sé que lo amaba tanto, y que perdí tanto tiempo, que mi afán de reprimirlo todo no me dejó hacérselo saber en el último tiempo. Y que ese mismo afán no me deja hasta ahora pensar en él sin sentirme vacía porque ya no está y no puedo entender que sea así...

Déjate llevar

Una día la vida echará abajo tu puerta.
Rendida, acorralada te pedirá
cuentas por este fracaso, por haberme mentido.
Y no encontrarás al hombre que te ponga a salvo,
que el hecho de estar vivo siempre exige algo.
Déjate convencer, duerme esta noche conmigo.
Que el amor se encuentra antes si se busca.
Mira que casualidad si yo fuera tu hombre y
la duda de haberte dado luz no te deja dormir nunca.

Déjate convencer.
Ya habrá alguien que se haga cargo
de recoger las culpas de este pecado.
A donde iré, sin este abrazo.

No te puedes negar, no sea que nuestro pasado
nos llegué a atrapar.
Esta noche está en nuestras manos decir alguna verdad
que ya, que ya mentimos a diario.

Anda, echa un vistazo a tu alrededor, no seas tonta,
mira que no hay un alma que llevarse a la boca,
que hay que repartir caricias y esta noche nos toca.
Que yo también comparto los mismos miedos,
también busco una cinta para atar el tiempo.
También arrastro conmigo una cadena de sueños.

Una día la vida echará abajo tu puerta.
Rendida acorralada te pedirá cuentas por este fracaso,
por haberme mentido.

Ismael Serrano

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Me recontramató esta canción O.o
Pero nunca encontré qué parte la escucho, qué parte la canto.

Awww u.u

...¿Es eso una esperanza? ¿Es una promesa? ¿Una ilusión? No, sé que no, sabe él también que no lo es. Al destino le gusta darnos a degustar estos momentos, pero cada uno debe volver a su mundo, a su normalidad, a lo ya acostumbrado. Cada uno debe volver a caminar sin titubeos, a escuchar algo que nos aleje el ruido del tráfico de la ciudad. Puedo volver a sentir su voz susurrarme a instantes. En algún momento, quizá, deje de avivarse el fuego cegador que nos deslumbra en banalidades, tanto a él como a mí. Tal vez, en alguna ocasión, al viento se le ocurra soplar hasta arrastrarnos en su bisbiseo a uno envuelto en el otro…



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Extracto de "Como una melodía" , capitulo 4 (y final btw)
Única cosa en mi vida que he escrito y la he amado con todo mi corazón.

Si, a veces la ficción (o fanfiction en este caso) toma demasiadas cosas de la realidad, o tal vez yo me aprovecho demasiado.Por qué me pongo nostalgica a corto plazo cuando debo escribir ensayos?

My little baby

Los mareos van cada vez peor, hoy no podía pararme de la cama porque todo me daba vueltas.
Las nauseas, ahg!! no puedo a veces ni desayunar yogurth porque el baño se convierte en mi mejor amigui.
Hoy comenzó la hipersensibilidad auditiva, escuchaba todo tan fuerte que molestaba, incluso las bicicletas que pasaban por la calle a la que da mi balcón.
Y el ardor de la piel, ahg!
Como si fuera poco, pareciera que he vuelto a la pubertad y me llené de espinillas como no pasaba desde..bueno..la pubertad.
Si, tambien tengo muchos antojos de chocolate.
No sé qué carajo le pasa a mis sistemas, me tienen chata. No kiero ir al doctor, los odio (con nanai).
Pero sinceramente estos malestares me tiene corta de cosas, ahg!
Aunque puede cualquiera pensar que si esas cosas pasaran por el título de la entrada, mi nanai hacia los bebés me mataría inmediatamente xD jajaja, quedaría pega' al techo jjajajaa.
Que jugosa. Aunque ahora que lo pienso, ¿Que pasaría si realmente pasara? ¿Como reaccionarían los demás? ¿Y yo? ¿Y el papi? ¿Y como sería? xD
Calaramente no anda mi cabeza capacitada de reflexionar en eso, pero son preguntas abiertas a ser respondidas por quien pase por aquí, solo porque se me da la gana de curiosear en sus respuestas. xD

btw...se me acaba de dar vuelta la pieza completa...creo q debería ir a acostarme.

^^

In red...

No es solo el color de fondo de un blog, no es solo la maxima intencidad de la degradación de colores que me fascina, no es solo el color de mi cinta (duh, si, yo tb tengo una cinta roja para el cabello), y de mi ropa interior favorita (cof cof, omitamos aquello), y del vestido que la Niko asume que es para fines 1313, o de mi agenda no usada, o del corazón que llevo en el cuello, o de...ok, se entiende xD
Todo sobre mi lo es, incluso mi "nanaismo" es rojo, no rosado, lo cual es bastante bueno, el nanai rosado es algo inutil, el rojo es...interesante xD
Mis enojos, mis rabietas, mis miles de acciones impulsivas, son en rojo, mis pensamientos son en rojo (lo que no significa que sean pervertidos xD).
Y ahora me siento mas roja que nunca, porque he vuelto a ser yo en rojo, no mas en gris opaco.
Estoy en rojo cuando escribo, cuando canturreo mis canciones, cuando leo, cuando pienso en las imágenes, cuando rio, cuando toco, cuando siento...si, sobre todo cuando siento.
Se han vuelto a encender en el color cada una de mis caritas. Ok, rojo en la suiperficie, pero aun mas rojo en el fondo, aun mas intenso.

Hoy caminé tanto, ok, buscando mini dv, pero escuchando musica en el camino, y me sentí tan poderosa, tan llena de vida, tan happy que quería saltar, incluso cuando el rodaje andubo como las pelotas.
Volví a adorar mi cabello revuelto por el viento, dejando los rizos pa cualkier lado, rebotando en mi espalda. Me gustó sonreír, me gustó arrugar los ojos ante el sol fuerte.
Ando idiotizadamente alegre, idiotizadamente optimista, y al natural. Y adoro poder dejarlo salir, adoro que por una vez, Minako pueda salirse del eterno personaje, sin importar sikiera cuanto puede durar el estado, solo quiero disfrutarlo, si, quiero que lo disfrutemos.

Y es casi irónico, que en parte, el verdeazulado (o azulverdoso) haya coloreado en su tonalidad original a mi ser.
Oh bendita catarsis con patas.
Oh, nanai y poderoso rojito.

Sweet moments, sweetening me

Amo como rebuscas con tus dedos entre mi cabello
como lo desordenas cuando lo he acomodado recien luego de la ducha
como relajas mis tensiones asi de simple, asi de certero.
Adoro descobijar mis emociones de noche cuando sé que te tengo para reconfortarme
Y que cada palabra se vuelva fácil de pronunciar, siendo que siempre han sido solo fáciles de escribir.
Me gusta despertar desorientada, acostada al revés en la cama, y abrir los ojos encontrándote a mi lado.
Durmiendo como un niñito, acurrucado tan extrañamente.
Es gracioso ver tus mañas, tus costumbres, tu habilidad para hacerme reir a carcajadas después de tanta tension.
Incluso puedo imaginar tu cara, y tu reacción sabiendo esto, ok, ya lo sabes, pero puedo verla.
Enterneciendote con todo, sabiendo cuanto suele extralimitarse la descarada confianza.
Y sobretodo, adoro tus abrazos. Y amo no extrañarlos desesperadamente, sino atesorarlos, entenderlos y transformarlos en todo lo que viene de ti.

Somebody

Recuerdo que fue el dia jueves, luego de terminar de ordenar mi pieza, luego de ducharme exquisitamente conn agua fría, porque había un calor insoportable, ademas estuve bailando árabe xD
Pero puse la radio online (ya que la señal se me waneó) y dejé que pasaran las canciones. Comenzó una que no reconocí al principio, pero me mató mil años, y me cayó la teja que era de Depeche. "Somebody"--

I want somebody to share
share the rest of my life
share my innermost thoughts
know my intimates details
some who'll stand by my side
and give me support
and in return she'll get my suport

She will listen to me
when I want to speak
about the world we live in
and life in general

Though my views may be wrong
They may even be perverted
She will hear me out
And won't easily be converted
To my way of thinking
In fact she'll often disagree
But at the end of it all
She will understand me

I want somebody who cares
For me passionately
With every thought and with every breath
Someone who'll help me see things
In a different light
All the things I detest
I will almost like
I don't want to be tied
To anyone's strings
I'm carefully trying to steer clear
Of those things
But when I'm asleep
I want somebody
Who will put their arms around me
And kiss me tenderly
Though things like this
Make me sick
In a case like this
I'll get away with it

--letra que me terminó de matar un rato.

Ya estaba en el atardecer de ese día, todo mi ser presintiendo momentos, y pensando en las palabras de esa canción, que tal vez por ese rato me deprimieron, si estaba realmente bajoneada entonces.

Dormí un rato, saqué fotos a la noche, prendí un incienso. Y me acerqué a medianoche.
Entonces todo cambió, ya no sería mi rutina normal de desvelo.

Fueron tantas horas de desenredarme, de quitar todo lo que me retenía, todo lo que me agobiaba, y sentir que podía hacer lo mismo en retorno. Fue la sensasión de entender, de complementar la visión de algo que no sabía lo que era. Ok, tal vez no lo sé aun, pero hay pistas que me pusieron, que nos pusieron en un rumbo aliviador para ambos.

Amor no es decor "te amo", amor no es apoderarte de otra persona pasando por sobre los demás, amor nisiquiera es lograr que juntos, dos personas sean amantes. Amor es saber que los deseos personales no pueden ser realizados cuando lo dañan. Amor es saber de la complicidad, de la extrañeza mutua, pero no de estar pegados en lo meloso y amoroso con nombre y definición de diccionario. Es algo que tiene recobecos rarisimos, que no puedo hacer entender a nadie sin que crea algo equivocado. Es una extraña sensasión de mutuo acuerdo... aquí en esta habitación, donde nuestras almas desaparecen, o tal vez se vuelven a mostrar verdaderas. Esto no es amor, esto es lo bizarro que me ayuda a traer de vuelta mi luz, y sentir que por primera vez en mi vida puedo exponer de mi lo que siempre he resguardado.

Dios...debo dejar de escuchar Depeche.
Qué puedo decir, había olvidado lo que es sonreír calmada. Y ahora puedo sentir que estoy mas viva que lo que estuve en varios meses. =)