sin pensar

Una poción de colores que no entiendo
con sabores q no había probado
y una razón que no es razonable


=S


PD: no es lo que piensan

Vas caminando a lo lejos...
y yo empiezo a arrancar
...como es costumbre
y cada vez que te acerques
mas arrancaré

...

Empezaba a correr cada vez más fuerte

Casi compitiendo con la lluvia que cada vez era más

Tal vez fue ese el momento en que entendía que los zapatos lindos no son necesariamente zapatos cómodos

A esas alturas ya había arruinado todo lo que con tanto cuidado había preparado unas horas antes.

Como si realmente importara algo de aquello.

Podrían desaparecer gritos y palabras hirientes cuando parara la lluvia?

Casi deseaba que todo importara tan poco como la imagen de princesita de cuento de hadas que había inventado para ese día.

Lo peor era que en la invención del cuento de hadas había olvidado dejar mi zapato botado para que el príncipe buscara a su dueña.

Lo único dejado atrás eran palabras estúpidas, reacciones malas, pretextos inútiles, que de hecho no recordaba.

Tal vez eso era lo peor, que no lo recordaba

Solo veía como me molestaba caminar empapada de lluvia

Solo sentía una horrible sensación de insensatez

Solo quería seguir llorando, pero no lograba recordar por qué

Faltaba poco para llegar a mi puerta, después de todo si había olvidado algo…las llaves.

Seguí el camino hasta que vi una sombra cerca de mi puerta

Ahí estaba él, parecía esperar desde hace rato, y no estaba empapado como yo, a pesar de que la lluvia no cesaba.

Me miró sin decir palabra

Me miró serio, esbozando esa mueca burlona que a veces odiaba, a veces divertía

Y no teniendo ninguna cosa que decirle, ninguna frase de película con qué rematar el momento, ninguna brillante idea, ninguna pregunta sabia, le dije:

- ¿Cómo llegaste antes que yo y sin mojarte?

No apartó su vista de mí, su seriedad cambiaba a una sonrisa, mientras sacaba de su bolsillo las llaves de su auto.

Miré al frente y lo vi estacionado

Nos quedamos ahí parados mirándonos el uno al otro…

…Y reí

Por qué esta?

Cuando era chica y veía Sailor moon me encantaba el personaje de Sailor mars, Rei,

Me agradaba q se llevara mal con Serena, que muriera x Darien, que fuera todo de color rojo y su elemento fuera el fuego, q no le importara lo q dijera el resto, xq siempre decías las cosas y punto…era seca

Problamente era todo lo q no soy y quería ser…

Aunq sea algo estúpido que a estas alturas de la vida empecemos a relacionar nuestras personalidades con alguna de las sailor scouts, bueno , las vacaciones fragmentadas pueden ser culpables…

Como era de esperarse no tenía ni por donde ser Rei =(

Asi q quedé con Minako, la (supuestamente) mas nanai de las sailors

(Ok, admito q alguna vez quise ser cantante xD)

Pero fuera de esas caracteristicas nanai y llena del mundo color de rosa…

Hay algo q me da vueltas, xq justo tiene q ser ella la q tiene poderes relacionados al amor?

Por qué…

Miedito

A veces cuando estás frente a todo el cielo ante ti

Cuando ese cielo, si bien no es al q estas acostumbrado sigue siendo el cielo

Te pones a pensar…

(xq TE? Xq si probablemente nadie piensa lo mismo cuando mira cualquier cosa q se te cruce delante de los ojos…ok , de nuevo)

ME pongo a pensar en lo hermoso que es, del tipo de hermosura que deja volando en mundos paralelos

Pero generalmente lo que empieza como un lindo espectáculo ante mis ojos

(y me refiero al espectáculo que veo cuando me tiro en el pasto de noche a mirar las estrellas y estoy en mi casa, o cualquier lugar alrededor, no aquí q el smog me corta la ilusión ¬¬)

termina por transformarse en mi peor pesadilla, o en la cara burlona de mis miedo que dice “jaja, niñita miedosa y llorona” ¬¬

Asi que podría pedirle mi deseo mas….deseado? a una estrella fugaz

Pero parte de mi comienza a pensar que en realidad esa estrella fugaz no es una estrella

Es un cometa, asteroide, meteorito o-lo-que-quiera-que-sea (lo siento, siempre olvido la diferencia entre los dos últimos, astrofísica no era mi fuerte xq me distraía asociando nombres de planetas y estrellas a su personaje mitológico correspondiente y las caracteristicas q los asociaban…o inventando nuevas constelaciones q después no volvía a encontrar, o descomponiendo materia xq queria saber q era la cosita mas pequeña q existía, ahora lo sé xd, o entendiendo cual fuerza cósmica provocó el big bang y cual provocará alguna vez el big cruch…como sea, mis no-conocimientos sobre la fisica espacial no son el punto importante xD,)

Entonces bien podría dejar de ser mi hada madrina personal y convertirse en un pequeño e insignifiante objetito (si lo ves desde aquí obviamente lo es, ya sé que son enormes =P) que podría venir hacia acá y destruir todos los deseos que hasta ahora tengo cumplidos.

Y eso me mata (ok, el ejemplo me mataria literalmente, pero me refería al momento en que pienso en todo esto, xq tengo q estar explicando todo sin necesidad, ahg!)

Igual queda la esperanza de que en algun momento de mi pensamiento pesimista, olvide lo que científicamente es eso que brilla y se mueve en el cielo y vuelva a creer q vivo en un mundo color de rosa y que si pido algun deseo se va a cumplir y punto

El problema es cuando ese miedo empieza a formar una doble visión de todo

I mean, cuando en las mañanas entra el sol por mi ventana, miro hacia fuera y lo primero que veo es el nevado volcán (ok ejemplo de mi allá otra vez), es hermoso, dan ganas de ir a jugar en la nieve, de caerme cada vez que trato de caminar, hacer monos de nievo, etc

Pero si al volcán se le ocurre hacer erupción? Hay que considerar que es uno de los mas activos que hay, ilusión rota otra vez

Pasa lo mismo con el mar, sólo que ahí dura más que en ninguna parte la ilusión, es poco lo que me desvío de mi ensoñación cuando estoy en el mar.

No es solo en cuanto a catastrofes naturales, hay aspectos que molestan aún mas

Como cuando tienes miedo de estar cerca de alguien a quien quieres mucho (en cualquiera de las posibilidades de querer a alguien) y es muy nanai todo pero existe el miedo constante a q sin razón aparente todo se vaya a la mierda (iba a decir a la isla mas grande de grecia, pero nadie iba a entender mi fome chiste =( q fome soy)

O confiar con el miedo de desilusionarte

O tantas cosas mas…

Entonces cabe preguntarse (o al menos preguntarme a mi misma, si, eso es mejor xD)

¿Por qué? Mi vida no es una tragedia griega contemporánea como para que me nazca el lado negativo

Ok, es cierto tambien que hay personas que me han decepcionado muy en mala, pero estoy segura que yo he decepcionado a muchas mas (graaaaaacias) no sé si en mala pero igual apuesto mi cabeza a q hay personas q nunca me van a perdonar no haber estudiado algo “””””normal””””, por ejemplo (igual, esa decepción no me importa haberla provocado =P)

El punto es que para cada uno de mis “y si pasara esto?”

hay una parte que dice “yo misma provoqué esto”

otra dice “ ah?, soy tan happy ^^”,

otra que dice “mmm, tengo sueño”

y una que se repite siempre que dice: “xq tengo tanta facilidad para pasarme de un tema a otro sin poder poderle punto final a ninguno, convirtiendo cada pedazo de mi existencia en un anacoluto??”

Creo q estaba pensando en la parte mala de las cosas lindas

Todo por ver armaggedon (fue la primera película q encontré en el estuche)

Y a pesar de haberla visto tantas veces casi morí cuando no alcanzaban casi a detonar la bomba q parte en dos al asteroide, mientras me repetia todo el rato “porque tanto show si ya sabes q van a apretar el boton, la tierra se va a salvar y todos seran felices para siempre” (excepto las 50 mil personas q murieron en una de las ciudades donde cayeron meteroritos pequeños, tal vez harry tampoco porque bueno…se murió, pero debió ser feliz que su hija se iba a salvar y se iba a casar al final de la peli con ben affleck mientras tocan una cancion de aerosmith, q by the way, el vocalista es el papa de la liv tyler xD…aps…spoiler jajjaja)

Lo peor es que ya estaba algo sentimentalona xq empecé a ver Pearl Harbor (y recordé cuanto odio el personaje de all american hero que hace ben affleck, en realidad, odio casi todos los personajes que hace ben affleck, incluyendolo q él mismo) y aparte de lo lindo nanai de las escenas donde sale Josh hartnett xD, cada vez que he visto cuando su personaje muere,….ok me da pena ya! Mucha!

Porque películas de mierda me hacen eso!!!

Estoy segura que de haber seguido con el resto de películas q están guardadas y “respaldadas “ xD habría terminado por tirarme por el balcón (yaa, nunca para tanto)

Al menos alguna emocion del tipo mamón e inexplicablemente EMOtivo me habría provocado

Al final de todo el ciclo de “que lindo que miedo” hay calma, no se de donde, deben ser diferentes cosas las que terminan haciendome olvidar que, no se, un asteroide va a chocar contra la tierra en 4 años mas y todos vamos a morir y no sé si habré aprovechado cada segundo como se suponía que tenía que hacerlo…

Ahora la calma llega con el sueño supongo (generalmente mi calma tiene nombre y apellido, no siempre el mismo, lo q es bueno, ya que si una sola persona me calmara estaría jodida)

4 de la mañana y yo que pretendo ver la ceremonia inaugural de los juegos olimpicos, solo para repetir con conocimiento de causa que no le llegará ni a los talones a la ceremonia de las olimpiadas de Atenas 2004

Entonces ya pasado el tormento del final apocaliptico y horroroso, puedo volver a mirar estrellitas con todo mi lado nanai, con toda la ilusión del mundo, y quedandome dormida en medio de alucinaciones demasiado ilusas que solo por ser una niñita en su mundo color de rosa, sigo jurando q era, son, será y blah…de verdad =)

PD: morí con esas fotos de los bebes ^^

Tiempo fuera

La imágenes proyectadas cambian y dentro sigue quedando lo mismo

Al mas podrido pero lo mismo

Ya no está el pelo largo de rapunzel, ahora solo quedan rizos q no tocan mis hombros

Ya no está entel solo, se le agregó movistar, y casi lo está dejando de lado

Ya no quedan las caminatas por tarde lluviosas con música de fondo

Pero sigue lloviendo un agua de color gris

Están estos días donde creo q la vida se da vueltas cada dos segundos

Que olvido que me importa y q me da lo mismo

No tengo planes, no tengo una agenda escrita

Habia olvidado tambien que los dias en que la agenda contenía mi vida se fueron

No me quedan palabras para explicar o tratar de entender cosas

Pero sigo escribiendo tal vez porque me gusta la suavidad de mi teclado

Tal vez porque ahora que no hay responsabilidades cercanas me vuelve el insomnio

Vuelven las noches que son mas largas q mis dias

Horas de películas q he visto miles de veces

Fotos que se mueven en la pantalla mientras canciones aleatorias suenan

Mezclas de bandas sonoras orquestadas, canciones mamonas, pop enteramente happy, y rock

La tendinitis vuelve a ratos

No tengo nada entretenido que hacer, y estar quieta me inquieta xD

En mi pieza no hay mas que desorden acumulado de todos estos dias en que llegaba, tiraba todo al suelo y me metia a la cama a estudiar/leer/escribir ensayo/etc

Mientras en la puerta del ropero está el dibujo de esa mujer en colores grises de lápiz grafito y pelo verde de tempera me recuerda cuando solia dibujar y solia resultar

Mariposas pegadas, fotos, postales, un calendario roto a pedazos cada vez que un mes de este año maldito se va y se acerca el 2009

Mapa del metro y mapa de santiago

Mis inciencios junto con velas y flores de madera (eso suena a teleserie mexicana…q miedo xD)

Se me cierran los ojos, supongo que será por el golpe de azúcar que nos dimos hoy, o por lo rápido que me tomé los vasos de roncola (uta, yo queria piña colada xd) o porque el metro estaba muy lleno, o porque dormi toda la tarde y aun asi tengo sueño

O simplemente porque escucho la lluvia, porque el balcón está mojado y no me puedo ir a sentar afuera para mirar el cielo en busca de alguna estrella…

Y los dulces sueños me esperan (espero) o pesadillas, o sueños fomes, o tal evz solo dormir mucho sin pensar en que mañana hay q levantarse por algo, solo dormir mil años y ser una floja por estos dias (yeah!)

Asi cuando mañana (u hoy, ya es de madrugada para variar) me levante, solo me preocuparé de encontrar mis calcetines que por alguna extraña razon se me salen cuando duermo, será que ni durmiendo puedo quedarme quieta?

(momento en el que minimizo todo y se ve el fondo de pantalla que me pregunta “¿why so serious?”…y cualquier respuesta comienza con xuxadas al mundo, sigue con pataletas, luego me da flojera, me da risa y termino x olvidarlo)

La vida, o mi vida al menos, se compone de tantas cositas q no entiendo q…mas ganas me dan de seguir durmiendo

Es como una frase ashi súper loka que lei una vez en un libro que no recuerdo y que es mas verdadera de lo q me gustaría:

Hasta ahora he vivido soñando…y temo despertar =S